Агрессия взрослого сына к матери

Мне 48 лет, в разводе почти 12 лет, были неудачные повторные семейные отношения -после которых перестала доверять мужчинам.

Первый брак — очень тяжелый,жили со свекровью, муж категорически отказывался строить отдельную семью, свекровь-женщина деспотичная, растила его одна. Мой бывший муж настоял на нашем браке — с первых минут на долгие 13 лет растянулась моя жизнь «жертвы» со свекровью : была замечательной женой, хозяйкой, пыталась заслужить доверие свекрови. Уходила несколько раз до рождения сына к своим родителям(первый раз когда свекровь подняла на меня руку, узнав, что я беременна) но у моей семьи позиция равнодушия: мама всегда стоит на позиция моего плохого характера и что сама виновата, если кто-то мной не доволен, папа- мягкий человек и пытался меня поддерживать как мог(устроил свекровь работать в своей отдел, чтобы она от нас отстала, изредка помогал деньгами -муж не работал много лет , пытался наладить хорошие дружеские отношения с мужем. ) Выдержив почти 14 лет -развелась , отдав все, что заработали с мужем. Моя семья меня не поддержала. Муж женился через пол-года,благополучно вложил все наши деньги в новую богатую жену, выбрав путь более простой и удобный — лучше при ком-то, чем самому. Билась как могла одна и с ребенком и чтобы сводить концы с концами. Итог плачевный — сыну 24 года, год назад пришел из армии — требует теперь он «свои » деньги и долю в кв. , один в один как его отец. При этом- поведение одно и тоже, что и при разводе с мужем- доведение меня до невроза, агрессия и жестокость.

Пытаюсь » разрулить» в очередной раз ситуацию с жильем, с разьездом. Порой , кажется, не хватит сил , от постоянных скандалов сдают нервы. Работа требует много сил и напряжения, надеялась на помощь с его стороны когда вырастит. Получила -ту же ситуацию, что и с мужем. К, сожалению, возможности разменять жилье не было ранее.

Боюсь не хватит сил, очень хочется стать счастливой, много над собой работала, чтобы избавиться от обид на свою семью, мужа, сына(когда он меня оскорбляет и унижает), но выход не вижу. Могу сломаться. Помогите советом, что не так во мне и как противостоять агрессии сына(ведь он только такое отношение видел в семье ко мне). Спасибо, если дадите совет как сохранить свою личность и стать счастливой.

Психолог, Клиент-центрированный терапевт

Здравствуйте. Я могу проконсультировать вас в формате демо. Прочтите,пожалуйста, мои условия.

Здравствуйте и спасибо что отозвались меня проконсультировать и помочь мне разобраться в моей не простой ситуации. думаю свободное общение.

Психолог, Клиент-центрированный терапевт

Психолог, Клиент-центрированный терапевт

Психолог, Клиент-центрированный терапевт

Психолог, Клиент-центрированный терапевт

Психолог, Клиент-центрированный терапевт

Ну про его жену, она занимается с сыном бизнесом. я как то решила уйти не выдерживаю его, мне его жена говорит если вы уйдете он малого точно в дет дом отдаст. После этого как я могу куда то могу уйти вот и все

Психолог, Клиент-центрированный терапевт

Психолог, Клиент-центрированный терапевт

Психолог, Клиент-центрированный терапевт

Психолог, Клиент-центрированный терапевт

Скажите, как получилось так, что сын у вас забирает деньги поскольку, по его мнению, вы их как то не так тратите?
Давно ли возникла такая ситуация?
Дело в том, что к сожалению, это говорит о том, что он не очень то воспринимает вас всерьез. И эти границы стоит расставить.
Можно ли провести конструктивный разговор на эту тему?
Можете ли вы сказать ему, что сами выполняете очень непростую роль — ухаживаете за внуком? И если бы они нанимали няню, то это влетело бы им в серьезную копеечку?

Причины, последствия и пути преодоления детской агрессии

  • Доступно на:
  • русский
  • Қазақша

Детская агрессия: причины, последствия и пути преодоления

Сегодняшняя статья посвящена проблеме детской агрессии.

Агрессия (от латинского «agressio» — нападение, приступ) – это физическое или вербальное (словесное) поведение, направленное на причинение вреда кому-либо или чему-либо.

Какие могут быть проявления агрессии у детей?

Злость и возмущение, которые выражаютсяв отчаянном плаче младенца, причина которых проста: не удовлетворены физиологические потребности ребенка. Агрессивная реакция в этом случае — это реакция борьбы за выживание.

Вспышка ярости и физическое нападение на сверстника, конфликты из-за обладания игрушками у малыша 1,2-5 лет.

Если родители в этом возрасте относятся нетерпимо к поведению ребенка, то в результате могут сформироваться символические формы агрессивности: нытье; непослушание, упрямство и др.

Крик, плач, кусание, топанье ногами у ребенка 3-х лет могут быть связаны с ограничением его «исследовательского инстинкта», с конфликтом между ненасытной любознательностью и родительским «нельзя».

Драчливость у мальчика, плач, визгу девочек дошкольного возраста. Мальчики в этом возрасте проявляют больше агрессивных тенденций, чем девочки, так как последние боятся их проявления из-за страха наказания, в то время как к агрессии мальчиков окружение относится более благосклонно и терпимо.

В младшем школьном возрасте наиболее часты акты физического нападения у мальчиков и более «социализированные» формы агрессии у девочек: оскорбление, дразнилки, соперничество.

У подростков-мальчиков продолжает доминировать физическая агрессия (нападения, драки), а у девочек — негативизм и вербальная агрессия (сплетни, критика, угрозы, ругань).

Чем полезна агрессия?

В агрессивности есть свои положительные, здоровые черты, которые необходимы для жизни – это настойчивость, упорство в достижении цели, стремление к победе, преодоление препятствий. Поэтому воспитательные мероприятия должны быть направлены не на полное исключение агрессивности из характера детей, а на ограничение и контроль ее разрушительных, асоциальных форм, и поощрение ее положительных проявлений, таких как целеустремленность, настойчивость, умение постоять за себя, сказать «нет» тому, что неприятно или вредно для ребенка

В чем причины детской агрессивности?

Агрессия может возникать в следующих случаях:

как реакция на фрустрацию — это попытка преодолеть препятствие на пути к удовлетворению потребностей, достижению эмоционального равновесия;

как крайняя мера, когда ребенок исчерпал все другие возможности для удовлетворения своих потребностей;

как «выученное» поведение, когда ребенок поступает агрессивно, следуя образцу (чаще всего поведение родителей или значимых взрослых, литературных, кино- и телегероев).

Также на проявление агрессивности влияют биологические факторы (особенности нервной системы, наследственность, биохимические факторы).

Специального вмешательства требуют следующие типы агрессивности ребенка:

1. Ребенок старше пяти лет получает удовольствие, му­чая других детей и животных. Такой проявление встречается редко, но всегда требует специального лечения у психотерапевта и психолога.

2. Агрессивность гиперактивного ребенка. Такой ребе­нок беспокоен, агрессивен, все задевает его, за ним тянется «шлейф» разрушений и обид. Поведение его от­личается импульсивностью, необдуманными поступками, нарушением запретов. Такой ребенок может быть в душе любящим, великодушным, милым, но биохимический дисбаланс коры головного мозга делает его поведение сверхактивным, а регулирование его – предметом забот врача.

3. Ребенок проявляет немотивированную, ничем не обусловленную агрессию, а воспитательные меры не помогают.

4. Агрессивное поведение детей с особенностями пси­хофизического развития.

Как предотвратить разрушительное проявление агрессивности у ребенка?

Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в ребенке — проявлять к нему любовь.

Родители должны постараться понять причины агрессивного поведения ребенка и устранить их.

Исключите просмотр фильмов и телепередач со сценами насилия и жестокости.

Помогите ребенку найти друзей, научите его общаться с ровесниками — в совмест­ных занятиях дети быстрее усвоят нормы общепринятого поведения.

Не прибегайте к физическим наказани­ям!

Показывайте ребенку личный пример эффективного доброже­лательного поведения: не допускайте при нем вспышек гнева и ярости, оскорблений, разговоров о мести обидчикам и т.п.

«Лечение» агрессивности

Для коррекции агрессивного поведения детей годятся примерно те же способы, что и для предупреждения. Для ребенка такого типа одно лишь ласковое слово может снять его озлобление. Не считайте такого ребенка «испорченным». Если вы начинаете так думать, у вас может возникнуть чувство отчуждения, неприятия ребенка. Это обязательно почувствует и он, а ощущение одиночества среди самых близких может привести к тому, что ребенок станет еще более трудным.

Если вам сложно справиться с агрессией ребенка, попробуйте обратиться за помощью к специалистам: врачам-психотерапевтам и психоневрологам, психологам, педагогам.

Основные выводы

От агрессивности больше всего страдает сам ребенок: он в ссоре с родителями, он теряет друзей, он живет в постоянном раздражении, и чаще всего в страхе. Все это делает ребенка несчастным. Забота и тепло для такого ребенка лучшее лекарство. Пусть он в каждый момент времени почувствует, что родители любят, ценят и принимают его. Пусть ребенок видит, что он нужен и важен для вас.

*Данный материал был подготовлен на основе пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 3 до 7 лет»

Сколько бы им ни было лет, 18, 25 или даже 40, — дети остаются для родителей детьми. Так задумано природой, и от этого никуда не деться, но вот характер взаимоотношений с годами должен поменяться. Однако не всем семьям удается перестроиться, некоторые продолжают играть в «дочки-матери» по старым правилам. Многие родители с трудом отпускают любимых детей во взрослую жизнь, а у детей это вызывает справедливую агрессию. Как этого избежать?

Перефразируя поговорку о маленьких и больших детках, можно сказать, что чем старше ребенок, тем более серьезные и в какой-то степени философские вопросы возникают перед его родителями. Как «переформатировать» свое отношение к чаду, давно переставшему быть ребенком в общепринятом смысле слова? Где проходят границы вмешательства? Как сохранить отношения со взрослыми детьми? Как снять выросшего отпрыска с собственной шеи? Попробуем разобраться.

Нужно ли помогать материально?

Многие родители продолжают поддерживать своих уже взрослых детей финансово, пока те не встанут на ноги. Их желание понятно: сегодня молодым людям приходится начинать карьеру с низкооплачиваемых стажировок, и материальная помощь приходится весьма кстати. Но часто она приводит к противоположному результату — взрослые дети так и не получают навыка самостоятельно справляться с трудностями.

«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в книге «Системная семейная психотерапия» cемейный психолог Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».

Но что делать любящему родителю, который не находит себе места, волнуясь за чадо? «Конечно, запретить себе переживать о том, что делают дети, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют финансы, мы не можем, — замечает психолог Светлана Картинина. — Но переживать — одно, а брать на себя ответственность за их поступки и действия — другое». Вспомните, как ребенок делал первые шаги, как падал и набивал первые шишки. Позвольте ему сделать то же самое и сейчас.

Личная жизнь — лучше (не) вмешиваться?

Сегодня многие молодые люди не спешат создавать семьи. Одни придирчиво выбирают подходящего партнера, другие откладывают этот шаг, строя карьеру или пытаясь разобраться в себе. Такая ситуация неизбежно вызывает тревогу родителей. «Моей дочери 21 год, и у нее до сих пор нет личной жизни. Более того, она к ней не стремится», — сокрушается 45-летняя Элеонора. А 54-летняя Светлана жалуется, что у ее дочери «много поклонников, но во всех она находит какие-то недостатки и считает, что достойных нет, замуж не собирается».

«Беспокойство понятно, но интерес к отношениям должен проснуться сам, а не потому, что вы этого хотите», — комментирует подобные ситуации юнгианский аналитик Лариса Харланова.

Некоторые родители привыкли во всем контролировать детей. Сначала это проявляется в проверке домашнего задания и написании рефератов за ребенка, а затем — в попытках наладить его личную жизнь, подобрав подходящего партнера. Сыну или дочери еще в детстве важно научиться брать ответственность за собственные поступки, иначе им так и не удастся по-настоящему повзрослеть.

Сепарация редко происходит безболезненно, чаще она сопровождается ссорами и непониманием. Бывает, на прием к психологу приходят родители, которые начинают жаловаться на агрессию и хамство со стороны взрослых детей. «Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь», — говорит психотерапевт Илья Суслов.

Когда дети садятся на шею

Если одни родители пытаются контролировать и опекать взрослых детей, то другие сталкиваются с противоположной проблемой: ребенок не торопится взрослеть и принимает их заботу как должное. Ему нравится жить в родительском доме, где в холодильнике всегда найдется еда, кто-то стирает его одежду и оплачивает счета.

«Многие молодые люди воспринимают семью просто как базу, стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать», — пишут Джил Хайнс и Элисон Бейверсток в книге «Ваши взрослые дети». Родители сетуют на безответственность ребенка, нежелание не только устраивать собственную жизнь, но и сделать часть работы по дому. Они чувствуют себя в тупике: стоит им прекратить убирать за выросшим сыном или дочерью, как квартира тут же потонет в беспорядке.

Агрессия взрослого сына к матери

Родитель, потребности которого по большей части удовлетворены, скорее всего будет в состоянии сдержаться и обойтись без крика в ответ на самое безумное поведение своего ребенка. Срыв, как правило, появляется на фоне серьезного эмоционального истощения. Он не возникает в одну секунду, ему предшествует период накопления раздражения, которое появляется из-за более глубинных переживаний — неудовлетворенных потребностей. Это третий слой.

В первую очередь, конечно, должны быть удовлетворены базовые потребности человека в отдыхе, еде, тепле и физической безопасности. Но также немаловажными являются потребности другого рода: человек нуждается в уважении и любви, в принятии таким какой он есть, в успехе в чем-то, в возможности развиваться. Если человек не доволен собой и своей жизнью, то любые жизненные ситуации могут причинять ему боль и вызывать агрессивное поведение.

Самый глубинный и таинственный слой в нашем «кувшине» — отношение к самому себе (или самооценка). Основы самооценки закладываются в раннем детстве. Конечно, самооценка может меняться в зависимости от жизненных обстоятельств, но та база, которую закладывают ребенку родители, остается неизменной.

Как добиться внутренней гармонии и избежать срывов?

Постарайтесь разобраться, что является причиной вашего раздражения и агрессивного поведения по отношению к ребенку. Может быть, вы не выспались или устали, может быть давно ни с кем не говорили «по душам». Если путь устранения проблемы для вас очевиден, то лучше незамедлительно приняться за ее решение: составьте себе режим дня, в котором сон будет в приоритете. Массаж, прогулки на свежем воздухе, встречи с подругами, чтение любимой книги — все это только кажется пустым времяпрепровождением, а на самом деле это источники энергии и жизненной силы.

Вам необходимо научиться «слышать» свои потребности. Безусловно, если в детстве к вашим потребностям не прислушивались и не удовлетворяли их, то и вам самим будет сложно в них разобраться. В этом случае могут помочь медитации, занятия йогой, посещение психолога. Разбираться в потребностях важно еще и потому, что это поможет вам лучше понимать, что нужно вашему ребенку.

Если вы чувствуете негативные переживания, то напрямую сообщите ребенку об этом. Юлия Гиппенрейтер называет такие высказывания «Я-сообщениями». В таком сообщении содержится прямая информация о той эмоции, которую вы переживаете в данный момент. Например, если вас раздражает громкая музыка в комнате у ребенка, то правильнее будет сказать ему об этом: «Меня раздражает громкая музыка» или «Я устал и хочу побыть в тишине, а громкая музыка мне мешает». В «Я-сообщениях» важно не переходить к «Ты сообщениям». Например, если вы скажете: «Меня раздражает твоя дурацкая музыка» — это не будет являться «Я-сообщением» и скорее всего приведет к усугублению конфликта и эмоциональному срыву. Подробно о техниках активного слушания и применения «Я-сообщений» вы можете прочитать в замечательных книгах Юлии Гиппенрейтер.

Также полезно знать о некоторых других техниках, которые можно применять в ситуациях, когда вы начинаете чувствовать негативные переживания:

  1. В момент подступающего гнева переключайтесь на свое дыхание. Сознательно удлиняйте вдох и выдох, дышите медленнее и делайте задержку на несколько секунд после каждого вдоха и выдоха;
  2. Когда начинаете «закипать» напоминайте себе, что это ваш ребенок, которого вы очень сильно любите, а вы – взрослый и самодостаточный человек, способный контролировать свои эмоции;
  3. «Светофор». Договоритесь с ребенком, что перед тем как начать злиться и кричать, вы скажете следующую фразу: «Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым». Это хороший способ для детей постарше оценить наступающую угрозу и предотвратить ее последствия


Что делать, если срыв уже произошел, и как быть с чувством вины?

Для начала успокойтесь сами, а затем приведите в чувство ребенка. Обнимите его, объясните честными и понятными словами, что именно вас разозлило. Не стоит винить себя и бояться, что из-за однократного срыва у ребенка останется психологическая травма на всю жизнь. Гораздо важнее проанализировать причины, приведшие к такому состоянию и поработать над тем, чтобы свести их к минимуму.

Помните, что вы – фундамент эмоционального благополучия ребенка и не позволяйте никому доводить вас до состояния нервного срыва.

В детской психологии известен «эксперимент Джонса», проведенный группой исследователей в 1979 году. Психологи в лабораторных условиях оценивали поведение детей в возрасте 15, 21 и 39 месяцев. Ученым было важно понять, как общаются эти дети со своими мамами и с другими детьми.

Отмечали время реакции матерей на плач или просьбы о помощи своих детей, как быстро брали их на руки или иначе проявляли внимание и заинтересованность. Фиксировали и уровень агрессивности малышей: как часто они кого-то ударяли, кусали, толкали, отбирали чужие игрушки.

Дети, чьи мамы не спешили приходить на помощь, вели себя более агрессивно, чем тем, чьи мамы были чуткими и внимательными.

Не забывайте и про физиологию: подросток переживает гормональную перестройку, взрыв, который неизбежно сказывается на его поведении. Мамы, представьте, если бы вас ругали за ПМС. Глупо, правда?

Мы договорились, что подростковая агрессия как форма подросткового кризиса – этап взросления. Этап освоения и узнавания себя: Кто я? Где мое место? Какую роль я играю? Насколько я могу справляться с кризисами? Как я выхожу из конфликтов? И проявления подростковой агрессии встречаются и в семье, в школе при общении со взрослыми, и в кругу сверстников, в подростковой среде.

Но агрессия для ребенка как способ справиться со страхами, защитить свое мнение, адаптироваться в новой социальной среде. То есть агрессия может быть естественной, необходимой и «вредной». Задача – направить изменения в мирное русло.

Агрессия взрослого сына к матери

В первом случае взрослые болезненно реагируют на проявления подростковой агрессии. Всплывают шаблоны, которые усугубляют конфликт.
«Мал на мать кричать!»
«Посмотрите, умный нашелся!»
«Уматывай! Потом на коленях обратно приползешь!»
«Ты меня в могилу загонишь, неблагодарный!»

Протест ведет к протесту – и так по кругу.

Во втором случае родители начинают игнорировать проявления подростковой агрессии. Из лучших, конечно, побуждений.
«Все мы такими были!»
«Он это перерастет, с возрастом пройдет»
«Перебесится»

Если он не научится преодолевать конфликты сейчас, в подростковом возрасте, дальше это сделать сложнее.

Родителям нужно найти золотую середину: не игнорировать, но и не реагировать слишком бурно на деструктивное поведение ребенка. На агрессию не стоит отвечать агрессией. Когда ваш ребенок был маленьким, вам говорили, как важно быть для него другом, наставником, опорой. Сейчас ничего не изменилось.

Основой всей психологии являются отношения ребенка с матерью. Да, именно с мамой ребенка связывают самые близкие отношения. Роль отца тоже важна для формирования и развития ребенка, но главнее матери человека в нашей жизни не существует. Отношения с мамой формируются у нас еще до рождения. Они важны в тот момент, когда происходит становление личности, закладываются базисные моменты. Именно от отношений с матерью зависят отношение к себе, жизни, окружающему миру, мужчинам и женщинам.

Конечно, в детстве по отношению к маме мы могли испытывать различные эмоции. В самом начале своей жизни ребенок считает, что он и мама — единое целое. Затем наступает время разделения, осознания ребенком своих границ. Это очень сложно и болезненно для малыша.

Всем нам свойственно злиться. Гнев, злость, агрессия — это не плохие эмоции, а способ адаптации к миру. Но, когда мы злимся на маму, то всеми силами пытаемся подавить эту эмоцию, ведь злиться на столь близкого человека — это плохо. Поэтому мы чувствуем себя плохими и испытываем чувство вины.

Как искупить вину перед мамой? Стать хорошим мальчиком или девочкой. Этот синдром не остается в детстве, а переходит с нами во взрослую жизнь. Мы становимся для всех хорошими и удобными, угождаем, не говорим “Нет”, действуем даже в ущерб своим потребностям и желаниям. Это дает о себе знать подавленный гнев на мать.

Как подавленная агрессия к матери влияет на мужчин

Взрослый мужчина с подавленной злостью на мать не может самореализоваться, так как эмоция гнева — это защитная эмоция, позволяющая поступать так, как нам хочется, противиться внешнему давлению. Когда мальчик в детстве злится, его за это наказывают и он понимает, что гнев — это плохо. Он становится мягким, со всеми соглашается, никому не может отказать.

У мужчин энергия гнева — это толчок к достижениям. Благодаря злости и гневу, представители сильного пола добиваются в жизни определенных вершин, идут против системы, создают свое дело, реализуются. А с подавленной энергией мужчина не реализуется, становится слабым, подкаблучником.

Гнев мужчины заключен в его руках. При появлении эмоции злости мужчина сжимает кулаки, появляется инстинкт толкнуть, ударить, а в стадии ярости — убить. Ведь именно руки созданы для того, чтобы созидать и творить. Когда эмоция гнева проработана, руки освобождаются, открывая путь к самореализации.

Женщины с подавленной злостью на мать

Девочки также становятся хорошими и добрыми, поэтому чаще всего им попадаются мужчины-тираны и деспоты. Ведь женщина с заниженной самооценкой, чувствующая себя хуже остальных, может привлечь в свою жизнь только такого мужчину.

У женщин подавленный гнев концентрируется в горле, в щитовидной железе. Это не физическое, а психосоматическое заболевание. Как только все будет извлечено на свет, проговорено и выплакано — с лечением щитовидки проблем не будет. Даже изменится и восстановится гормональный фон.

Если Вы не можете сказать “нет”, ощущаете себя хуже других, не можете самореализоваться в любой сфере: на работе, в отношениях — это действует подавленный гнев на мать. В эмоции гнева нет ничего плохого. Это позитивная эмоция, которая позволяет человеку защититься и быть собой: говорить и делать то, что он хочет. Позвольте Вашему гневу существовать. Перестаньте запирать его внутри себя.

Поймите и примите свою злость, на кого бы она не была направлена. Научитесь правильно ее проявлять — и Вы сможете изменить свою жизнь в лучшую сторону. Если Вы не можете самостоятельно заново пережить свои детские эмоции — обратитесь к психологу.

Ниже — заметки из мини-цикла «Обычный случай». Я написала эти статьи, чтобы помочь решиться и прийти ко мне с тем, что многим кажется ерундой, не заслуживающей внимания детского психолога.

Предупреждаю сразу: материала много. Все семьи — особенные, хотя и переживают сходные проблемы. Я объединила самые частые обращения в главы, но, конечно, не могу разобрать каждую ситуацию в письменном виде. Прочитайте этот раздел хотя бы по диагонали, по заголовкам и подзаголовкам. Возникнут вопросы — обращайтесь. Узнаете свои ситуации — приходите.

Обычно родители идут к психологу тогда, когда ситуация выходит из-под контроля. Пока влияние на ребёнка худо-бедно сохраняется, обратиться за помощью к специалисту родители не задумываются.

О чём задумываются? О том, что ну в итоге-то помирились — значит, всё нормально; что трудности в общении — ну это у всех так; что это временно, как-нибудь образуется; что это проблемы взросления; что это кризис трёх лет; что это кризис четырёх лет; что это кризис пяти, семи, тринадцати лет; что воспитывать детей — тяжёлый труд; что вот повезло же Машке с сыном, просто шёлковый он у неё.

А ещё вот о чём: «Если мы пойдем к психологу, значит, с нами что-то серьезно не то». «У хорошего отца дети по психологам не ходят». «Раз нам нужна помощь, значит, я не справилась, значит, я плохая мать».

Никто не хочет признаваться в подобном. Никто не хочет получать такую оценку со стороны.

Я — психолог. Я не даю оценку вашим решениям, методам воспитания или поведению ваших детей. Ни явно, ни неявно, ни даже мысленно. Если бы вы могли заглянуть в мои рабочие записки — вы бы не нашли ни одного оценочного слова. Я знаю, что вы любите своих детей и желаете им самого лучшего. Однако нередко получается так, что при всей любви со стороны родителей дети растут негармонично.

Как я могу обойтись без оценки? Я профессионал. Я на вашей стороне, но смотрю на вас со стороны. Это очень важно: я не привязана к вашему семейству эмоционально; у наших отношений нет истории, взаимных ожиданий, надежд, претензий, воспоминаний о поощрениях или обидах. Это помогает мне обойтись без оценки и оставить суждения в профессиональном поле.

Давайте попробуем разобраться, с чем и когда ко мне имеет смысл приходить, чтобы не наломать дров по неведению и не оставлять ситуацию вызревать на самотёке. Поехали!

Неуправляемый ребёнок · Ребёнок хамит · Ребёнок не переносит бабушку (брата, отчима, племянницу, кошку) · За что мне такое наказание!

Дети — существа подневольные. Что взрослые сказали, то и должны делать. Младшие не согласны с планами, которые составили родители? Делов-то: рявкнуть на дочь, дать подзатыльник сыну, погрузить надутых детей в машину и поехать по магазинам, потому что надо. Не совсем такой выходной, о котором они мечтали, но что делать, переживут.

Ничто человеческое им не чуждо

До определенного возраста дети полностью зависят от родителей, это факт. Поэтому родители часто начинают воспринимать детей как естественное продолжение своей воли.

Но у каждого ребёнка есть своя воля, свои желания, свои эмоции и чувства. Постоянно их подавлять — значит, закладывать фундамент для нехороших последствий в будущем. Рано или поздно эти последствия реализуются, но родители уже не свяжут причину и следствие.

Ссылка на основную публикацию