Когда сын становится взрослым или непростое решение для родителей

— Привет, Марин, — бодро проговорила в трубку Елена, услышав голов подруги, — что-то ты совсем пропала, не звонишь. Ты не забыла про мой день рождения? Ты смотри, я тебя буду ждать.

— Да не забыла я, Ленусь, не забыла. Просто голова кругом идет, Андрюшка у нас учудил, что делать теперь я не знаю.

— А что произошло? – встревоженно спросила Елена, зная, что сын у подруги парень положительный.

— Сейчас расскажу, — вздохнула Марина и начала свой рассказ.

Марина с мужем поженились рано. В девятнадцать стали родителями Андрюшки, а еще через двенадцать лет у них родилась дочка Танечка. Несмотря на разницу в возрасте брат с сестрой прекрасно ладили. Андрюшка мог погулять с Таней, покормить ее и даже косички заплести.

Все проблемы, которые нередко возникают у мальчиков в переходном возрасте, обошли Андрея стороной. Он не пил, не курил, в дурных компаниях не водился.

После школы парень поступил в престижный институт на бюджетное место. Родители не гнали Андрея на работу, спокойно обеспечивали его потребности сами.

Но этим летом парень сам изъявил желание подработать.

— Мам, — сказал Андрей Марине в один из вечеров, — я нашел себе подработку на лето. Пойду продавцом электроники в магазин. Там постоянно работники требуются, да и собеседования я прошел.

— Может, отдохнешь летом? Успеешь наработаться, — пыталась возражать Марина, но парень был непреклонен.

— Марин, да пусть поработает, — говорил женщине муж, — Андрюшка уже взрослый парень, ему неудобно клянчить деньги на кино и девочек.

Марина пожала плечами, но спорить не стала. Она понимала, что Андрей взрослый и уже может обеспечивать себя сам. У многих Марининых подруг дети уже работали. Женщину смущал немного другой момент. Летом они всей семьей уезжали на дачу. Марина с мужем ездили оттуда на работу, а дети оставались на даче под неусыпным контролем свекрови.

Марина переживала, что оставшись один в квартире, сын будет голодать. Но муж ее убедил, что мальчику нужна самостоятельность.

В итоге семья отбыла на дачу, а Андрей остался в городе. Все было нормально до того момента, пока в один из дней Марина на работе не испачкала юбку. В грязной одежде она оставаться не могла, так как после обеда должна была присутствовать на переговорах.

Поэтому женщина побежала домой, переодеться. Марина знала, что Андрей не работает, поэтому в квартиру входила тихо, боясь, что сын еще спит. Какого же было удивление женщины, когда ей навстречу вышла молоденькая девушка, одетая в футболку сына, едва прикрывающую пятую точку.

— Здравствуйте, — проговорила Марина, глядя на девчушку, — а вы кто?

— Я – Настя, девушка Андрей, — ничуть не смутившись, ответила девушка, а потом повернула голову в сторону спальни и прокричала, — Андрюш, тут какая-то женщина, наверное, твоя мама! Вы ведь его мама? – глядя на Марину, спросила Настя.

Марина ничего не ответила, просто молча кивнула. Тут из спальни вышел Андрей.

— Мам, а ты здесь что делаешь? Почему не на работе? – спросил парень.

— Потом объясню, — строго сказала женщина, — пошли, поговорим.

Марина завела Андрея на кухню и плотно прикрыла дверь.

— Андрей, да ты понимаешь… — начала было женщина, но сын перебил ее.

— Мам, я все понимаю, но я люблю Настю, и теперь она будет жить тут.

— А нашего мнения ты спросить не хочешь? – возразила Марина,- девчонке сколько лет? Пятнадцать? Шестнадцать? Куда ее родители смотрят? О чем… — парень опять не дал матери договорить.

— Мам, послушай меня. Насте шестнадцать, я все знаю про ответственность и прочее, но мне все равно. Инге, матери Насти, нет до дочки дела, она свою жизнь строит. Конечно, Насте есть где жить, но уже я не хочу, чтобы она находилась в том притоне. Я неплохо зарабатываю и могу прокормить Настю.

— А осенью что? У тебя же институт, ты не сможешь совмещать с работой!

— Я сам все решу, мам! Если выгонишь Настю, то и я уйду, — проговорил парень и покинул кухню, оставив женщину в расстроенных чувствах.

Марина рассказала о случившемся мужу. Он у нее мужчина строгий, поэтому хлопнув по столу, сказал:

— Раз взрослый, то пусть берет свою Настю и уходит, живет, как считает нужным.

— А институт? Сломает же себе жизнь… — прошептала Марина.

— Марин, так это его жизнь! Его, — проорал муж, — Андрей даже не посоветовался с нами, когда приводил девушку. Значит решил, что взрослый. Так пусть будет взрослым до конца. Я свое слова сказал, — закончил речь мужчина.

В итоге, Марина поругалась с мужем. Женщина не хочет выгонять сына из дома, боится, что таким поступком сломает ему жизнь, а муж настаивает на том, чтобы мать отпустила Андрея от юбки. Мужчина не хочет взваливать на себя заботы об еще одном ребенке. Ведь если Настя останется жить у них в семье, то кормить и одевать ее придется родителям Андрея, парень-то работать не будет.

Кто прав в этой ситуации, судить сложно! А что думаете вы? Стоит ли отпускать сына в свободное плавание, если он считается себя взрослым? Или же родители должны разрешить Андрею жить с девушкой в их квартире и взвалить на себя заботы еще и о Насте?

Светлана, здравствуйте! Готова пообщаться с Вами. Скажите, а что Вы уже пытались делать, чтобы сын стал самостоятельным?

Дравствуйте Ольга! Во время учебы в институте он жил в Москве в общежитии самостоятельно. Специально отправили, что бы не жил на готовом. Он жил на практике три месяца на корабле. Были бы какие то предложения с его стороны, готовы помочь, чем сможем!

Светлана, а как сейчас? Он живёт на свои средства или Ваши? Есть ли у него какие-то обязанности по дому?

Живет на наши деньги, по дому на нем мытьё посуды, иногда мусор, реже прошу прополысосить, и он забирает сестру из музыкальной школы, три раза в неделю.

Светлана, на внешнем плане я могла бы Вам, конечно, сказать: «Отселите сына. Пусть пробует жить самостоятельно и по своим правилам». Но я понимаю, что лично для Вас это проблему не решит. Вам важно стабилизировать именно своё внутреннее состояние, когда Вы сможете с принятием отнестись к любому выбору сына, не стремится выправить его жизнь так, как Вам кажется правильным. И когда он получит больше внутренней свободы, то, возможно, начнёт как-то решать свои жизненные задачи. Я попробую донести Вам такую мысль — любая «игра» в нашем пространстве разворачивается ровно под тот сценарий, который мы сами же и создаём. Поэтому, если Вы действительно хотите помочь сыну, очень важно разобраться, в первую очередь, с собой.

Попробуйте честно ответить, хотя бы самой себе, на такие вопросы: Чего я опасаюсь в данной ситуации? Почему для меня важно, чтобы сын реализовался? Как я себя чувствую, когда этого не происходит? Какая я тогда в этой ситуации?

Другими словами мне нужно полностью отпустить ситуацию с сыном? Что воспитали, то и будет, изменить что-либо сейчас уже невозможно? !

Что воспитали, то и будет, изменить что-либо сейчас уже невозможно? !

Светлана, звучит, как приговор, если честно. Попробую пояснить свою мысль. Во-первых, с чего Вы взяли, что по каким-то параметрам плохо воспитали сына. То, что он не соответствует Вашим ожиданиям, вовсе не значит, что он плохо воспитан. Во-вторых, мы изменить, вообще, в принципе, не можем никого, кроме себя самих.

Другими словами мне нужно полностью отпустить ситуацию с сыном?

Да, ситуацию нужно отпустить. Но это не значит, что надо вычеркнуть сына из своей жизни. Типа — ты сам по себе, а мы сами по себе. Для любого человека важнее всего любовь и принятие своих родителей. Это та незыблемая поддержка, которая позволяет нам идти по жизни. Но здесь подразумевается не то, что Вы будете решать проблемы сына, принимать за него решения и т.д. Просто очень важно, чтобы он чувствовал, что что бы не происходило в его жизни, он будет любим Вами всегда и безусловно. Вот тогда он начнёт совершать самостоятельные действия и учиться нести ответственности за свои решения и свои поступки. А это самое важное.

Возраст 23-27 лет, на самом деле, очень непростой. Взрослым часто кажется, что, пережив подростковый возраст, можно выдохнуть с облегчением. Но молодому человека, выходящему во взрослую самостоятельную жизнь, бывает, ой, как непросто. И иногда надо позволить нашим выросшим детям ошибаться, чтобы они стали на свои ноги. И при этом продолжать давать им тепло и любовь.

Повторюсь, Вам сейчас очень важно стабилизировать своё собственное состояние. Меняетесь Вы, меняются и люди вокруг Вас. Так Вы эффективнее всего сможете помочь своему сыну. Поэтому я и задала Вам вот эти вопросы: Чего я опасаюсь в данной ситуации? Почему для меня важно, чтобы сын реализовался? Как я себя чувствую, когда этого не происходит? Какая я тогда в этой ситуации? Ответьте на них, пожалуйста.

Чего опасаюсь — упущенных возможностей и времени, молодость самое лучшее время для учебы, когда мы родители может помочь! Важно, потому что я его люблю и хочу чтобы его жизнь была комфортной! Как чувствую — мне кажется, что он игнорирует наши слова, я растерянна, расстроена, чувствую безысходность, что делать, чем помочь? ! Я не конфликтный, мягкий человек, я редко ругаюсь, и в этот момент тоже не буду, скорее расплачусь (хотя понимаю, что все таки надо потребовательней быть)!

Светлана, я Вас очень хорошо понимаю. У меня тоже взрослый сын, чуть старше Вашего. И подобные моменты у меня тоже были. Конечно, это совершенно нормальное желание, чтобы ребёнок не наделал ошибок и не упустил своё время. Но, как бы это ни было болезненно, иногда надо позволить ему эти ошибки совершать. Каждому человеку важен лишь его опыт. Чужой, к сожалению, не имеет ни для кого значения и пользы.

Конечно, разговаривать с сыном нужно. Требовательность, кстати, о которой Вы пишите, ни к чему не приведёт. Даже оттолкнёт сына от Вас, скорее всего. Он закроется и отдалится. Вы можете спокойно высказать ему своё мнение, насчёт всей этой ситуации, дать совет, но не в ультимативной форме, не в виде приказа и даже лёгкого давления, манипуляций, а именно спокойно-нейтрально, оставляя за сыном право сделать свой выбор без Вашего дальнейшего осуждения и непринятия. То есть, Вы говорите о том, как Вы считаете, было бы верно поступить, потом добавляете: «Но ты, сынок, уже взрослый, поэтому, конечно, сам решишь, как тебе лучше поступить. Это твоя жизнь. Ты умный и рассудительный, поэтому и сам способен увидеть последствия всех своих решений и нести за них ответственность. В любом случае, ты наш сын и мы тебя любим». Это снизит напряжение. Он перестанет внутренне обороняться и сможет принять более адекватное решение. И сказать об этом имеет смысл один раз, а потом перестать затрагивать данную тему вовсе. Если мы об этом «зудим» каждый день, чисто психологически человек уже это никак не воспринимает и не слышит.

Так Вы покажете сыну, что воспринимаете его как взрослую личность, способную принимать решения и нести ответственность за них. И при этом он почувствует Ваше доверие.

Важно, потому что я его люблю и хочу чтобы его жизнь была комфортной!

В данном случае этого хотите Вы. А чего хочет он, неизвестно. И Ваши «хочу» для его жизни не имеют никакого значения. Он уже взрослая, отдельная от Вас личность.

Скажите, что будет с Вами, если его жизнь не будет комфортной?

Как чувствую — мне кажется, что он игнорирует наши слова, я растерянна, расстроена, чувствую безысходность, что делать, чем помочь?

А с чего Вы решили, что ему требуется Ваша помощь? Он о ней просил? В чём здесь лично Ваша безысходность?

Я не конфликтный, мягкий человек, я редко ругаюсь, и в этот момент тоже не буду, скорее расплачусь

Расплачусь — это иной раз манипуляция похлеще всяких криков и угроз. Так Вы давите на чувство вины в ребёнке. И это закладывает очень тяжёлые последствия для него. Поэтому, повторюсь, поработайте с собой. Ведь именно от Вашей реакции на ситуацию зависит, как она будет дальше разворачиваться.

Ссылка на основную публикацию