Мать оскорбляет сыновей

Мать оскорбляет сыновей

Что делать, если мама постоянно кричит на меня по пустякам — советы психолога

Небольшое предисловие. В далекой юности, получая первое образование, проходила я практику в детском саду. Нюансы из памяти стерлись, но один момент запечатлелся четко. Мамаша приводит сына и доброжелательно советует: «Вы с ним не нянькайтесь, этот (здесь смачный матерный эпитет в адрес пятилетки) по-хорошему не понимает. Ежели чего, орите или шмякните посильнее!» И закрепила сказанное тычком. На меня, семнадцатилетнюю девчонку, ступор напал, думала, малыш зажмется, напугается. Нет, воспринял как норму. Потому что для него это и была норма – самый родной человек воспитывает матом. К слову, мальчишка прекрасно понимал и без крепких словечек, подзатыльников и угроз. Уже потом, изучая возрастную психологию, анализировала тот случай. Упомянутый парнишка и подобные ему детки психологически пластичные. И то, что матери постоянно кричат, не превращает их в забитых существ. Безусловно, такой стиль воспитания влияет на мировоззрение, социализацию, умение быстро адаптироваться, но сильная от природы психика служит мощной подушкой безопасности.

Однако не все дочери-сыновья столь «обтекаемы», и последствия родительской несдержанности могут быть, к сожалению, плачевными.

Видео

Когда невмешательство преступно

Что делать подросшим деткам, выяснили, а как быть крохам? К кому топать дошколятам, на кого рассчитывать? На других взрослых – отца, родственников, соседей, прохожих, попутчиков. Равнодушие в таких случаях бывает преступным, и если за стеной матерщина, регулярные детские всхлипы, звуки, свидетельствующие о насилии, необходимо вмешиваться!

Как-то читала обсуждения, в которых люди делились нестандартными способами решения различных социальных неурядиц. Одна форумчанка написала: «Заселились новые соседи, и в первый же вечер из их квартиры зазвучал виртуозный мат. Причем женский. Сначала подумала, на муже так отрывается, ан нет – на маленькой дочке. Я день слушала, два, на третий накидала письмецо, в котором красочно поведала, что думаю, куда обращусь, какие последствия ждут громкоголосую несдержанную мадам. Все, крики прекратились!» Верю, поскольку тираны часто трусливы, им достаточно дать понять, что вы в курсе и молчать не собираетесь. Возможны и другие подходы, но игнорировать любое проявление агрессии в адрес детей недопустимо!

Как общаться со взрослыми сыновьями

Со взрослыми детьми надо говорить. Обо всем. О радостях. И о бедах-проблемах тоже. Не ругаться, не скандалить, не плакаться (это удел эмоционально ущербных людей, удел неврастеников, удел людей с низкой культурой), а именно говорить, рассказывать о своих проблемах. Не сразу обо всех — это может оттолкнуть (даже близкого и родного человека), а обозначив одну-две проблемы.

Ваш взрослый сын (или дочь) достоин того, чтобы встречали вы его не с обиженным выражением лица, когда скорбно и укоризненно опущены уголки рта (дескать, смотри сын, какой ты плохой, гадкий, невнимательный и…), рассказывать надо не срываясь в патетику и повторяясь через два-три слова в воспоминания, как Вам было тяжело его растить и как Вы проводили бессонные ночи, когда он болел коклюшем, и как вы плакали вместе с ним, когда в 5-м классе девочка Катя в ответ на признание в любви, презрительно хмыкнула и … отвернулась, процедив сквозь зубы, что «у Пети прикид круче и папа его пешком не ходит…».

Взрослого сына надо встречать с улыбкой (желательно невымученной), усадив практически сразу за стол, где через две минуты должна стоять чашка с горячим и вкусным чаем и что-нибудь ещё вкусненькое (именно вкусненькое, а не вкусное) — пара-тройка пирожков, или булочек, или… Сын должен ощутить, что он попал в родной дом, где он в любое время суток — самый-самый-самый желанный (нет, не гость) человек, ближе и роднее которого нет никого на свете.

Многие говорят, что именно так и встречают, дескать, радостно встречают своих сыновей, взрослых сыновей (если у них не плинтусного уровня интеллект и если они приходят к матерям не с целью «срубить десятку на опохмелку» — о таких я в принципе не хочу говорить, не о них речь).

А многие говорят, что «а чего это я буду его так встречать, когда он меня, свою мать, не пригласил на годовщину свадьбы…». Не ведая о том (а может быть и ведая), что сын частенько забывает об этой самой годовщине свадьбы (как своей, так и родительской). Или …, «когда он, меня, свою мать не спросит — мама, а ты когда была у хорошего стоматолога?». Или… Впрочем, вариаций много. Суть одна…

Как матерям избежать обид

Кто хочет радоваться жизни, попытайтесь понять (чем раньше — тем лучше), что жизнь взрослого сына принадлежит только, исключительно ему самому, не желая укладываться в прокрустово ложе Ваших планов. Он, Ваш сын, живёт свою жизнь. Не зря на Руси говорили и говорят: «Домашние планы — в дороге не годятся».

Неприятие, непонимание этого факта приводит к хронической обиде. И не старайтесь утаить от сына (сыновей) Ваши проблемы — это к хорошему не приводит. Равно как и обрушивание массы накопившихся проблем (всех разом) — как результат выяснения отношений, перемежая со слезами (и с тем, что течёт из носовых ходов) и выкриками. Такое общение — непродуктивно.

Батюшка, как побороть время от времени возникающее чувство сильной злости и отчуждения по отношению к собственному сыну?

Рос хорошим, очень добрым мальчиком, разве что всегда непоседливым был, но у нас были очень близкие добрые отношения. Я его очень любила, и он меня тоже. Но как вступил в подростковый возраст — его как подменили. Стал агрессивен, хамит, может оскорбить, обматерить. Одним словом, относится ко мне, как к врагу или как к прислуге. Когда спрашиваю, почему он со мной так, отвечает, что над ним насмехаются его ровесники и ему надо сорвать злость на ком-то. Начал засиживаться в гаджетах в ущерб учебе. Если не даю ему гаджет, прошу сначала сделать уроки, может начать кидать стулья, ломать вещи в доме, кричать, нецензурно браниться. Муж говорит, что я должна защищаться сама и препятствовать такому поведению сына. А как я могу? Слова сын не слушает, а физически он уже сильнее меня и выше. Чувствую, что уже начинаю бояться его прихода домой, как будто это не мой 13 летний ребенок, а взрослый пьяница-сосед (сын не пьет, не курит, но ведет себя почти так же неадекватно, как пьяный человек).

Отца он побаивается, с ним так себя вести не смеет. Но муж целыми днями работает, после работы уставший, на сына времени у него мало остается. Мужа раздражает, что я не могу справиться с сыном. Он все чаще говорит, что из-за моих жалоб у нас дома невыносимая атмосфера. Я по-всякому пытаюсь договориться с сыном, стараюсь объяснять, говорю, как мне тяжело, вожу его к психологу, все без толку. Уже дошла до такого состояния, что почти готова отказаться от него.

Как сохранить семью? Как не возненавидеть сына? Как не разрушить свое здоровье, живя в постоянном стрессе? И как уберечь младшего, 9- летнего? Он смотрит на старшего и уже пробует ему подражать?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Уважаемая Ирина, подростковый возраст — это период, когда человек начинается отделяться от родителей и формировать собственную базу, представления о том, кто он, что и почему делает. Подросток начинает отдаляться. Нормально, что мальчик перестает быть таким хорошим и удобным для родителей, каким он был раньше, иначе он так всю жизнь при родителях и останется, а ему нужно учиться стоять на ногах самому и чувствовать ответственность за свои поступки. Родителям нужно очень хорошо представлять себе, скажем, 5 вещей, которые нужны от вас подростку.

Как выжить, если в доме подросток? — этим вопросом задается, наверное, большинство родителей.

Вам точно нужно быть заодно с мужем и поговорить о том, что сын растет, становится мужчиной и для него важно отцовское слово и мнение. Пусть папа мало бывает дома, но он есть вечерами и на выходных, и в эти часы его обязанность (и право!) воспитывать сына. Может быть, будет уместно, если отец будет интересоваться не только как у сына дела (не в смысле оценок школьных, а вообще — что он смотрит, что читает, с кем и почему дружит, что ценит в людях), но и как он ведет себя с матерью, не грубит ли, уважает ли, участвует ли в домашних делах. Отцовское внимание очень важно, потому что взрослеющий юноша должен идентифицировать себя с отцом, а не с матерью, и ему нужно знать, что думает отец, как оценивает то или иное отец, как ведет себя именно отец, поэтому я за то, чтобы основные правила жизни сыну озвучивал отец.

Правил должно быть немного, но они должны быть четкие: дома общаться уважительно, например, участвовать в таких-то домашних делах (за сыном должны быть закреплены определенные обязанности, потому что он взрослеет и это нормально и нужно, так и можно ему объяснить, что участие в делах семьи — это почетно и доказывает его взрослость), что-то еще.

Навык справляться с собой — очень важный взрослый навык. Если тебя кто-то ударил, это не значит, что ты должен ударить кого-то еще, если тебе нахамили — это не значит, что ты должен хамить в ответ и тем более другому, иначе сам становишься как хам. Это все равно что, например, если у тебя украли телефон, ты же не пойдешь красть у другого? Это абсурд, это неправильно. И вот это нужно проговорить. Если у сына проблемы в коллективу, возможно, будет уместнее, если с сыном это обсудит папа или Вы и спросите, не хочет ли сын именно об отношениях с друзьями поговорить с Вами и с психологом, если не хочет — не надо.

Но четкие простые правила домашнего поведения сын усвоить должен.

Ниже даю ссылки на не упомянутые в гиперссылках в тексте материалы о воспитании подростков:

Ссылка на основную публикацию