Анекдоты про терешкову

В ваше Общество меня привела подруга, мой ангел-хранитель, Данута Рексць,
я благодарна судьбе за встречу с ней в сетях Интернета.
*** Здесь есть и строчки для меня:
— Данута Рексць. http://www.stihi.ru/2011/09/22/1353
— Данута Рексць. http://www.stihi.ru/2013/04/19/9172
— подарок в день рождения. Галина Римская. И слёзы и садов цветенье. http://www.stihi.ru/2013/08/16/72
— подарок в день рождения. Данута Рексць. Себя в подарок. http://www.stihi.ru/2013/08/16/8031

На сайте с 13.09.2012 г.
Картинки взяты из Интернета, спасибо авторам.

Произведения

    — гражданская лирика, 09.12.2021 14:48— пейзажная лирика, 10.11.2021 19:34— пейзажная лирика, 10.11.2021 19:17— пейзажная лирика, 10.11.2021 19:05

Избранные авторы:

Ссылки на другие ресурсы:

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2022. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Анекдоты про терешкову

Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.

Анекдоты про терешкову

До президентских выборов 2024 года остается всего ничего. Пора начинать всероссийскую кампанию «Напиши письмо Валюше Терешковой».

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Тридцать процентов россиян выразили готовность переехать в новые города в Сибири.
Они уже в пути и в дороге пишут письма Валентине Терешковой.

Анекдоты про терешкову

Депутат Государственной думы Валентина Терешкова заявила, что купить квартиру своей дочери в итальянском Бергамо за 250 000 евро её просили в письмах простые люди.

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Валентине Терешковой уже начали поступать первые письма с просьбой внести в Конституцию обязательную вакцинацию.

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.

Анекдоты про терешкову

Терешкова предложила судить россиян у них в квартире

Анекдоты про терешкову

«Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые..»
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.

Анекдоты про терешкову

Чтобы стать президентом США — нужно, как минимум, поучаствовать в дебатах и пропылить по все штатам страны. То ли дело в России: несколько писем Терешковой — и можно не отрывать жопу от бункера.

Анекдоты про терешкову

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.

Анекдоты про терешкову

Люди, писавшие Терешковой просьбу о поднятии пенсионного возраста и обнулении президентских сроков, решили написать в Минздрав просьбу о повышении цен на сигареты

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Всяк космонавт остается в памяти звучной фразой: Гагарин помнится своим «Поехали!», а Терешкова — «Обнулим!»

Анекдоты про терешкову

Сообщают, что Терешковой поступает много просьб от трудящихся, по предложению срочно ввести в РФ крепостное право.

Анекдоты про терешкову

Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись «разжалована в связи с обнулением».

Анекдоты про терешкову

Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.

Сам по себе памятник
Как-то открывался в Ярославле новый планетарий.
После церемонии открытия почетный гость — Валентина Терешкова — пошла
прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с
кучей гуляющего народу. одно слово — звезда.
Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов.
Гид: — Это храм надцатого века, построен тем-то тогда-то. А это первая
женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите
внимание.
ЧК

История про картофельное поле и справедливость навеяла.

80-е годы прошлого века. Отец торжественно ушел из семьи, отсудив на
память гараж с машиной. И великодушно не став претендовать на
двухкомнатную «хрущевку», в которой оставалась мама и трое детей. Не
стал претендовать, правда, после того, как в эту историю вмешался
Комитет советских женщин, и лично Валентина Терешкова, которой мама в
отчаянии написала письмо из нашего городка. Но это другая история.
Ушел отец осенью, в гараже остались все «закрутки», домашние консервы и
картошка в подполе. Все это он увез своей родне в деревню.

В те годы просить материальную помощь у государства было стыдно. А мама
очень гордый человек. Никто из родни не догадывался, что живем мы. не
очень сытно. Папа от алиментов «бегал» несколько лет. Жили на зарплату
библиотекаря, плюс потом мама нашла подработку.

Это все преамбула. Теперь сама история. Зиму мы пережили. По весне в
библиотеке маме выделили участок «под картошку» за городом. Каких трудов
стоило засеять! Семенную картошку рубили лопатой на несколько частей,
чтобы был «глазок» на кусочке — тогда хватило на засев. Сажали мама и мы
-три дочки. Старшей 10, а мне, младшей, целых 5 лет.
За неделю управились. Потом все лето — то собирали колорадского жука, то
окучивали.
И вот приехали копать картошку. А ее уже кто-то выкопал. Никогда не
забуду, с как горько плакала мама на этом поле. А я нашла на обочине в
жухлой траве драные халаты, в которых орудовали воришки. Из кармана
одного из халатов выпали два золотых кольца: обручальное и перстень с
красным камешком (рубин), в кармане второго халата были новые
«командирские» часы. Видимо, воры сняли украшения, положили в карман
своей рабочей одежды, чтобы не испачкать и в спешке забыли.

С тех пор я искренне верю, что справедливость существует.

Перед поступлением в 1 класс нужно пройти психиатра. Едем с дочкой 6,5 лет к доктору. Перед поездкой повторяем все что помним — цвета, геометрические фигуры, адрес, ФИО и телефоны родителей. Вдруг спросят все и сразу. Заходим вдвоём в кабинет.
Сидит дедушка лет 90 в огромных очках. Далее диалог: мама села тут, молчит девочка стоит тут говорит.
— Девочка, что у тебя над головой?
Дочь поднимает голову и отвечает: потолок белый.
Доктор: а ещё выше?
Крыша.
А ещё выше?
Небо? Космос?
Доктор: правильно. Ну как её звали?
Кого?
Женщину космонавта?
Опа, к этому мы не готовились. Дочка морщится, потому как знакома только с Гагариным и собачками.
Тут мама тоненьким голосом пищит: Валентина Терешкова?
Умница, говорит дедушка и пишет в карточке: «В личности и пространстве ориентируется. Здорова».
И все. Ни тебе ромбиков, ни ФИО.
Иногда дома зовем мелкую Валентина Терешкова ))) ибо ориентируется она в космическом пространстве и личности великой женщины. Так доктор написал))

Спикер гомосек Володин
идею тоже поддержал
-Чтоб работали по дольше.
Сам чуть пидор не заржал.
Володин:
— Денег нет совсем в бюджете
и зажрался наш народ.
Так пускай акциз заплатят
кто вдыхает кислород.
Мы налогами обложим
тех, кто ходит на хоккей.,
кто храпит, и тех кто рыжий,
всех узбеков и левшей.
С наполнением бюджета
мы тогда вопрос решим.
И народу есть крапиву
за бесплатно разрешим!!
Пусть едят крапиву с сеном,
как у них там завелось.
Но введем налог на бедных,
А то их что-то развелось.

Триста двадцать восемь мразей
Проголосовали «ЗА».
И почти единогласно
по просьбе своего туза.
Терешкова и Валуев.
Третьяк, Карелин, Роднина.
Всем народом вас любили.
За вас болела вся страна.
Что ж вы так голосовали
не могу одно понять,
или просто вы зассали?
Или вам на нас насрать?
Тут Кобзон недавно помер,
а мне не жаль его совсем.
Теперь в живых осталось мразей
Всего лишь триста двадцать семь.
Люди как обычно терпят
и безмолвствует народ.
Думают-«Хуйня, прорвёмся».
Мол, не сорок первый год.
Нет, чтоб выйти всем на митинг,
улицы бы перекрыв,
и устроить забастовку,
на работу хуй забив.
«Долой Единую Россию!»
На заборах написать.
И говном или навозом
офисы их закидать.
Сунуть этим мразям в харю
свой натруженный кулак.
Иль дрожащие мы твари?
И значит с нами можно так?

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что «так требует народ».
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что «будет вынужден подчиниться воле народа».
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований.

И всё-таки школа физ.подготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить!

— Вовочка, сколько будет 2+2?
— 0!
— Умничка Вова, президентом будешь!

Так будущий президент России получил 5 по математике у своей учительницы, Валентины Терешковой.

Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки.
Ну то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?

Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.

Население, которому разрешили собирать валежник и охотиться с луком, срать хотело на цену барреля и индекс Доу Джонса.

Оценив масштабы надвигающегося кризиса, президент предложил внести в новую редакцию российской конституции пункт «Не жили богато, нечего и начинать.»

Что-то церковь отстаёт от жизни — ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!

— Когда вводили обязательную маркировку продукции, то обещали снижение цен и повышение собираемости налогов.
— И?
— Ничего этого не произошло. Даже наоборот. Выходит производители зря потратили деньги на оклейку, магазины на учет, а покупатели поплатились за доверчивость. Никто не остался в выигрыше, даже государство.
— Коллега, вы забываете про одно важное звено в этой цепочке.
— Какое?
— Того, кто производит марки.

— Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
— Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..

— Владимир Владимирович, а Вы когда будете думать о преемнике?
— Я о преемнике с 99-го года думал!
— И как?
— Решил, что обойдусь без преемника.

Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.

ФАС признала рекламу «Арбидола»для лечения коронвируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.

— Владимир Владимирович, как вы относитесь к обнулению своих президентских сроков в новой Конституции?
— Для меня всё это малозначительно и второстепенно. Главное, что мы достигли тех целей, ради чего россияне требовали изменить Конституцию — упоминание Бога и закрепление брака, как союза между мужчиной и женщиной.

Детство — делай, пока разрешили.
Юность — делай, пока не спалили.
Молодость — делай, пока не надоело.
Зрелость — делай, пока можешь.
Старость — делай, пока помнишь.

— В Москве до 10 апреля из-за угрозы распространения коронавируса запрещены массовые мероприятия, в которых участвуют более 5 тысяч человек.
— Простите, я прослушал. Почему 5, а не больше трех?

— У меня сосед по даче, полковник, в молодые годы был в поисково-спасательной службе ВВС и эвакуировал Терешкову после посадки. Когда ее достали из корабля,она была вся обосравшаяся.
— Ну, по тем временам ничего постыдного в этом нет.
— В сравнении с сегодняшней ситуацией — то да!

А ведь есть ещё такая тема, что все клетки человека полностью о̶б̶н̶у̶л̶я̶ю̶т̶с̶я̶ обновляются каждые семь лет.

Предложение в изменение конституцию РФ.
1. Президент может избираться и быть президентом, не более двух раз подряд.
2. Остальные разы может быть президентом, но не избираться.

Председатель движения автомобилистов России Похмелкин В.В., после выступления Терешковой, внёс предложение обнулять пробег автомобиля при оформлении нового ПТС, как будто никакого пробега и не было.

— Короновирус. Футбол при пустых трибунах. Провожу параллели — спектакли и концерты без зрителей. Ничего веселого не получается.
— Почему же. При любом голосовании мнение электората учитывается меньше всего. И всегда всем весело.

— Вчера вилка на пол упала, а тёща не пришла
— А что с ней случилось?
— Не знаю. Ни разу не женился ещё

Если конституция требует
время от времени
сменить власть,
ничто не мешает власти
время от времени
сменить конституцию.

Валентина Терешкова внесла поправку об отмене ограничения числа президентских сроков.
Это как если бы академик Королев решил не ограничивать ее в витках вокруг Земли.

Таки для вот этого и был придуман этот их вирус?
Чтобы не собирались и не волновались по пустякам
вроде конституционного переворота
и незаконного захвата власти еще на 20 лет?.

вопрос
-когда уйдет путин?
уже не актуален. теперь важнее вопрос
-сколько лет ещё сможет протянуть россия?

И чего все удивляются этой публичной проституции? В космос тогда могли послать не самую умною, а ту, кто лучше всех славит КПСС и Никиту Сергеевича!

Сидим с корешами бухаем. Уже пьяненькие конкретно. Тут Вовка встаёт бежит к унитазу, блюёт, возвращается бодрячком. Обнулил. Сел бухать по новой.

— Валера, ты же пошел просто вынести мусор, ты где уже так нажрался?!
— Быыыл повод! Йаа отмечаал мусоропроводы!

Армянское радио спрашивают:
— Зачем нужен искусственный интеллект?
Армянское радио отвечает:
— Ну кто-то же должен помнить таблицу умножения.

Это почему я раньше злой был? Потому что 20 лет президентил по СТАРОЙ, неправильной конституции! Зато сейчас, когда вы меня опять «изберёте» по НОВОЙ и правильной .

Знаете что такое обнуление президентских сроков? Насрал в унитаз, смыл говно, обнулил. Через некоторое время сел срать по новой.

Соотечественники! Те, у кого короновирус или, по крайней мере, подозревают это: примите меры перед конституционным голосованием заранее. Сейчас уже не нужны открепительные удостоверения. Просто известите тот участок, где будут голосовать президент и правительство, что и вы там тоже проголосуете. И обязательно придите в тот день заранее, чтобы не пропустить, успеть пожать им руки и побеседовать с ними.

Помните! От вашей активности зависит будущее нашей страны!

— Терешкова с трибуны Госдумы высказалась, что в космос полетит и в 90!
— Может все-таки это она про должность президента говорила?
— Хоть в космос, хоть в президенты — какая ей разница?

Если Доллар вырос, а нефть упала. Жди у лету увеличения Российских миллиардеров и пополнения их списка в Форбс.
— Как же они умудряются на кризисе зарабатывать ?
— Своих холопов обдирают.

Анекдоты про терешкову

Валентина Терешкова анекдоты

Непонятно, почему молчит Терешкова о многих тысячах писем простых вкладчиков с просьбами конфисковать их вклады.

Анекдоты про терешкову

Валентина Терешкова анекдоты

Те, кто считает, что сейчас трудные времена, должны помнить, Терешкова еще не дочитала все письма трудящихся.

Анекдоты про терешкову

Валентина Терешкова анекдоты

Анекдоты про терешкову

Валентина Терешкова анекдоты

Тысячи простых жителей пишут письма Терешковой с просьбой срочно внести в Конституцию пункт о праве Рамзана Кадырова похищать по всей территории РФ всех неудобных ему людей и при желании помещать их под землю

Анекдоты про терешкову

Валентина Терешкова анекдоты

Не могу понять, почему Терешковой никто не пишет про низкие пенсии, изнасилования заключённых, тотальную цензуру и отсутствие прав человека.

Анекдоты про терешкову

Валентина Терешкова анекдоты

Сомнения американских конгрессменов в легитимности нашего президента оскорбили только Терешкову, пожалуй больше ни кого.

Анекдоты про терешкову

Валентина Терешкова анекдоты

Я тут придумал как можно ещё оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей скорой помощи – пускай врачи сами за рулём ездят. Представляете сколько денег можно сэкономить!
Сижу пишу письмо Терешковой.

Анекдоты про терешкову

Валентина Терешкова анекдоты

Юлию Пересильд за позирование в космосе наградят орденом Терешковой второй степени!

Анекдоты про терешкову

Валентина Терешкова анекдоты

Злые языки утверждают, что Терешкова утратила летучесть.

Анекдоты про терешкову

Валентина Терешкова анекдоты

На первом заседании Госдумы, согласно Конституции, должен выступить старейший т.е.Ресин,но выступит Терешкова. Она должна сказать, что её завалили письмами Россияне с просьбой поднять депутатам денежное довольствие. Из уст г-на Ресина это заявление было бы неубедительным т.к.он и так является самым богатым представителем общественности. Настолько богатым, что пришлось, как всегда,нарушить Конституцию РФ!

Анекдоты про терешкову

Валентина Терешкова анекдоты

Тридцать процентов россиян выразили готовность переехать в новые города в Сибири.
Они уже в пути и в дороге пишут письма Валентине Терешковой.

Анекдоты про терешкову

Недовольные «обнулением» люди принялись придумывать шутки про Валентину Терешкову, но немного переборщили с оскорблениями. Да, сравнивать первую в мире астронавтку с персонажами фильмов и мультиков было забавно. Но члены либертарианской партии России этим не ограничились. И, по мнению многих комментаторов, оказались не правы.

Во вторник, 10 марта, депутаты Госдумы обсуждали новые поправки в Конституцию, и первая в мире женщина-космонавт Валентина Терешкова предложила исправить в главном законе страны ещё кое-что. Она заявила, что не обязательно «крутить и мудрить», и посоветовала убрать из основного закона страны ограничение по числу президентских сроков.

Пользователи социальных сетей сразу же начали лепить мемы про «обнуление», вспомнив самый известный трек рэпера Кравца. Даже голливудскому продюсеру-насильнику Вайнштейну, приговор которого огласили на следующий день, досталась своя доза шуток про «обнуляй».

Русские летописи

Валентина Терешкова — первая женщина, которая смело отправилась в космический мрак и холод, а затем вывела туда всю страну.

Терешковой припомнили и её хвалебные речи в адрес брежневской конституции.

Анекдоты про терешкову

GattoDaVinci

Не виноватая я! Простые люди просили!

А саму внешность 83-летней пионерки космонавтики пользователи твиттера сравнили с образами киношных злодеев.

Анекдоты про терешкову

Денис Чужой

Если бы кто-нибудь обратил внимание на эту белую прядь, мы бы сразу поняли, что Валентина Терешкова — злодей.

Люди сразу вспомнили Суини Тодда в исполнении Джонни Деппа.

Анекдоты про терешкову

brian

Волшебница Клаудия из мульфильма «Принц-Дракон» заполучила свою седую прядь, обратившись к тёмной магии. И её образ тоже напомнил людям о Терешковой.

Анекдоты про терешкову

Alex1890

Всё сходится.

И без сравнений со Стервеллой (или Круэллой) Де Виль не обошлось.

Анекдоты про терешкову

Otis

Анекдоты про терешкову

медиапанк

А другое воспоминание о собаках вдохновило участницу либертарианской партии России по имени Мила на плакат для пикета. И вот он впечатлил уже далеко не всех. Девушка вспомнила о гибели Лайки — первой собаки-космонавта — и предположила, что в космос надо было «отправить другую суку [собаку]».

Анекдоты про терешкову

мила и менты

Объявляю свой плакат самым крутым ?

И хотя многие люди оставили под фотографией лайк, некоторым комментаторам такой посыл показался слишком уж жёстким.

Многие пользователи твиттера возмутились из-за поступка либертарианки.

Анекдоты про терешкову

на микрофоне алаев аслан ?

Либертарианская партия России, [блин].

Дело в том, что по мнению многих людей, сравнивать женщину с самкой собаки — мизогиния, которая не может быть оправдана никакими поступками этой женщины.

Квирбейт

Очевидно мизогинный плакат, я просто даже поверить не могу, что он существует и с ним правда стоит ЖЕНЩИНА в пикете.

анечка

Если гей сделал [фигню], это не повод называть его *******.
Если армянин сделал [фигню], это не повод называть его *****.
Если еврей сделал [фигню], это не повод называть его *****.
Просто идите [нафиг] со всей этой сексистской, расистской и гомофобной лексикой

Некоторые пользователи твиттера и вовсе уверены: проблема в общем отношении либертарианской партии к феминизму и равенству.

И дело вовсе не в том, что комментаторы защищают Терешкову.

Квирбейт

Да не называйте её сукой, выстраивая конструкцию, мол: «Собаки = женщины, и надо было отправить вместо собаки Терешкову, потому что женщина не сильно от собаки отличается и лучше бы она сдохла,вместо собаки». Осуждайте тупое предложение, нет же вы просто уводите повестку в сторону.

Кстати, использованием подобной риторики недовольны не только феминистки и их сторонники. Мария Мотузная — девушка из Барнаула в 2018 году проходившая по делу о возбуждении ненависти либо вражды из-за мемов — высказалась об этом так.

motúznaya

Типа… Вау, вот это борьба, так победим!
Лозунги, построенные на оскорблениях = [плохие] лозунги. Детский сад какой-то, ей-богу.

Впрочем, хейтеры космонавтки не останавливаются на шутках и плакатах. Сейчас они вовсю подписывают петицию о том, чтобы отправить Терешкову обратно в космос. И на защиту пожилой женщины уже встал спикер Госдумы Вячеслав Володин.

А депутатов Мосгордумы своя проблема из-за обнуления сроков. Их коллега Дарья Беседина пришла на заседание в футболке «Обнулись», и две точки над «о» капитально вывели политиков из себя.

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Анекдоты про терешкову

Войдите, чтобы использовать все возможности RUTUBE

Подписывайтесь на нас

Анекдоты про терешкову

Валентин Васильевич Петров Видел ли Гагарин Бога?

Валентин Васильевич Петров — личность уникальная. Поистине, человек-легенда. В младенчестве, пяти лет от роду (!) в одиночестве (!) выжил в блокаде Ленинграда. Художник, вынужденно ставший летчиком-истребителем и членом отряда космонавтов (следующего за ″гагаринским″). Сослуживец ″первого космонавта планеты″ — Юрия Алексеевича Гагарина. Валентин Васильевич гордится тем, что у него партийный выговор с формулировкой ″За вовлечение первого космонавта планеты в Православие″. . Юрий Алексеевич, на дурацкий вопрос: ″Видели ли вы в космосе Бога?″ ответил: ″Если ты не нашел Бога на Земле, ты не встретишь его и в космосе″. и Гагарин и Петров и многие другие советские люди нашли Бога еще на Земле. А мы с вами имеем счастливую возможность из первых уст узнать об этих событиях, объединенных общей темой ″Космос и Православие″. В.В.Петров — удивительный рассказчик! Теперь таких, как говорится, увы, ″не делают″. Данные беседы записаны в Новосибирске, зимой 2015 года.

Сам по себе памятник
Как-то открывался в Ярославле новый планетарий.
После церемонии открытия почетный гость — Валентина Терешкова — пошла
прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с
кучей гуляющего народу. одно слово — звезда.
Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов.
Гид: — Это храм надцатого века, построен тем-то тогда-то. А это первая
женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите
внимание.
ЧК

Похожие анекдоты

Двa мужикa сидят нa скaмейке возле школы. Проходит училкa. Один говорит:— Интересно, кaкой у неё рaзмер. — Второй.Проходит ещё однa.— А у этой?— Еле-еле первый.Ещё однa.— У этой?— Полноценный третий.— Слушaй, откудa ты это всё знaешь? Медбрaтом тут рaботaешь?— Не-a. Физкультурником.

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.Учитель: — Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.Я буду рисовать картинки, а вы скажете — что это. Учитель берет мел ирисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.Учитель: — Ну дети, что это?Дети молчат.Учитель: — Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,школу и больницу! — А это что?Дети опять молчат.Учитель: — Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисуетденежные купюры.Дети хором: — Это Прибыль!Учитель радостно: — Молодцы. Ну вот вроде бы и все!Тут маленький Абрамчик тянет руку.Учитель: — Да, Абраша, что ты хочешь сказать?Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальмуу моря.Учитель удивленно: — И.. Что это?Абрамчик: — Это ОТКАТ.

Все, наверное, знают, что курчавую петрушку запретили. Как-то нам в класс на первый урок учительница, припоздавши, заходит в класс с петрушкой. Голос с задней парты:— Ой! Вы курчавую петрушку принесли? Давайте салат сделаем? =)

— Где впервые одержал победу Суворов?— На сто четвертой странице учебника!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный — маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано — сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит «Иди без меня, а я пока дома полежу» — а сама придумала хитрый план — проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек — то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить — насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: — Может уединимся.
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж — Ну что? Как тебе корпоратив?!
М — Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Ссылка на основную публикацию