Сборник самых смешных анекдотов про коронавирус.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Почта России — самый надежный барьер между продавцом и покупателем. Ни один вирус столько не выдержит.
С распространением коронавируса в Китае средний размер члена по миру увеличивается с каждым днем.
Первый симптом коронавируса: так гречку хочется, что обосраться.
Во время пандемии рекомендуется соблюдать трехметровую дистанцию между людьми. Но я не собираюсь из-за этой заразы подходить к людям ближе, чем обычно!
Многие придерживаются версии, что коронавирус был запущен, чтобы посмотреть, сколько среди нас дураков, согласных чипироваться. И никто не рассматривает версию о том, что коронавирус был запущен, чтобы проверить, как быстро не верящие в заразу дураки могут растащить любую чуму по всему свету.
— Почему друзья называют тебя «Антисептик»?
— Протяни руки и закрой глаза!
Женщина в метро только что сняла свою медицинскую маску чтобы нормально покашлять.
Написал тренер с вопросом, как там мои тренировки на самолизоляции и как мое здоровье. От неожиданности аж бутерброд с салом и беконом уронил на пиццу с сырным бортом.
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
— Крутой запах, что за духи? Где брал?
— Санитайзер, брал в аптеке.
— Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.
— Не волнуйся, думай о позитивном.
Честно сказать вот эти новости про снижение интеллекта после коронавируса меня очень пугают, потому что я и с действующим-то уровнем еле вывожу.
Ну, вот и начал ходить в магазин без маски. Теперь это ощущается, будто я без трусов.
— В столице сейчас такое не носят! — сказали жители регионов, снимая маски.
— Снимите маску. Уже можно.
— Не могу. Я стесняюсь.
Почему в России возник дефицит сахара? Потому что гречку и туалетную бумагу скупили ещё в начале пандемии коронавируса.
Маски сброшены, господа!
Мэр Москвы сообщил, что после отмены qr-кодов и масочного режима, планируется провести девакцинацию граждан.
А где почитать актуальные новости про ковид? Хочется немного расслабиться.
Covid19 отзывает свои вирусы и прекращает работу в России.
Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?
За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПОХ*Ю.
— Нацепили маску и едете в трамвае. Думаете, она Вас спасет от заражения?
— Меня — уже нет. А Вас — может быть…
А помните две недели назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?
Золотое было время…
— В чем сходство и отличие медмасок и ремней безопасности?
— Сходство в том, что за неодетую маску, как и за непристегнутый ремень можно получить штраф.
— А отличие?
— А отличие в том, что если ты не пристегнулся, то крайне маловероятно, что вылетая через переднее стекло автомобиля в момент аварии, ты убьешь своей тушей пару стариков…
Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров и пульсоксиметров. Как думаете, если пандемия закончится, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?
Дорогие мои! Одевайте, пожалуйста, маски. Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске и жена не узнала его. Маска точно спасла ему жизнь!
Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?
В моей поликлинике анализ крови на ковид берут исключительно из носа.
Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов…
В ходе пандемии стало ясно, что запой — это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.
Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.
Факт жизни:
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.
В 2026 г. на смену короновирусу придёт какой-нибудь взрывной понос, и все будут с ностальгией вспоминать о масках на лице. Зато в очереди в магазине: «Мужчина, где ваш памперс?! Без памперсов не обслуживаем». А ты: «Щас надену». И достаёшь памперс, который носишь с апреля прошлого года.
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристает к нему корона…
Как подойти к симпатичной девушке в маске на улице и не нарваться на бывшую?
Раньше ты кашлял, чтобы никто не слышал как ты пернул. А теперь во времена коронаврируса приходится пернуть, чтобы никто не слышал, как ты кашлянул.
— Это ваш первый ПЦР?
— Да! А как вы догадались?
— Интуиция.
— Я могу одеваться?
— Да, конечно!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Гибридный вирус, вызывающий атипичную пневмонию, заразил более 43 тыс. человек. Заболевшие в основном граждане Китая, по нескольку десятков пациентов зарегистрированы в соседних с КНР странах. Паника по поводу 2019-nCoV растет, как и шутки в соцсетях.
Yofrangel 911 в аранжировке из кашля и чиханий поет о том, каких мер предосторожности нужно придерживаться, чтобы не стать жертвой вирусной пневмонии.
Благодаря шутке одного из геймеров в App Store набрала популярность видеоигра Plague Inc., выпущенная в 2012 году. По сюжету, игроку нужно заразить смертельным вирусом весь мир и устроить человечеству тотальное вымирание. Один из пользователей китайской соцсети Weibo рассказал, что новости о китайском коронавирусе напомнили ему о Plague Inc. В одном только Twitter появилось множество постов про видеоигру, сравнивая скриншоты геймплея с реальной онлайн-картой распространения инфекции.
«На венгерском телевидении показали анимацию из Plague Inc. в сюжете про коронавирус»
«Симуляция распространения вируса в Plague Inc. меня тревожит»
Кроме шуток, в цифровом пространстве быстро расходятся актуальные новости о состоянии аптечного ассортимента. Из последних — взлет цен на медицинские маски в России.
Росздравнадзор пообещал отрегулировать цены и заодно открыл горячую линию для приема обращений по вопросам отсутствия в аптеках медицинских масок и препаратов. Между тем Минздрав России рекомендовал для лечения препараты «Рибавирин», «Лопинавир»/«Ритонавир» и «Рекомбинантный интерферон бета-1b».
Анекдоты про эпидемию коронавируса, COVID-19 и самоизоляцию
Видный западный учёный Ниманд Нихель убедительно доказал, что все прививки от ковида не только ведут к полному бесплодию привитого, но и обрекают на бесплодие всех его потомков.
Позвонил двоюродному брату. Сначала обсудили мировые события. Потом перешли на личные. Спрашивает — как у тебя? Да вот говорю, в постели лежу, с ковидом. Он еще один вопрос — а почему в постели? Я: Ты не расслышал — с ковидом. Нет говорит, расслышал. Выяснилось, он 3 недели назад тоже переболел. Ни на грамм не изменил своего распорядка. Я проникся и пошел гулять (у нас есть где ни с кем не пересекаясь). Брату девяносто три.
Я думал, что подобные речевые обороты встречаются только в анекдотах, ан нет.
Вот заявление саратовской чиновницы:
«Темпы снижения заболеваемости ковидом замедляются, и они выше, чем по России в среднем».
В университете во время антивирусных санкций на лифте наклеили «не входить больше 2-х человек».
Кто-то подписал: «где х = -4». Потому что лифт шестерых вмещал!
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
После появления «Омикрона» было много шуток на тему, что следующий штамм будет называться «Пи».
По крайней мере, букву мы угадали.
Сижу, смотрю «Мумия возвращается», а в голове мысль: это про то, как Зюганова и Жириновского выписали из ковидного госпиталя.
Интересно, когда какая-нибудь олимпийская команда догадается выступать в масках с принудительным наддувом свежего воздуха от батарейного вентилятора — МОК это сочтет допингом или только ограничит правилами давление наддува, как в «Формуле-1»?
День 65-ый на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: «Теперь ты понимаешь, почему я грызу мебель?»..
Мне одному показалось, что санитарные жидкости для рук у входа в метро сделали такими вонючими, чтобы народ проверял свой нюх и убеждался в отсутствии у себя ковида?
Смит вернулся из Нью-Йорка в свой городок. На следующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Несколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
— Мистер Смит, вы должны мне за пять визитов.
— Напротив, — возразил Смит, — это вы, док, должны быть благодарны мне.
— За что?
— Весь городок от меня заразился.
Британские учёные предсказали, что в 2025 году пандемия пойдёт на спад, поскольку у коронавируса закончатся носители.
По новостям передали, что просят жителей города Санкт-Петербург сидеть дома и никуда не ходить. Омикрон бушует. И город поэтому не чистят, ибо не фиг шляться и заразу разносить. Я бы на месте Беглова за диссертацию засел: «Переломы ног, как способ ограничения распространения опасных вирусов в мегаполисе. На примере Омикрона.»
Новости из разряда «Узнаю свою страну».
Ряд автивистов антипрививочников обратились в Суд с требованием об отмене QR-кодов.
Санкт-Петербургский Суд принял данные заявления.
Как Вы думаете, что произошло во время первого заседания?
Их не пустили в здание Суда, т.к. у них нет QR-кода)))
— Почему Австралия выслала Джоковича?
— Суд решил, что антивакцинизм — недостаточно серьезное преступление для того, чтобы в Австралии остаться.
Удалёнка — это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.
. «В 1828 году в Севастополе чумы не было, а карантин был. Для профилактики. В 1829 году чумы всё также не было, но карантин был ужесточен. Каждый, кто хотел выехать из города или въехать в него, должен был просидеть в полной изоляции от 14 до 19 дней. Народ перестал ездить. Возникли перебои со снабжением. На борьбу с эпидемией были выделены деньги из царской казны. В результате чиновники закупали у своих поставщиков за откаты продовольствие по завышенным ценам, а горожанам отдавали самое худшее.
Естественно, в продолжении этого праздника были заинтересованы все, кто наживался на эпидемии, в первую очередь чиновники и врачи. Все случаи заболевания любой болезнью объявлялись чумой.
«Карантинная контора старается все обыкновенные болезни показать чумными», писал служивший в это время в Севастополе контр-адмирал Сальти. Адмирал Грейг свидетельствовал: «В течение 5 месяцев люди не слышали, чтобы болели и умирали естественной смертью, а кто бы ни заболел в командах или на дому, объявлялись за чуму». Всех заболевших свозили в бараки на Павловский мысок, где они содержались в таких условиях, что быстро умирали.
В беднейших районах города применялась дезинфекция хлором. То есть горожан ещё и подтравливали. При этом «дезинфекторы» получали 2,5 рубля в сутки – 75 рублей в месяц при условии ежедневной работы. Карантинные комиссары – по 5 рублей, главврач и инспектор карантина – по 10 рублей в сутки. Начальное жалованье обычного военного врача в то время составляло 171 рубль в год.
Для повышения заболеваемости доктора устраивали жителям морские купания в холодной воде.
В итоге, в июне 1830 году жители беднейших районов города не выдержали и восстали, гарнизон встал на сторону восставших. Губернатора, его чиновников и врачей толпа растерзала. Восстание быстро подавили, но «эпидемия» в Севастополе по удивительному совпадению сразу прекратилась.
«Севастопольская страда. С.Н. Сергеева-Ценского (1875 — 1958) в части 3 главы 7 «Казнокрады».
1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: «Да, все-таки прививка себя оправдывает. «
Бог по ошибке выпустил приложение «2020 Год» с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?
Коронавирус помимо страха, фобий и паники породил много шуток на тему карантина. Вспомним их, ведь 1 апреля же!
Подборка анекдотов «Здесь русский дух, здесь вирус чахнет», которую интернет приписывает Геннадию Зюганову, сделана в 2020 году, чтобы помочь нам с улыбкой пережить трудные времена.
☺☺☺
Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
☺☺☺
Встречаются две собаки. «Ты что такая усталая?» «В доме 60 квартир, и каждый хочет со мной погулять — все пятки отбила. А ты что такая довольная?» «А я рада — наконец и у людей началась собачья жизнь: все в намордниках ходят!»
☺☺☺
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы любимые хозяева целыми днями гуляли с ними по улице.
☺☺☺
В Москве наступает первое послабление карантина: жителям разрешат гулять вокруг домов не только по часовой стрелке, но и против.
☺☺☺
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
☺☺☺
Встречаются два пенсионера. «Ты запасся лекарствами на время самоизоляции?» «Нет, где ж их взять! Я с советских времен помню: лучшие лекарства — общение и движение, а они как раз под запретом!»
☺☺☺
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи — такого подвига самоизоляции еще не знала Русь. А ведь потом встал и дал супостату жару!
☺☺☺
Страшные времена: людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться только со своими детьми. Ужас — так может дойти и до чтения книг!
☺☺☺
Третья неделя под замком. Случайно разговорился с женой — оказалась интересным и умным человеком.
☺☺☺
«Как вы собираетесь провести лето?» «Июнь и июль посидим дома, а в августе планируем сходить в магазин. Хотя бы раз — авось не поймают!»
☺☺☺
Шел четвертый месяц карантина. Работать за еду было еще не престижно, но уже не стыдно.
☺☺☺
Армянское радио спрашивают: когда пройдет вирус, мы будем жить хорошо? «Ей, ребята, хорошо мы уже жили!»
☺☺☺
«Как ты относишься ко всей этой каше с вирусом?» «Кашу-то заварили, да только жрать скоро станет нечего!»
☺☺☺
Один домушник другому: «Мы с тобой, наверное, скоро безработными будем. Куда ни ткнешься — везде люди по домам сидят!»
☺☺☺
Уважаемые родители, убедительная просьба: сдать до конца недели деньги на ремонт онлайн-школы.
☺☺☺
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд — и все мимо. Второй выборочно и в точку. «Сидоров, раскрой секрет, как ты их узнаешь?» «Намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты!»
☺☺☺
Кинокартина «Я шагаю по Москве» признана экстремистской.
☺☺☺
Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатия, прикосновения к лицу и пребывания на улице без уважительных причин!
☺☺☺
Всем, кто прожил месяц карантина без нарушений, еще один месяц отсидки дома — в подарок!
☺☺☺
Мужик звонит жене по мобильному: «Катя, я в магазине. Что брать?» «Ты в маске?» «А как же!» «Бери кассу!»
Лучшие анекдоты дня, 14 сентября 2022
Анедоты: Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего с кем-чем
Лучшие анекдоты дня, 13 сентября 2022
Анекдоты: Утро всегда доброе, а дальше — сами
Лучшие анекдоты дня, 12 сентября 2022
Анекдоты: Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап
Лучшие анекдоты дня, 9 сентября 2022
Анекдоты: Плюсы бега в 6 утра — за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти
Лучшие анекдоты дня, 7 сентября 2022
Лучшие анекдоты дня, 6 сентября 2022
Анекдоты: У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года
Лучшие анекдоты дня, 5 сентября 2022
Анекдоты: Грустная чашка кофе — это депрессо
Лучшие анекдоты дня, 2 сентября 2022
Анекдоты: Чудовище Несси само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку «Лох»
Лучшие анекдоты дня, 30 августа 2022
Анекдоты: Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке
Лучшие анекдоты дня, 29 августа 2022
Анекдоты: Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском
Лучшие анекдоты дня, 29 августа 2022
Анекдоты: — Мама миа! Новые итальянские унитазы! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли…
Лучшие анекдоты дня, 26 августа 2022
Анекдоты: Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила
Лучшие анекдоты дня, 24 августа 2022
Анекдоты: Если жена спросила тебя: «Ты меня любишь?», помни: утвердительный ответ — платный.
Лучшие анекдоты дня, 22 августа 2022
Анекдоты: В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.
Лучшие анекдоты дня, 21 августа 2022
Анекдоты: Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
Лучшие анекдоты дня, 19 августа 2022
Анекдоты: Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes
Лучшие анекдоты дня, 17 августа 2022
Анекдоты: Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?
Лучшие анекдоты дня, 16 августа 2022
Анекдоты: «Все трюки в данном видео выполнены идиотами. Не пытайтесь повторить!».
Лучшие анекдоты дня, 15 августа 2022
Анекдоты: Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть
Лучшие анекдоты дня, 12 августа 2022
Анекдоты: Бабушка попыталась поужинать в суши-баре, но все, что из этого вышло, — два связанных свитера…
Лучшие анекдоты дня, 10 августа 2022
Анекдоты: Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год
Лучшие анекдоты дня, 9 августа 2022
Возрастная категория сайта 18 +
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
Хабаровская редакция «Комсомольская правда», 680000 г.Хабаровск, Уссурийский бульвар, 9А, 4 этаж. Телефоны: 8 (4212) 782-603 (редакция), 8 (4212) 782-602 (служба рекламы), 8 (4212) 782-602 (служба продвижения и распространения), доб. 131
Многие россияне перевелись на дистанционную работу, а некоторым приходится самоизолироваться на карантин. Если до последней недели открытыми к посещению оставались кинотеатры, музеи и фитнес-центры, то с каждым днём развлечений становится всё меньше. Зато в Интернете пользователи стали активно шутить про коронавирус и самые злободневные темы, которые он спровоцировал.
Сайт kp.ru создал подборку анекдотов про коронавирус. Шутят россияне буквально про все — про гречку с макаронами, всеобщий ажиотаж, а даже рекомендованную ЦБ реструктуризацию кредитов для заражённых коронавирусом. Объектом шуток в социальных сетях стала и удалённая работа, которая совместима не со всеми профессиями.
Остыли реки и земля остыла,
И чуть нахохлились дома.
Это в городе коронавирус,
Это в городе коронавирус,
А за городом чума, чума, чума
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
— У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Пришли мои посылки из Китая. Все в принципе хорошо, но коронавирус не положили
«Я не больной, я не больной» — песенка самоизолированного
Ведущий Радио «Комсомольская правда» Михаил Антонов исполнил «песенку самоизолированного». Музыка Максима Дунаевского, стихи — корреспондента «КП» Павла Клокова
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ
Врач «коронавирусной бригады» скорой: Больные скрывают, что прилетели из-за границы — и медиков отправляют на карантин
Корреспондент kp.ru поговорил с врачом скорой помощи из бригады, выезжающей к людям с подозрением на коронавирус (подробности)
КСТАТИ
Атлант затарил гречи: вкусные рецепты из гречневой крупы
Одно из отличных блюд, кстати, можно приготовить с помощью мультиварки (подробности)
Читайте также
Возрастная категория сайта 18 +
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил — но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?
Собянин попросил пожилых москвичей оставаться дома из-за коронавируса. А в бункере можно? — интересуется предпенсионер Владимир Владимирович.
— Пока от коронавируса не вакцинируются 90% населения, эпидемия не закончится.
— Я знаю способ как ускорить вакцинацию. Для этого её надо сделать платной. Причем вакцина должна быть очень дорогой. То, что дается даром люди обычно не ценят.
— Правильно. Затем надо будет давать кредит на 25 лет. Человек подумает: раз банк дает кредит на 25 лет, значит он посчитал, что я проживу ещё долго. Значит вакцина эффективна.
— Понятно. А если он ещё найдет место, где ему по блату сделают прививку за полцены, то счастью не будет предела.
На карантине ученые работают, инженеры проектируют, писатели и программисты пишут, художники и музыканты творят.
И только пустые, никчёмные, бестолковые и бесполезные люди ноют от скуки
— Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идёт.
— А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает.
На отдых нельзя (опасно). В ресторан нельзя (кода нет). В клубы, театры и прочие пафосные места нельзя (закрыто все).
В кои-то веки начали оставаться деньги.
ВВП, если еще и в магазины женской одежды нельзя будет — я за тебя голосую на всех выборах.
Потому что тогда я лет через пять хату без ипотеки поменяю на сэкономленное.
А вот вакцинироваться, чтобы всей этой экономии лишиться — кого другого поищи.
Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
— Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
— Нет, это моя маска так обветшала!
Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета.
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
«В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
— Мужчина, вы на меня чихнули!
— Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.
За неделю до отпуска депутатов откроют границы, можно и в Турцию и Италию, через неделю после каникул депутатских можно обьявлять вторую волну и закрывать авиаперелеты.
В России достигнут отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших Ковид-19.
Надеюсь, они подымут вам настроение и пусть коронавирус обходит вас, ваших близких да всех людей мира стороной.
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке.
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми.
Так может дойти и до чтения книг.
— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.
Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.
Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.
Зять теще: «Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку вам купил, в Милан!»
— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.
Кондуктор:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор:
— Ну, слава Богу!
“Кошелёк или я сниму маску и чихну на тебя” — такой новый вид ограбления набирает популярность в Нью-Йорке, и который может быть осуществлен средь бела дня.
— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику.
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну.
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы
Я: Ну что, выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может в Испанию, Грецию или Италию. Может быть даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт.
Курс евро: удачи, братан
Доллар: лол
Коронавирус: без комментариев
Делитесь анекдотами про коронавирус и здоровья всем!
Если во время карантина вы хотите провести время с пользой для ума, рекомендую «Тренажер для мозга».
