Анекдоты про коронавирус

Сборник самых смешных анекдотов про коронавирус.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Почта России — самый надежный барьер между продавцом и покупателем. Ни один вирус столько не выдержит.

С распространением коронавируса в Китае средний размер члена по миру увеличивается с каждым днем.

Первый симптом коронавируса: так гречку хочется, что обосраться.

Во время пандемии рекомендуется соблюдать трехметровую дистанцию между людьми. Но я не собираюсь из-за этой заразы подходить к людям ближе, чем обычно!

Многие придерживаются версии, что коронавирус был запущен, чтобы посмотреть, сколько среди нас дураков, согласных чипироваться. И никто не рассматривает версию о том, что коронавирус был запущен, чтобы проверить, как быстро не верящие в заразу дураки могут растащить любую чуму по всему свету.

— Почему друзья называют тебя «Антисептик»?
— Протяни руки и закрой глаза!

Женщина в метро только что сняла свою медицинскую маску чтобы нормально покашлять.

Написал тренер с вопросом, как там мои тренировки на самолизоляции и как мое здоровье. От неожиданности аж бутерброд с салом и беконом уронил на пиццу с сырным бортом.

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
— Крутой запах, что за духи? Где брал?
— Санитайзер, брал в аптеке.

— Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.
— Не волнуйся, думай о позитивном.

Честно сказать вот эти новости про снижение интеллекта после коронавируса меня очень пугают, потому что я и с действующим-то уровнем еле вывожу.

Ну, вот и начал ходить в магазин без маски. Теперь это ощущается, будто я без трусов.

— В столице сейчас такое не носят! — сказали жители регионов, снимая маски.

— Снимите маску. Уже можно.
— Не могу. Я стесняюсь.

Почему в России возник дефицит сахара? Потому что гречку и туалетную бумагу скупили ещё в начале пандемии коронавируса.

Маски сброшены, господа!

Мэр Москвы сообщил, что после отмены qr-кодов и масочного режима, планируется провести девакцинацию граждан.

А где почитать актуальные новости про ковид? Хочется немного расслабиться.

Covid19 отзывает свои вирусы и прекращает работу в России.

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПОХ*Ю.

— Нацепили маску и едете в трамвае. Думаете, она Вас спасет от заражения?
— Меня — уже нет. А Вас — может быть…

А помните две недели назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?
Золотое было время…

— В чем сходство и отличие медмасок и ремней безопасности?
— Сходство в том, что за неодетую маску, как и за непристегнутый ремень можно получить штраф.
— А отличие?
— А отличие в том, что если ты не пристегнулся, то крайне маловероятно, что вылетая через переднее стекло автомобиля в момент аварии, ты убьешь своей тушей пару стариков…

Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров и пульсоксиметров. Как думаете, если пандемия закончится, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?

Дорогие мои! Одевайте, пожалуйста, маски. Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске и жена не узнала его. Маска точно спасла ему жизнь!

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?

В моей поликлинике анализ крови на ковид берут исключительно из носа.

Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов…

В ходе пандемии стало ясно, что запой — это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.

Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.

Факт жизни:
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

В 2026 г. на смену короновирусу придёт какой-нибудь взрывной понос, и все будут с ностальгией вспоминать о масках на лице. Зато в очереди в магазине: «Мужчина, где ваш памперс?! Без памперсов не обслуживаем». А ты: «Щас надену». И достаёшь памперс, который носишь с апреля прошлого года.

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристает к нему корона…

Как подойти к симпатичной девушке в маске на улице и не нарваться на бывшую?

Раньше ты кашлял, чтобы никто не слышал как ты пернул. А теперь во времена коронаврируса приходится пернуть, чтобы никто не слышал, как ты кашлянул.

— Это ваш первый ПЦР?
— Да! А как вы догадались?
— Интуиция.
— Я могу одеваться?
— Да, конечно!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про коронавирус

Гибридный вирус, вызывающий атипичную пневмонию, заразил более 43 тыс. человек. Заболевшие в основном граждане Китая, по нескольку десятков пациентов зарегистрированы в соседних с КНР странах. Паника по поводу 2019-nCoV растет, как и шутки в соцсетях.

Yofrangel 911 в аранжировке из кашля и чиханий поет о том, каких мер предосторожности нужно придерживаться, чтобы не стать жертвой вирусной пневмонии.

Благодаря шутке одного из геймеров в App Store набрала популярность видеоигра Plague Inc., выпущенная в 2012 году. По сюжету, игроку нужно заразить смертельным вирусом весь мир и устроить человечеству тотальное вымирание. Один из пользователей китайской соцсети Weibo рассказал, что новости о китайском коронавирусе напомнили ему о Plague Inc. В одном только Twitter появилось множество постов про видеоигру, сравнивая скриншоты геймплея с реальной онлайн-картой распространения инфекции.

«На венгерском телевидении показали анимацию из Plague Inc. в сюжете про коронавирус»

«Симуляция распространения вируса в Plague Inc. меня тревожит»

Кроме шуток, в цифровом пространстве быстро расходятся актуальные новости о состоянии аптечного ассортимента. Из последних — взлет цен на медицинские маски в России.

Росздравнадзор пообещал отрегулировать цены и заодно открыл горячую линию для приема обращений по вопросам отсутствия в аптеках медицинских масок и препаратов. Между тем Минздрав России рекомендовал для лечения препараты «Рибавирин», «Лопинавир»/«Ритонавир» и «Рекомбинантный интерферон бета-1b».

Анекдоты про эпидемию коронавируса, COVID-19 и самоизоляцию

Видный западный учёный Ниманд Нихель убедительно доказал, что все прививки от ковида не только ведут к полному бесплодию привитого, но и обрекают на бесплодие всех его потомков.

Позвонил двоюродному брату. Сначала обсудили мировые события. Потом перешли на личные. Спрашивает — как у тебя? Да вот говорю, в постели лежу, с ковидом. Он еще один вопрос — а почему в постели? Я: Ты не расслышал — с ковидом. Нет говорит, расслышал. Выяснилось, он 3 недели назад тоже переболел. Ни на грамм не изменил своего распорядка. Я проникся и пошел гулять (у нас есть где ни с кем не пересекаясь). Брату девяносто три.

Я думал, что подобные речевые обороты встречаются только в анекдотах, ан нет.
Вот заявление саратовской чиновницы:
«Темпы снижения заболеваемости ковидом замедляются, и они выше, чем по России в среднем».

В университете во время антивирусных санкций на лифте наклеили «не входить больше 2-х человек».
Кто-то подписал: «где х = -4». Потому что лифт шестерых вмещал!

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

После появления «Омикрона» было много шуток на тему, что следующий штамм будет называться «Пи».
По крайней мере, букву мы угадали.

Сижу, смотрю «Мумия возвращается», а в голове мысль: это про то, как Зюганова и Жириновского выписали из ковидного госпиталя.

Интересно, когда какая-нибудь олимпийская команда догадается выступать в масках с принудительным наддувом свежего воздуха от батарейного вентилятора — МОК это сочтет допингом или только ограничит правилами давление наддува, как в «Формуле-1»?

День 65-ый на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: «Теперь ты понимаешь, почему я грызу мебель?»..

Мне одному показалось, что санитарные жидкости для рук у входа в метро сделали такими вонючими, чтобы народ проверял свой нюх и убеждался в отсутствии у себя ковида?

Смит вернулся из Нью-Йор­ка в свой городок. На сле­дующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Не­сколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
— Мистер Смит, вы долж­ны мне за пять визитов.
— Напротив, — возразил Смит, — это вы, док, должны быть благодарны мне.
— За что?
— Весь городок от меня заразился.

Британские учёные предсказали, что в 2025 году пандемия пойдёт на спад, поскольку у коронавируса закончатся носители.

По новостям передали, что просят жителей города Санкт-Петербург сидеть дома и никуда не ходить. Омикрон бушует. И город поэтому не чистят, ибо не фиг шляться и заразу разносить. Я бы на месте Беглова за диссертацию засел: «Переломы ног, как способ ограничения распространения опасных вирусов в мегаполисе. На примере Омикрона.»

Новости из разряда «Узнаю свою страну».

Ряд автивистов антипрививочников обратились в Суд с требованием об отмене QR-кодов.
Санкт-Петербургский Суд принял данные заявления.

Как Вы думаете, что произошло во время первого заседания?

Их не пустили в здание Суда, т.к. у них нет QR-кода)))

— Почему Австралия выслала Джоковича?
— Суд решил, что антивакцинизм — недостаточно серьезное преступление для того, чтобы в Австралии остаться.

Удалёнка — это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.

. «В 1828 году в Севастополе чумы не было, а карантин был. Для профилактики. В 1829 году чумы всё также не было, но карантин был ужесточен. Каждый, кто хотел выехать из города или въехать в него, должен был просидеть в полной изоляции от 14 до 19 дней. Народ перестал ездить. Возникли перебои со снабжением. На борьбу с эпидемией были выделены деньги из царской казны. В результате чиновники закупали у своих поставщиков за откаты продовольствие по завышенным ценам, а горожанам отдавали самое худшее.
Естественно, в продолжении этого праздника были заинтересованы все, кто наживался на эпидемии, в первую очередь чиновники и врачи. Все случаи заболевания любой болезнью объявлялись чумой.
«Карантинная контора старается все обыкновенные болезни показать чумными», писал служивший в это время в Севастополе контр-адмирал Сальти. Адмирал Грейг свидетельствовал: «В течение 5 месяцев люди не слышали, чтобы болели и умирали естественной смертью, а кто бы ни заболел в командах или на дому, объявлялись за чуму». Всех заболевших свозили в бараки на Павловский мысок, где они содержались в таких условиях, что быстро умирали.
В беднейших районах города применялась дезинфекция хлором. То есть горожан ещё и подтравливали. При этом «дезинфекторы» получали 2,5 рубля в сутки – 75 рублей в месяц при условии ежедневной работы. Карантинные комиссары – по 5 рублей, главврач и инспектор карантина – по 10 рублей в сутки. Начальное жалованье обычного военного врача в то время составляло 171 рубль в год.
Для повышения заболеваемости доктора устраивали жителям морские купания в холодной воде.
В итоге, в июне 1830 году жители беднейших районов города не выдержали и восстали, гарнизон встал на сторону восставших. Губернатора, его чиновников и врачей толпа растерзала. Восстание быстро подавили, но «эпидемия» в Севастополе по удивительному совпадению сразу прекратилась.
«Севастопольская страда. С.Н. Сергеева-Ценского (1875 — 1958) в части 3 главы 7 «Казнокрады».

1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: «Да, все-таки прививка себя оправдывает. «

Бог по ошибке выпустил приложение «2020 Год» с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?

Коронавирус помимо страха, фобий и паники породил много шуток на тему карантина. Вспомним их, ведь 1 апреля же!

Подборка анекдотов «Здесь русский дух, здесь вирус чахнет», которую интернет приписывает Геннадию Зюганову, сделана в 2020 году, чтобы помочь нам с улыбкой пережить трудные времена.

☺☺☺
Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

☺☺☺
Встречаются две собаки. «Ты что такая усталая?» «В доме 60 квартир, и каждый хочет со мной погулять — все пятки отбила. А ты что такая довольная?» «А я рада — наконец и у людей началась собачья жизнь: все в намордниках ходят!»

☺☺☺
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы любимые хозяева целыми днями гуляли с ними по улице.

☺☺☺
В Москве наступает первое послабление карантина: жителям разрешат гулять вокруг домов не только по часовой стрелке, но и против.

☺☺☺
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

☺☺☺
Встречаются два пенсионера. «Ты запасся лекарствами на время самоизоляции?» «Нет, где ж их взять! Я с советских времен помню: лучшие лекарства — общение и движение, а они как раз под запретом!»

☺☺☺
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи — такого подвига самоизоляции еще не знала Русь. А ведь потом встал и дал супостату жару!

☺☺☺
Страшные времена: людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться только со своими детьми. Ужас — так может дойти и до чтения книг!

☺☺☺
Третья неделя под замком. Случайно разговорился с женой — оказалась интересным и умным человеком.

☺☺☺
«Как вы собираетесь провести лето?» «Июнь и июль посидим дома, а в августе планируем сходить в магазин. Хотя бы раз — авось не поймают!»

☺☺☺
Шел четвертый месяц карантина. Работать за еду было еще не престижно, но уже не стыдно.

☺☺☺
Армянское радио спрашивают: когда пройдет вирус, мы будем жить хорошо? «Ей, ребята, хорошо мы уже жили!»

☺☺☺
«Как ты относишься ко всей этой каше с вирусом?» «Кашу-то заварили, да только жрать скоро станет нечего!»

☺☺☺
Один домушник другому: «Мы с тобой, наверное, скоро безработными будем. Куда ни ткнешься — везде люди по домам сидят!»

☺☺☺
Уважаемые родители, убедительная просьба: сдать до конца недели деньги на ремонт онлайн-школы.

☺☺☺
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд — и все мимо. Второй выборочно и в точку. «Сидоров, раскрой секрет, как ты их узнаешь?» «Намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты!»

☺☺☺
Кинокартина «Я шагаю по Москве» признана экстремистской.

☺☺☺
Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатия, прикосновения к лицу и пребывания на улице без уважительных причин!

☺☺☺
Всем, кто прожил месяц карантина без нарушений, еще один месяц отсидки дома — в подарок!

☺☺☺
Мужик звонит жене по мобильному: «Катя, я в магазине. Что брать?» «Ты в маске?» «А как же!» «Бери кассу!»

Лучшие анекдоты дня, 14 сентября 2022

Анедоты: Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего с кем-чем

Лучшие анекдоты дня, 13 сентября 2022

Анекдоты: Утро всегда доброе, а дальше — сами

Лучшие анекдоты дня, 12 сентября 2022

Анекдоты: Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап

Лучшие анекдоты дня, 9 сентября 2022

Анекдоты: Плюсы бега в 6 утра — за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти

Лучшие анекдоты дня, 7 сентября 2022

Лучшие анекдоты дня, 6 сентября 2022

Анекдоты: У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года

Лучшие анекдоты дня, 5 сентября 2022

Анекдоты: Грустная чашка кофе — это депрессо

Лучшие анекдоты дня, 2 сентября 2022

Анекдоты: Чудовище Несси само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку «Лох»

Лучшие анекдоты дня, 30 августа 2022

Анекдоты: Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке

Лучшие анекдоты дня, 29 августа 2022

Анекдоты: Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском

Лучшие анекдоты дня, 29 августа 2022

Анекдоты: — Мама миа! Новые итальянские унитазы! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли…

Лучшие анекдоты дня, 26 августа 2022

Анекдоты: Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила

Лучшие анекдоты дня, 24 августа 2022

Анекдоты: Если жена спросила тебя: «Ты меня любишь?», помни: утвердительный ответ — платный.

Лучшие анекдоты дня, 22 августа 2022

Анекдоты: В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Лучшие анекдоты дня, 21 августа 2022

Анекдоты: Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

Лучшие анекдоты дня, 19 августа 2022

Анекдоты: Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes

Лучшие анекдоты дня, 17 августа 2022

Анекдоты: Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?

Лучшие анекдоты дня, 16 августа 2022

Анекдоты: «Все трюки в данном видео выполнены идиотами. Не пытайтесь повторить!».

Лучшие анекдоты дня, 15 августа 2022

Анекдоты: Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть

Лучшие анекдоты дня, 12 августа 2022

Анекдоты: Бабушка попыталась поужинать в суши-баре, но все, что из этого вышло, — два связанных свитера…

Лучшие анекдоты дня, 10 августа 2022

Анекдоты: Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год

Лучшие анекдоты дня, 9 августа 2022

Возрастная категория сайта 18 +

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

Хабаровская редакция «Комсомольская правда», 680000 г.Хабаровск, Уссурийский бульвар, 9А, 4 этаж. Телефоны: 8 (4212) 782-603 (редакция), 8 (4212) 782-602 (служба рекламы), 8 (4212) 782-602 (служба продвижения и распространения), доб. 131

Анекдоты про коронавирус

Многие россияне перевелись на дистанционную работу, а некоторым приходится самоизолироваться на карантин. Если до последней недели открытыми к посещению оставались кинотеатры, музеи и фитнес-центры, то с каждым днём развлечений становится всё меньше. Зато в Интернете пользователи стали активно шутить про коронавирус и самые злободневные темы, которые он спровоцировал.

Сайт kp.ru создал подборку анекдотов про коронавирус. Шутят россияне буквально про все — про гречку с макаронами, всеобщий ажиотаж, а даже рекомендованную ЦБ реструктуризацию кредитов для заражённых коронавирусом. Объектом шуток в социальных сетях стала и удалённая работа, которая совместима не со всеми профессиями.

Анекдоты про коронавирус

Остыли реки и земля остыла,

И чуть нахохлились дома.

Это в городе коронавирус,

Это в городе коронавирус,

А за городом чума, чума, чума

Анекдоты про коронавирус

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:

— У вас коронавирус?

— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!

Анекдоты про коронавирус

Пришли мои посылки из Китая. Все в принципе хорошо, но коронавирус не положили

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

«Я не больной, я не больной» — песенка самоизолированного

Ведущий Радио «Комсомольская правда» Михаил Антонов исполнил «песенку самоизолированного». Музыка Максима Дунаевского, стихи — корреспондента «КП» Павла Клокова

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

Врач «коронавирусной бригады» скорой: Больные скрывают, что прилетели из-за границы — и медиков отправляют на карантин

Корреспондент kp.ru поговорил с врачом скорой помощи из бригады, выезжающей к людям с подозрением на коронавирус (подробности)

КСТАТИ

Атлант затарил гречи: вкусные рецепты из гречневой крупы

Одно из отличных блюд, кстати, можно приготовить с помощью мультиварки (подробности)

Читайте также

Возрастная категория сайта 18 +

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил — но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?

Собянин попросил пожилых москвичей оставаться дома из-за коронавируса. А в бункере можно? — интересуется предпенсионер Владимир Владимирович.

— Пока от коронавируса не вакцинируются 90% населения, эпидемия не закончится.

— Я знаю способ как ускорить вакцинацию. Для этого её надо сделать платной. Причем вакцина должна быть очень дорогой. То, что дается даром люди обычно не ценят.

— Правильно. Затем надо будет давать кредит на 25 лет. Человек подумает: раз банк дает кредит на 25 лет, значит он посчитал, что я проживу ещё долго. Значит вакцина эффективна.

— Понятно. А если он ещё найдет место, где ему по блату сделают прививку за полцены, то счастью не будет предела.

На карантине ученые работают, инженеры проектируют, писатели и программисты пишут, художники и музыканты творят.

И только пустые, никчёмные, бестолковые и бесполезные люди ноют от скуки

— Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идёт.

— А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает.

На отдых нельзя (опасно). В ресторан нельзя (кода нет). В клубы, театры и прочие пафосные места нельзя (закрыто все).

В кои-то веки начали оставаться деньги.

ВВП, если еще и в магазины женской одежды нельзя будет — я за тебя голосую на всех выборах.

Потому что тогда я лет через пять хату без ипотеки поменяю на сэкономленное.

А вот вакцинироваться, чтобы всей этой экономии лишиться — кого другого поищи.

Какие времена настали!

Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

— Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?

— Нет, это моя маска так обветшала!

Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета.

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

«В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.

— Мужчина, вы на меня чихнули!

— Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.

А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.

За неделю до отпуска депутатов откроют границы, можно и в Турцию и Италию, через неделю после каникул депутатских можно обьявлять вторую волну и закрывать авиаперелеты.

В России достигнут отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших Ковид-19.

Надеюсь, они подымут вам настроение и пусть коронавирус обходит вас, ваших близких да всех людей мира стороной.

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми.

Так может дойти и до чтения книг.

Анекдоты про коронавирус

— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.

Анекдоты про коронавирус

— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

Зять теще: «Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку вам купил, в Милан!»

Анекдоты про коронавирус

— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.
Кондуктор:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор:
— Ну, слава Богу!

“Кошелёк или я сниму маску и чихну на тебя” — такой новый вид ограбления набирает популярность в Нью-Йорке, и который может быть осуществлен средь бела дня.

Анекдоты про коронавирус

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику.
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну.

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

Анекдоты про коронавирус

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы

Я: Ну что, выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может в Испанию, Грецию или Италию. Может быть даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт.
Курс евро: удачи, братан
Доллар: лол
Коронавирус: без комментариев

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Делитесь анекдотами про коронавирус и здоровья всем!

Если во время карантина вы хотите провести время с пользой для ума, рекомендую «Тренажер для мозга».

Ссылка на основную публикацию