Агрессия сына. Нужно ли смириться

Здравствуйте. Мне очень неловко выносить сор из избы, но ситуация стала для меня невыносимой. Я бы хотела поговорить о своём сыне. Дело в том, что всю свою жизнь он относился ко мне с некоторой неприязнью, а последние годы всё сильнее ощущаю его ненависть ко мне. Мне кажется, одного моего присутствия достаточно, чтобы вызвать в нём раздражение и вывести его из себя.

Я по-разному реагировала на это, но в общем-то как-то научилась со временем наименее болезненно воспринимать это для себя. Но последние пару недель ситуация обострилась до предела. Его оскорбления и крики в мой адрес стали обычным делом. Он будто специально выжидает момент, когда я наиболее уязвима и пытается добить меня. Если раньше он морально издевался, то теперь я физически ощущаю угрозу от него. Нет, он не пытался физически причинить мне вред, не знаю, как объяснить, но я чувствую опасность от него.

Я пыталась успокоиться, закрывалась в ванной и включала воду, чтобы не слышать его криков, но в какой-то момент не выдержала, вышла и так же сорвалась на крик и оскорбления. Итог — сломанный стул, который он со всей силы ударил об пол. На любые мои попытки поговорить спокойно сразу же его агрессия. На любое моё слово или вопрос отвечает лишь на повышенных тонах, спокойно он со мной не разговаривает. В порыве ссоры выгоняла его не раз, но понимаю, что он никуда не уйдёт. Силой ведь не выставишь его за дверь. И говорить об этом кому-либо стыдно, тяжело признаться, что вырастила монстра. Моё воспитание, моя вина.

Просто чувствую, что я уже на грани, весь негатив его ко мне увеличился многократно. Я пытаюсь прислушаться к себе, найти что-то, что помогло бы хоть чуть легче переносить эти нападки, но не получается, слишком больно и обидно. Вчера долгое время сидела ночью у подъезда, не хотелось возвращаться домой. Чувствую, что так дальше продолжаться не может, иначе всё плохо закончится. Мне остаётся либо смириться и научиться жить с этим, либо бороться с таким отношением и идти до конца. Но я пока плохо представляю, как поступать и в том и другом случае.

Да, всё верно, сын жил в другом месте и периодически только приезжал. Но некоторое время назад, я так думаю, у него возникли какие-то сложности в другом городе, он вернулся и обратно не собирается. Насчёт квартиры Вы правы, мать изначально была и сейчас является единственным собственником. Прописаны в квартире я, дочь и сын.

Сын работает по интернету, заработок непостоянный и минимальный, но еду сам себе покупает, питается отдельно. Просто он не ест обычную еду, увлёкся сейчас сыроедением, мне уже всё равно, его дело. Но он пытается и нас с дочерью заставить питаться так же, как и он. Именно не уговаривает, а принуждает к этому. В большей степени меня конечно. Я пытаюсь спокойно объяснить, что мне это не нужно. В ответ он начинает отстаивать свою точку зрения, переходя на крик, считая, что он лучше знает, как правильно. Это лишь один из примеров, конфликт может вспыхнуть из-за того, что я, по его мнению, сказала о чём-то, что считается неправильным с его точки зрения.

Я при разговоре с ним уже давно не то что мнение своё вслух не могу высказать, а даже просто боюсь что-то сказать, чтобы не усугубить ситуацию, боюсь его реакции. Насчёт его психического здоровья сложно сказать. Ранее от военкомата он проходил обследование у психиатра. Диагноз не знаю, сказали, что есть небольшие отклонения, но ничего серьёзного. Тем не менее предупредили, что в 50 процентах случаев в армию с этим отклонением не забирают. В итоге его не взяли.

Natalia291, я думаю, что все-таки вопрос психического здоровья сына — открытый. Вы, вероятно, не сможете убедить его обратиться к врачу, но для Вас важной информацией может быть именно то, что он, скорее всего, не слишком здоров, и поэтому ожидать от него нормальных человеческих реакций вряд ли возможно.

Заставить Вас питаться по своей системе он все таки вряд ли может: Вы — взрослый человек, и сами принимаете все решения. Думаю, что Вам стоит проявить спокойную твёрдость в этом вопросе. Даже психически нездоровые люди способны понимать, когда другой человек обозначает свои границы. Мое мнение состоит в том, что Вам важно поддерживать нейтралитет в отношениях с сыном, не провоцировать конфликты самой и, по возможности, уклоняться от них, если провокатором выступает сын. Постарайтесь разграничить все области вашей жизни и не вмешиваться в его жизнь, предложив в ответ не вмешиваться в Вашу. По-моему, в настоящий момент это лучшее что Вы можете сделать.

Спасибо! Полностью согласна с Вами. Интуитивно я понимаю, что держать нейтралитет является оптимальным решением и по мере возможности стараюсь уйти от конфликта. Просто не всегда получается держать свои эмоции под контролем. Ведь его агрессия направлена именно на меня, с дочерью он вполне нормально общается. Его же выводят из себя даже мои слёзы, которые, я впрочем, стараюсь при нём не показывать.

Насчёт питания я отстояла свою точку зрения. Но он по любому поводу пытается устроить скандал. Дошло до того, что он пытается запретить мне просмотр телевизора. Например, заходит, когда я смотрю телевизор и начинает настаивать, чтобы я его выключила, на повышенных тонах начиная доказывать, как это вредно. Я при этом молчу, сдерживаюсь, но продолжаю смотреть. В итоге моё молчание злит его ещё больше, в ход идут оскорбления, он начинает орать, что выбросит телевизор на помойку. В следующий раз попробую проявить твёрдость и обозначить свои границы, как Вы посоветовали. Спасибо, что выслушали.

Ситуация: Мать всю свою жизнь всё делала для своих детей. Сын и дочь. Сын долгожданный, в детстве балованный и наказываемый в меру. Вырос, отделился. К матери тянется, но совершенно не уважает, хотя по-видимому, любит свою мать. Может повысить голос, огрызается, а чуть что — так уходит и обижается. Именно поэтому мать старается не вступать в конфликты с сыном, чтобы не потерять его. Надо оговориться, что мать до сих пор делает для сына всё возможное. Помогает финансово, всегда привечает его. Такое же отношения сына к отцу и сестре. Раньше был нежным и добрым, до двадцати лет, потом резко изменился. Возможно ли, что это какой-то сглаз или порча? И что матери (хорошей матери, объективно) сделать для того, чтобы сын её уважал?

С самого начала отрекитесь от различных экстрасенсорных вариантов: «сглаз», «порча». Эти вещи не доказаны наукой и существуют только для тех, кто в это верит (сам увлекался этим два года и имел неплохие результаты).

Попробуйте сына мотивировать на какие-либо действия, при/после которых у него не будет причин проявить неуважение к вам. Например попросите его о том, что ему самому было бы интересно сделать.

Если не получится — включайте хардкор: косвенно отрезайте те ресурсы, которыми он пользуется. Пусть он как нибудь увидит закономерность того, что у мамы почему-то нет денег после того, как он нахамил или наорал. Или может быть пусть заметит, что мама забыла покушать приготовить, внезапно вдруг взяла и забыла. Ни в коем случае не признавайтесь, что это специально.

И сделайте все, чтобы он заметил, что от его выходок у вас никак не меняются ни настроение, ни ваши решения, ни ваши действия. Тогда он увидит, что это бесполезно. Если, конечно, он использует это как метод воздействия.

В старости, когда принято подводить итоги, многие родители сожалеют, что за долгие годы так и не смогли наладить отношения со своими детьми. Дочери и сыновья по максимуму стараются дистанцироваться от своих престарелых родителей, отказываясь приходить в гости и приезжать в отпуск. Даже телефонными звонками и сообщениями стариков не особо балуют.

Что не так? Вы убеждены, что всю жизнь старались общаться с ними по-дружески, и вот теперь недоумеваете, почему это случилось именно с вами.

Ответы на волнующие людей вопросы искали психологи, и в этой статье я хочу поделиться результатами их исследований. Прочтите их обязательно, чтобы не допустить ошибок в будущем.

Вы убеждены в своей правоте

Каждый человек имеет собственный взгляд на происходящие события, и это нужно не только понимать, но и принимать. Ваши дети – не исключение, хотя вы убеждены в истинности своего суждения, навязывая под грифом «я мудрее», «я повидал жизнь». Да, бесспорно, у вас жизненного опыта больше, и наверняка вы по-своему правы, но уважайте точку зрения детей, не запрещайте им иметь своё мнение и на навязывайте им свои «рецепты».

Вы убеждены, что в курсе всех событий в жизни своих детей

Ваши дети давно выросли и живут своей жизнью, и вы наверняка не знаете, что им пришлось за долгие годы пережить и испытать, хотя вы убеждены в обратном.

Вы по-прежнему видите в них ваших малышей

Все в детстве совершают ошибки, на то оно и детство. Не нужно мерить поступки взрослых людей детскими мерками, поскольку ваши взрослые дети давно уже не те малыши, которых вы когда-то журили за проступки. Они повзрослели, сформировали мировоззрение и многое переосмыслили. Они теперь другие, поэтому не надо им постоянно припоминать прошлое, иначе потеряете с ними связь.

Вы уверены, что ваш развод для ваших детей – дело прошлого

Сколько бы лет ни прошло, развод родителей для детей – это травма на всю жизнь, потому что ребёнок одинаково любит и маму, и папу. Поэтому не стоит гасить ваши разговоры на эту тему ни в детском возрасте, ни тогда, когда ваш ребёнок станет старше, об этом важно и нужно разговаривать, тем более, что и вы наверняка в те времена испытали сильнейшую душевную боль.

Вы постоянно лезете в их жизнь

Ребёнок – это не ваша собственность, поэтому он вправе выстраивать свою жизнь так, как ему вздумается, как минимум потому, что он давно уже от вас не зависит. Поэтому свои решения он будет принимать сам и не позволит вам влезать в его личную жизнь.

Вы переходите личные границы

Вам нужно контролировать каждый шаг своих детей, вы лезете с дурацкими расспросами, хотя дети не желают с вами делиться своими личными событиями и проблемами. Но вы упрямо продолжаете это делать, не понимая, что не так в ваших расспросах. Проблема решается просто: не переходите границы дозволенного, и тогда в ваших отношениях всё будет хорошо.

Вы их слушаете, но не слышите

Вы не даёте своим детям выговориться, чем-то с вами поделиться, поэтому прерываете их рассказ и переводите разговор на другие темы.

Вы встаёте на сторону одного из детей

Когда в семье несколько детей, и между ними происходит ссора, ни в коем случае нельзя в неё вмешиваться, а тем более принимать чью-нибудь сторону, потому что можно обидеть других детей. Таким решением вы можете оттолкнуть обиженного ребёнка от себя навсегда.

Вы пытаетесь общаться через посредника

Большая ошибка в налаживании отношений с ребёнком – это пытаться брать в посредники кого бы то ни было. Такая «помощь» может только усугубить ситуацию, особенно если есть какие-то вопросы, которые важно обсуждать наедине, без чужого участия.

Вы живёте с убеждением, что имеете право принимать за них решение

Очень непростой путь: из родителя превратиться в друга, потому что мы боимся отпустить свою власть, даже в обмен на хорошие отношения с детьми. Власть властью, но у родителей нет права принимать решения за детей, это их жизнь, и решения тоже. Помогать советом можно только тогда, когда сын или дочка сами вас об этом просят.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Недавно мы встречались с подругой и разговор, конечно, касался не только каких-то наших женских тем, но и отношений с нашими уже взрослыми сыновьями.
Подруга пожаловалась, что сын очень отдалился от нее, стал мало общаться, и ей кажется даже намеренно избегает этого общения.

Мы все с вами знаем, как важно влияние родителей на воспитание ребенка. Ведь именно от этого зависит дальнейший жизненный сценарий, по которому дочь или сын на бессознательном уровне будут строить свою жизнь.

Отношения между родителями и детьми это очень трепетная и деликатная тема.
То, как построены отношения в детстве между матерью и сыном будет четко проявляться в последующих отношениях мужчины.

Мама нужна, чтобы в раннем детстве защищать, помогать, ведь если отношения хорошие, то ребенок имеет возможность безопасно исследовать мир. Чувствовать, что он в этом мире имеет на все право, и это его право было дано его мамой.
Это и есть безусловная любовь.

Бывает, что мама начинает идеализировать своего ребенка. Она совершенно игнорирует все сигналы, которые могут показать ей, что ее сын не идеален в принципе. Что он нормальный человек со своими сильными и слабыми сторонами.
И молодой человек с детства привыкает к восхищению. И такое нарциссическое состояние будет присутствовать всю его жизнь.

Встречая девушку, женщину он будет ждать, что она, как и мама будет идеализировать его. На первом этапе отношений мы все идеализируем нашего партнера и с удовольствием выделяем те качества, которые нам нравятся. И распространяем эти качества на всю его личность.

Это так называемый гало-эффект — результат воздействия общего впечатления о чём-либо (явлении, человеке, вещи) на восприятие его частных особенностей.

Например, нам часто кажется, что у людей с привлекательной внешностью и умственные способности выше.

Восхищаться нам совсем несложно. Но со временем все становится на свои места и вместо эндорфинового взрыва, сильных эмоций, мы начинаем видеть партнера рационально, в черно-белых красках. И начинаем замечать недостатки. И можем даже весьма резко реагировать на эти самые недостатки.

Если мужчина привык к тому, что для своей мамы он 100% идеален, то он не будет мириться со своей неидеальностью в отношениях с женщиной. Такие отношения не будут развиваться, он их прекратит.

Что касается отношений моей подруги и ее сына в детстве, то я хорошо помню, что когда приходила кней в гости, то ее мальчик вел себя достаточно своеобразным образом.
Как только мы начинали увлеченно о чем-то разговаривать, он тут же бросал свои игрушки и начинал очень активно требовать ее внимания: залезал к ней на руки, перебивал, начинал что-то рассказывать.

Но стоило ей переключиться полностью на него, как он тут же отстранялся, начинал злиться и убегал, чтоб снова вернуться к своим играм. При этом он не выпускал ее из поля зрения. Пока она смотрела на него, он был занят своими игрушками. Стоило ей обратить свое внимание на меня и все повторялось снова и снова.

Знаю, что многие скажут, что мама виновата сама,что она разбаловала своего ребенка и не прививала ему правильных норм поведения.
Но мы же свами хорошо знаем, что воспитывают ребенка не наши слова, а наши поступки и наш стиль поведения.

Моя подруга была трижды замужем. И каждый раз влюблялась, как в первый раз в жизни. Начинающиеся отношения захватывали ее полностью. Но достаточно быстро после заключения брака эйфория и влюбленность пропадали. Ей становилось скучно. Ведь объект уже завоеван, все спокойно и предсказуемо.

И ей становилось тесно в этих отношениях, нападала вселенская скука. И она начинала придумывать поводы для конфликтов, для того, чтобы поссориться. Потому что в этот момент, когда все хорошо и внимания много, ей становилось невыносимо. И хотелось отдалиться.

Таким людям нужно постоянно мигрировать, они не могут быть в одних и тех же отношениях. Они даже любят разговаривать стоя, чтобы можно было в любой момент убежать, если что-то не по их. Но даже убегая, они контролируют то пространство, которое остается за ними.

И если видят, что человек не пытается их вернуть, а переключается на что-то другое, то они тут же хотят возобновить отношения. И бегут обратно.
И вот такая синусоида продолжается всю жизнь.
Когда такому человеку хорошо, он начинает обижаться, надуваться, требовать и доводить все до абсурда.

Но стоит вам понять, что все, надоело, и вы уходите в другую комнату, он через короткое время идет к вам и старается помириться.
Вот по такой модели и строились отношения моей подруги и ее сына. Он копировал до мелочей то, как вела себя она со своими мужьями.

Почему же подруга жаловалась на то, что именно в последнее время сын так отдалился от нее и даже стал избегать общения?
Все очень просто. Она рассталась со своим третьим мужем, а так как она на пенсии, то все внимание переключила на сына.
Раньше он сам звонил ей почти каждый день, ему было нужно ее внимание. Но у нее были и другие отношения, не только с ним.
А теперь остался только сын. И она начала звонить ему каждый день, приезжать в гости, давать советы.

Вот от этого чрезмерного внимания ее сыну и стало плохо, и он отстранился.
Что можно посоветовать в данном случае? Конечно, переключить внимание на саму себя. Но не для того, чтобы поиграть в игру «дальше-ближе» и вернуть внимание сына.

А для того, чтобы начать радоваться жизни вне зависимости от кого-либо.
Найти хобби, возможно, пойти на работу, начать ходить в бассейн или спортзал, больше гулять, пойти на какие-либо мастер-классы, записаться в библиотеку. Кино, театр, выставки, музеи, поездки в однодневные путешествия, встречи с подругами.

В нашем золотом возрасте, когда уже нет ответственности за маленьких детей, а здоровье еще позволяет жить активной жизнью — надо использовать каждый миг, чтобы радоваться жизни и тем возможностям, которые она нам дает.

А взрослый сын пусть живет своей взрослой жизнью, выстраивает свои отношения. Если ему захочется услышать мамин совет, он обратится сам. Если нет, можно только порадоваться, что справляется со всем самостоятельно.

Любите себя, дорогие мои читатели, вне зависимости от прошлых ошибок и отношений с кем-либо.
Хорошего вам дня и интересного вечера!

Рассказываем о правилах общения с пожилыми родителями — что нужно делать, чтобы оно приносило радость, а не раздражение.

Не относитесь к общению с родителями как к долгу

Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.

Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.

Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.

Звоните первым

Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.

Сообщайте меньше негативных новостей

С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.

Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.

Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.

Не пытайтесь перевоспитать родителей

Когда дети взрослеют, а родители стареют, диспозиция сил в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, тогда как младшее, напротив, лишь входит во вкус. Пожилые родители могут хуже вас разбираться во многих вещах, да и в решении трудных ситуаций им может понадобиться ваша помощь, как и вам — их когда-то давно. Однако не надо пользоваться этим и утверждать над ними свою власть, словно они — несмышленые дети. Вы никогда не сможете переделать родителей. Не сводите с ними счеты за детские травмы и обиды — они взрослые люди, и их надо принимать такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними связь.

Давайте им возможность заботиться о себе

Беспокойные звонки родителей и обращение с вами, как с ребенком («Ты точно собрал(-а) чемодан и всё положил(-а), что нужно?»), могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим эмоциям. Фраза про то, что дети для родителей остаются детьми в любом возрасте — факт. Таким образом они не только проявляют свою любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою силу и значимость. Конечно, не стоит разрешать им переходить некие разумные границы личной жизни, однако и отказывать им в возможности хоть немного вас опекать тоже не надо.

Будьте понимающим, но не давайте собой манипулировать

С возрастом у людей часто портится характер — это не секрет. Это связано в первую очередь с тем, что человек чисто физически ослабевает — становится более хрупким, подверженным различным болезням. Кроме того, пожилой человек куда менее гибок в психологическом смысле, чем молодой. Поэтому удивляться изменившемуся поведению родителей не надо — постарайтесь их понять и принять, не давая, однако, собой манипулировать.

Не «списывайте» родителей со счетов заранее

Самое главное, что нужно родителям, — это ваше внимание и искреннее участие в их жизни. Старайтесь советоваться с ними, беспокоиться об их делах, вовлекайте их в общение. Всё это делает жизнь родителей насыщенной.

Мы уже давно выросли, но по-прежнему пытаемся что-то доказать своим родителям. Сумели ли мы разобраться с детскими обидами? И вправе ли рассчитывать на то, что родители примут нас, если сами не можем принять их?

Основные идеи

• Они несовершенны: родители — обычные люди, которые дали нам любви столько, сколько смогли.
• Мы не обязаны оправдывать все их ожидания. как и они не исполнят всех наших желаний.
• Принимая своих родителей, мы получаем возможность жить в мире с самими собой.

Казалось бы, мы давно уже выросли, выстроили взрослую жизнь и даже сами стали родителями. Но удалось ли нам до конца разобраться с давними детскими обидами, которые так нарушают порой наши отношения с самыми близкими для нас людьми?

«У меня замечательная мама, — рассказывает 37-летняя Юлия. — Она любит меня, беспокоится о том, чтобы я была счастлива. И я не понимаю, почему меня обижает, а иногда и по-настоящему ранит даже пустяковая критика с ее стороны. Кажется, обычная забота: «выпрями спину, что ты сутулишься!» или «пора бы тебе постричься!» — а я в ответ не могу сдержаться. Срываюсь, кричу на нее. Мне хочется, чтобы меня оставили в покое, дали возможность жить, как я хочу. Но в результате получается, что это я ее обижаю и от этого постоянно чувствую себя виноватой. »

Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для нас. И многим знакомы обида, разочарование, злость. Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь.

Двойственные чувства

«Боль — изнанка любви, — поясняет семейный психотерапевт Варвара Сидорова. — А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы нам ни было лет, именно от них мы ждем внимания, поддержки, надеемся, что они нас примут такими, какие мы есть».

Впервые мы «разочаровываемся» в своих родителях очень рано. Уже в 3–4 года каждый ребенок начинает бессознательный «подсчет» того, что взрослые ему недодали, что упустили, чего не смогли. Детские психоаналитики даже считают: больше внимания ребенок обращает на то, чего (как ему кажется) его лишили, чем на то, что ему было дано. Почему мы фиксируемся на том, чего нам не хватает?

«Речь идет об экзистенциальном сомнении, — говорит семейный психотерапевт Николь Приер. — Все дети бессознательно ищут ответ на вопрос: важно ли мое существование для вас, мама и папа? Ведь для того, чтобы расти, необходимо знать, можно ли доверять родителям, можно ли положиться на них».

Особенно остро этот вопрос возникает при каждом значительном событии в жизни семьи: рождении брата или сестры, разводе родителей, появлении отчима или мачехи. «Но, что бы ни делали наши родители, они никогда не смогут оказаться на высоте всех ожиданий, — подчеркивает Николь Приер. — Они никогда не смогут удовлетворить абсолютно все наши потребности».

Отсюда и эта неосознанная обида: они не дали нам то, чего мы так желали. «И это чувство влияет на всю последующую жизнь, — поясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Недополучив любви, заботы, привязанности, мы можем чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе и, скорее всего, будем обвинять в этом родителей и стараться их изменить».

Но есть те, кто утверждает, что горечи в их отношениях с родителями нет — только радость и тепло общения. В чем секрет таких семей?

«Если родители сумели дать ребенку ощущение безопасности мира, четкое понимание границ — что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя, что ему уже по силам, а что нет, и отпустили его в самостоятельную жизнь, то претензий и обид у него не остается, — говорит Инна Хамитова. — А их отношения по мере взросления плавно перерастут в партнерские, дружеские. Это не значит, что такие родители совсем не делают ошибок (так не бывает, никто не идеален), важно, что в такой семье общий вектор отношений позитивный, и родители видят в ребенке самостоятельную личность, а не свое продолжение».

«Мой отец не обязан восхищаться только мной»

«Я всегда гордилась своим папой: умный, талантливый, обаятельный, — рассказывает 43-летняя Ксения. — Он математик, поэтому в старших классах школы родители меня перевели в физико-математический интернат. Я уехала учиться, потом легко поступила в университет, защитила кандидатскую, вышла замуж. Каждую взятую в жизни высоту в мыслях я «посвящала» папе: я очень надеялась, что он будет мною гордиться.

Все эти годы с родителями мы виделись нечасто, а два года назад мы с мужем и детьми решили вернуться в мой родной город. Родители к этому времени вышли на пенсию, перебрались жить на дачу. И очень сдружились с соседями — молодой парой, аспирантами из папиного института.

И вдруг я стала ловить себя на том. что меня просто бесит, как папа улыбается этой соседке Кате, шутит с ней, говорит комплименты. Меня мучили досада, раздражение, злость. Я не понимала, откуда взялись такие чувства. Неужели меня, мать двоих детей, взрослую женщину, охватила слепая детская ревность? Это было ужасно глупо, но я чувствовала, что меня предали. Ведь я же не виновата, что так рано уехала из дома! Мама и папа сами отправили меня учиться, а теперь дружат с Ваней и Катей, пьют с ними чай по вечерам — с ними, а не со мной.

Наверное, целый месяц я «пережевывала» свои обиды. Пока однажды не спросила себя: ты что же, хочешь так и остаться обиженной маленькой девочкой, которой на празднике не досталось конфет? Этот образ как-то меня успокоил. Мой отец не обязан восхищаться исключительно мной. Мне и самой есть за что себя похвалить».

Сложить оружие и перестать конфликтовать

«Надо отстаивать свои позиции, — уверена 42-летняя Инна. — Мать мало интересовалась мной, теперь я вижу такое же равнодушие к моей дочери. Почему я должна это терпеть?» Обрушивая на родителей свой гнев, Инна пытается добиться своего, изменить свою несовершенную мать.

Варвара Сидорова рассказывает, что в таких случаях она отвечает клиенту: «Вы пытаетесь «достать» из матери любовь, которую она не дала вам за ваши 30 (40, 50) лет. Почему вы думаете, что сейчас это вдруг случится? Вам важно научиться обходиться без маминой любви».

Родителям, как и всем нам, трудно признать свое несовершенство, соглашается Инна Хамитова: «Вряд ли в ответ на претензии своего взрослого ребенка мать или отец скажут: я все понял, прости меня. Ведь признав вину, они тем самым обесценят свою жизнь, а оправдываясь, могут сохранить самооценку».

Значит ли это, что взаимопонимания никогда не достичь? Вовсе нет, утверждают наши эксперты. «Единственный способ — сложить оружие, перестать конфликтовать и примириться с тем, что родители несовершенны, — говорит Инна Хамитова. — Что мать или отец— не всемогущие божества, но и не злодеи, а обычные люди со своими недостатками и проблемами. Они давали нам столько любви, сколько могли. Мать много работала и не рассказывала на ночь сказки? Считала, что главное — накормить-обуть-одеть? Ну значит, вот такой язык любви у нее был! Родители сами были неопытны (как мы сейчас) и жили, как могли. Никто ни в чем не виноват».

Также нам необходимо принять то, что родительская семья никогда не сможет дать нам абсолютно все, в чем мы нуждаемся: счастье, удовлетворение, благополучие. «Взрослея, мы ищем других людей, которые удовлетворят эти потребности, — друзей, партнеров, коллег, единомышленников, — подчеркивает Варвара Сидорова. — Мы должны прийти к тому, чтобы сказать себе: я и сам могу дать себе то, чего мне не хватает».

Очень нужна помощь коллективного разума. Проблема со средним сыном, ему 30 лет, живет с нами, уходить не собирается. Девять лет назад вышел из армии начал учиться и стал подрабатывать у меня. Я тогда открыла свой бизнес и его работа заключалась в том, что он должен был заниматься продажей и развозкой товара клиентам. Через несколько месяцев его поймали пьяным за рулем. До суда права не забрали. Суд был назначен через несколько месяцев и права до этого времени не забрали. За месяц до суда его ловят пьяным за рулем второй раз. Суд присудил два года лишения прав, штраф и год условно. Он продолжает работать у меня, я плачу его друзьям, чтобы они его возили и продолжает учиться.

Через два года он получает права, снова пройдя тест на теорию и практику и через полгода после этого его снова ловят за рулем пьяным. Я увольняю его с работы, к тому времени он как раз закачивает учебу и у меня только развозит товар. Я говорю что он должен искать работу по специальности, он экономист. Снова суд, адвокат, лишение прав снова на два года и так как у него был условный срок, но хороший адвокат дали 150 часов общественных работ. Я тогда сказала, что надо было посадить в тюрьму хоть на месяц, чтобы понял, что нельзя садиться за руль пьяным. Сейчас это одна из его обид на меня, что я его мама не поддержала в трудную минуту и выгнала с работы и как я могла пожелать родному сыну тюрьму. Я себя виноватой не чувствую.

Через несколько месяцев он находит работу в банке и продолжает ездить на машине уже без прав. Его конечно ловят и добавляют еще полгода лишения прав. Все это время занимает деньги. Что то отдает, но обычно забывает, живет дома и разумеется ни за что не платит. На этот момент ему уже 26 лет и я начинаю спрашивать а не пора ли уже в люди, но он смеется и говорит что я тебе мешаю и тебе жалко тарелку супа. К слову, его папа , мой муж присутствует и очень расстраивается за сына, но он ему не мешает. Работает хорошо, но раз в неделю у него нет сил идти на работу и он не идет. Через два года его увольняют, он быстро находит другую работу, но и там все продолжается также. Меня это ужасно бесило, я отключила ему кабельное телевидение и хотела отключить интернет и свет, но муж не дал.

Полгода назад он ушел с работы. Нет, не нашел лучше, просто на что то обиделся и ушел в никуда и это было моей последней каплей. Я серьезно поговорила с мужем и мы объявили сыну , что у него есть три месяца, чтобы найти себе съемное жилье и начать жить самостоятельно. У него был очень большой долг за невыплаченный кредит два года назад. Мы закрыли долг и он каждый месяц выплачивал нам и говорил при этом не спасибо ,а что мы его душим. Сказали что прощаем остаток и это будет на три месяца съемного жилья. Он согласился. Выплачивать перестал. И …. не съехал. Вчера спросила он мне ответил, что когда встанет на ноги тогда и уйдет.

Он считает, что я мама монстр, выгоняю сыночка из дома, ненавижу его, не поддерживаю и только папа его понимает и не дает его выгнать.

С мужем живем душа в душу уже 35 лет, это первый раз в жизни когда мы не можем найти компромисс.

Я не знаю ,что делать. Раньше очень много раз говорила с сыном и мужем, объясняла, что не в тарелке супа дело ,что ему важно научиться обеспечивать хотя бы себя, но.

Сейчас очень четко поняла ,что не хочу больше с этим мирится. Вплоть до того ,что готова уйти сама, но отношения с мужем мне тоже очень важны. Поняла это , когда сын найдя работу после трех месяцев поиска уже через две недели снова устроил себе день отдыха.

Сын уже пугал меня, что если я его выгоню ,то я его больше не увижу, но я этого уже не боюсь.

Когда дети вырастают, многие мамы и папы начинают считать себя ненужными им. Обычно так чувствуют себя родители, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чтобы восполнить ее родители продолжают свое «Дело» воспитания.

На самом деле чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не имеет свое любимое дело и не нужен сам себе. Когда уже дети стали самостоятельными и стали жить отдельно, родители должны найти способы продолжать радоваться жизни самостоятельно. Если вам все время хочется узнать, как живут ваши дети и дать им полезные советы, то это тревожный знак. Это значит, что вы не живете своей жизнью.

Приходит время и молодые люди отделяются от своей семьи. Вступают в отношения, которые ведут к замужеству, женитьбе и созданию семейного союза. Новоиспеченная семья не задумывается, а порой и не знает, как дальше выстраивать отношения друг с другом.

Когда пара в скором времени разводится, они говорят «не сошлись характером», подразумевая под этим множество разных причин, с которыми не смогли или не захотели справиться. Одной из таких причин является неправильное выстраивание семейных границ. Что же такое вообще семья и семейные границы?

Семья — это группа людей, не всегда кровных родственников, которые ведут на одной территории и ведут совместное хозяйство. Однако зачастую в нашу семью входят даже те люди, которые живут отдельно от нас. Например, мамы, папы, бабушки, дедушки, свекрови, братья, сестры и так далее. Бывает и так, что молодой паре приходится жить вместе с тещей или свекровью. И тут возникает ситуация, когда в одной квартире не могут ужиться три «я знаю как лучше».

Родители по праву первенства и старшинства любят наставлять, поучать своих детей как делать правильно и лучше для них же самих. С другой стороны мы уже имеем давно сформировавшуюся личность, которая в ходе воспитания, своего личного опыта, мировоззрения, социального окружения тоже знает «как надо» и не считает, что вот сейчас ее надо учить. Для этого вполне подходит возраст от 0 до 18 лет. Далее человек уже практически полностью психически сформировался и что-то «втолочь» ему или внушить бесполезно.

Однако родители считают, что если они дают указания и делают замечания человеку в 30 или 40 лет, обязательно должен поступить «так как я сказал». Дело не только в родителях, конечно. Молодая семья также допускает небольшие ошибки и оплошности, ведя общее хозяйство и решая, какие-то бытовые вопросы, семья непременно сталкивается с «острыми» моментами. Просто потому, что у каждого члена семьи свое видение ситуации и разное мировоззрение. Поэтому очень хорошо, когда такая семья садится за стол переговоров и решает вопросы или проблемы путем подбора компромисса, где они будут решены наиболее благоприятным для каждого способом.

Для создания доброй спокойной обстановки в большой семье сразу необходимо установить правила проживания. Вместе с этим нужно установить четкие границы вопросов, которые решает только муж, только супруга или только теща. И есть общие моменты, которые может решать каждый член семьи или все вместе за обеденным столом.

Чтобы наладить отношение с взрослыми детьми, родителям следует придерживаться следующих правил поведения:

1. Перейдите из роли «Родителя» в позицию «Взрослого». Не забудьте, что ваш сын или дочь уже взрослые. Отныне вы на равных. Чем больше вы будете пытаться командовать, советовать и критиковать их, тем сильнее будет сопротивление со стороны взрослых детей. Понимание между вами возможно, только если вы спуститесь до уровня «равных» с детьми.

2. Не давайте указания, как жить и что делать? Этим самым вы как бы унижаете взрослого сына или дочь, намекая, что он не способен сам сделать правильный выбор и принимать решения.

3. Никто никому ничего не должен. Мысль о том, что взрослый сын или дочь обязан вам помогать за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем — большое заблуждение. Дети родителям ничем не обязаны, так как они не просили их родить. Если вы не смогли воспитать своих детей так, чтобы они испытывали огромную благодарность к вам и заботились о вас, то эта только ваша вина. Обвинять детей в том, что вы не сумели что-то сделать и достичь, не следует.

4. Не нарушайте границы. Не давайте взрослым детям непрошеные советы, пытаясь влиять на улучшение отношений в их семьи и выбор спутника жизни. Советы дают те, кто хочет показать свое превосходство, а вы должны быть на равных. Позвольте детям совершать свои ошибки, ведь у вас их тоже было много в жизни. Ошибки закаляют нас и учат мудрости. Только на основании своих жизненных уроков ваши дети могут сделать правильные выводы и стать успешной личностью.

5. Забудьте прошлые обиды. Очень часто родители в течение многих лет не общаются со своим взрослым сыном или дочерью из-за прошлых обид и недосказанности. Построению нормальных отношений мешает эгоизм. Между тем, родители не должны думать только о том, что заботит их самих, необходимо учитывать и интересы детей. Забудьте прошлые обиды, позвоните своему сыну или дочери и просто спросите: «Как у вас дела?».

Родителей, бабушек и дедушек хочется попросить, принимать и уважать мнения и решения своих детей. Все, что вы могли сделать для них в качестве становления и воспитания, вы уже сделали. Сейчас время пожинать плоды. Причин для возникновения внутрисемейных конфликтов или просто напряженных отношений очень много. Если вдруг у вас возникла такая ситуация, не молчите, не копите в себе обиды, как в банке. Постарайтесь прямым спокойным разговором найти причину разногласий и обезвредить его.

Напоследок, хочется отметить: дорогие взрослые дети, любите, цените и уважайте своих родителей! Вы можете прислушиваться к их мнению, но делать все по-своему, потому что право на ошибку есть у каждого. Также молодой семье хочется дать совет — не пускать в свое личное пространство никого. Это только ваше и мужа. Речь идет, конечно же, не о физическом пространстве. Живя в одной квартире, берегите и цените отношения с партнером.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Семейная психология»

Родители переживают за детей, даже если те уже выросли. Как понять, что с вашим вполне уже взрослым ребенком происходит что-то не то, когда можно и нужно вмешаться? И можете ли вы чем-то помочь?

Моему сыну 28 лет. Год назад он по своей инициативе расстался с девушкой, с которой до этого жил 7 лет. Потом хотел вернуться, но девушка ему отказала. Он уволился с работы, пытался покончить с собой. Переехал ко мне (с матерью жить не захотел), спит каждый день до 14:00, потом весь вечер и всю ночь играет в видеоигры. Работу не ищет, друзей у него практически нет. Я стараюсь с ним говорить, как-то воздействовать, убедить жить по-другому, например, вновь заняться спортом — раньше он играл в футбол, мы вместе катались на велосипеде. Все бесполезно. Как ему помочь?

Александр, 53 года

«Помните, что и у вас, и у сына есть выбор»

Жан Арен, психолог, коуч

Прекрасно понимаю вашу растерянность. Возможно, сейчас вы чувствуете себя беспомощным. Первое, что нужно сделать, постараться не принимать это чувство, а проживать его. Не нужно испытывать тревогу или чувство вины. Следуйте трудновыполнимому правилу: eсли ситуацию можно изменить, делайте все возможное для этого и, что бы ни случилось потом, принимайте последствия без чувства вины за происшедшее.

Судя по письму, вы уже многое сделали. Вы побуждали его к занятиям спортом, убеждали выйти на работу, а не сидеть перед компьютером за играми… Все напрасно. Дистанционно трудно оценить степень его депрессии, но по вашему описанию кажется, что дело серьезное. Я бы сравнил состояние вашего сына с бездонным колодцем. Чем больше вы его уговариваете образумиться и взять себя в руки, тем инертнее и безынициативнее он становится.

У некоторых людей, переживающих депрессию, развивается своего рода садизм. Своим бездействием и апатией они показывают близким, что все их усилия совершенно бесполезны, что они сильнее в своей депрессии, в своем всесильном негативизме.

Может быть, он слишком долго зависел от вас, родителей, и теперь заставляет вас платить за эту зависимость. Он сводит с вами счеты, демонстрируя страдания и показывая, что вы бессильны что-либо изменить. При этом и вы, и он болезненно это переживаете. В этой ситуации важно подчеркнуть, что у вашего сына на самом деле есть выбор. Проблема в том, что человек в подавленном состоянии понимает свободу выбора как дальнейшую регрессию.

Например, вы можете ему напомнить, что он может выбрать способ лечения: или пойти на сеанс к психотерапевту, чтобы выговориться, или записаться к психиатру, чтобы получить медикаментозное лечение. Наверняка ваш неработающий сын регулярно просит у вас денег. Намекните, что ваша финансовая помощь продолжится только при условии, что он начнет посещать врача.

И еще мне кажется, что вам не нужно на себя брать слишком много ответственности, быть на передовой. Возможно, у вас с сыном сформировались созависимые отношения, при этом он с одной стороны просит у вас помощи, а с другой — не спешит прислушиваться к рекомендациям. Было бы неплохо расширить его круг общения: если у него есть двоюродный брат или сестра, какие-то советы могли бы идти через них. Вы сказали, что у него почти нет друзей, но, возможно, стоит обратиться за помощью к тем, которые остались?

Поищите «референтное» лицо для вашего сына, не взваливайте ношу его депрессии только на свои плечи. Старайтесь защититься от его депрессии, которая может оказаться «заразной». Несмотря на то, что вы полны сочувствия и сопереживания, дистанцируйтесь.

На самом деле продолжать жить своей жизнью — лучшее, что вы можете в этой ситуации сделать. Будьте рядом, но устраивайте свою жизнь. Наверняка вы чувствуете вину и ответственность за состояние своего двадцативосьмилетнего сына. Но вспомните о свободе выбора — вашего и его. И не забывайте, что вы не всесильны.

Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.

Злиться — это нормально

Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.

Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.

Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.

Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.

Как проявляются приступы злости у детей

В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:

• до 1,5 лет: плач, укусы, швыряние игрушек;
• 1,5–5 лет: возможны вспышки ярости, физическое нападение на сверстника, крик, плач, топанье ногами, валяние на полу, убегание, обзывательства;
• 5–7 лет: драчливость, истерики, оскорбления, игнорирование, порча имущества;
• младший школьный возраст: дразнилки, «лёгкие» нападения (толкнуть, отобрать рюкзак, кинуть чем-то), планирование мести, порча имущества, игнорирование просьб, слёзы;
• старший школьный возраст: физическая и вербальная агрессия, перенос агрессии на себя.

Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.

Почему ребёнок злится

Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.

Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».

Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.

‍Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.

‍Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.

‍«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.

Как помочь справиться со злостью

Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.

‍Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.

‍Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».

‍Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.

‍Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.

‍Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.

<<Форма с консультацией>>

<<Форма бесплатного курса>>

Как помочь предотвратить агрессивное поведение

Вот профилактические меры.

‍Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.

‍Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.

‍Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.

‍Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.

Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.

Подростки смиряются с контролем мамы и папы, молодежь терпит. Но вот вам стукнуло 30 – а родители хотят в подробностях знать обо всех делах, присутствовать при важных покупках и активно комментируют вашу личную жизнь.

наталья демьянова

– Бывают люди, которых контроль устраивает. Если вам все нравится, продолжайте жить в том же духе! Если нет, нужно разбираться в ситуации: в причинах, по которым родители так поступают, в их страхах и ваших желаниях. Главное – помните: вы не враги, а партнеры, – рассказывает психологиня Наталья Демьянова. – Каждый случай индивидуален, но есть несколько стандартных сценариев, через которые проходят люди, столкнувшиеся с родительской гиперопекой.

Я живу с родителями, они контролируют каждый шаг

Что делать: если человек живет с родителями или они его содержат, то «качать права» в такой ситуации достаточно сложно. Родители как бы автоматически получают право что-то запрещать и не хотеть видеть чего-то в поведении своего взрослого ребенка. Но даже в такой ситуации нужно устанавливать границы: обсудить, в каких вопросах нужно обязательно учитывать мнение и пожелания родителей, а в каких можно принимать решения самостоятельно.

Часто зависимые от родителей люди уходят от реальности с помощью психоактивных веществ, компьютерных игр. Они пытаются оторваться от родителей, но ничего не получается. Тогда они уходят от них другим способом, чтобы найти для себя хоть какое-то личное пространство.

Но тут вопрос не к родителям. Если человек хочет пользоваться благами, но при этом ничего не делает, он теряет свободу. Если же он имеет собственный доход, то можно рассматривать вопрос о переезде. Переехать в общежитие, снять квартиру или комнату. Физическое отделение очень поможет моральному и психологическому, и дальше будет проще.

Но основной вариант решения проблемы – садиться за стол переговоров и обсуждать вопрос на позиции равных. Вы партнеры. Все взрослые, все несут юридическую ответственность в равной степени. «Я могу оказать вам такую помощь, но при этом я прошу от вас вот этого».

Я живу отдельно, есть семья и дети, родители навязывают помощь и свое общество

Что делать: здесь можно и нужно установить границы личности, границы новой семьи, обсудив, когда бабушка и дедушка могут приходить общаться с внуками (если они есть), какую помощь молодая семья готова от них принимать, а что они будут брать на себя. Например, мыть полы у них дома неприемлемо, а вот погулять с внуком – хорошо.

И, естественно, ограничить родителям доступ в квартиру без разрешения, потому что представители старшего поколения иногда любят приходить в отсутствие детей и наводить порядок. Это неприемлемо и недопустимо, если их об этом не просили. Молодой семье нужно сказать об этом своим родителям.

Каждый из супругов решает вопрос со своими родителями, а не с противоположной стороной, чтобы не оказаться потом меж двух огней.

Если боитесь обидеть родителей, лучше вообще этот разговор не начинать

Часто молодым людям сложно начать разговор, так как они не хотят обидеть своих близких. Обида, скорее всего, будет. С точки зрения психологии обида может быть средством манипуляции: когда кто-то на нас обижается, мы можем чувствовать себя виноватыми и, чтобы избавиться от этого чувства, начинаем делать то, чего изначально не хотели, но то, что выгодно обиженному.

Четко поймите: обида – это одно из чувств, которое человек может испытывать по собственному желанию. Если кому-то хочется на что-то обидеться, он имеет на это право.

И это не значит, что нужно бороться и решать вопрос с обидой или пытаться его обойти. Чтобы разговор получился конструктивным, можно использовать прием «Я-сообщение о чувствах». То есть если начинать любую фразу со слов «меня волнует, беспокоит», «мне хотелось бы», «мне нравится», «я волнуюсь, боюсь» и дальше продолжать фразу, это звучит мягче – и обижаться уже сложнее.

Например: «Меня очень злит, что ты приходишь без моего ведома и наводишь порядок» или «Я буду очень рад (признателен), если ты будешь предупреждать о своем приходе заранее».

Но, с другой стороны, можно сказать: «Да, я понимаю, тебя это может обидеть, но нам (мне) важно так». Обязательно нужно объяснить, почему вам это важно. Например, вы хотите побыть одни, научиться готовить еду или распределять бюджет, следить за порядком или воспитывать детей своими силами.

Есть еще один вариант действий, его часто используют. Но я бы не рекомендовала так делать, потому что это грубый способ и он обычно ухудшает отношения. Начните принимать решения в сфере, которая касается родителей. То есть что им покупать в магазине, как оплачивать коммуналку… Это из категории «клин клином вышибают» на случай, если совсем уже не понимают.

Почему родители контролируют своих взрослых детей?

Чтобы разобраться в ситуации, почему старшее поколение вторгается в вашу жизнь, важно разобраться с причинами. Это может быть страх остаться ненужными, скука от освободившегося времени, недоверие или тревога, элементарная привычка принимать решение за маленького ребенка, хотя сын или дочь уже взрослый самостоятельный человек.

Как им помочь?

Попробуйте распределить обязанности. Если есть дети, родители – это прекрасное подспорье. Они могут пойти погулять с ребенком. Почему нет? Молодые родители за это время отдохнут, займутся бытом или хобби, приведут себя в порядок. В то же время взрослое поколение будет понимать, что они нужны, востребованы, и не будут так откровенно лезть в жизнь своих детей.

Когда дети вырастают и начинают жить своей жизнью, у многих родителей развивается «синдром опустевшего гнезда». Потом они выходят на пенсию и начинают чувствовать себя ненужными. Им хочется восстановиться, оказаться снова полезными и активными. И самое простое решение – вторгнуться в жизнь детей, чтобы заполнить пустоту. В такой ситуации нужно вспомнить старые увлечения, то, на что раньше не хватало времени: ходить в бассейн, на танцы, учить новый язык или записаться в литературный клуб.

Но если родителям этого недостаточно, то тут возможна семейная психотерапия для них, потому что проблема больше в старшем поколении.

Психология

Любовь матери не всегда безусловна. Иногда она вместо радости и тепла – причиняет боль и страдания. Нередко последствия такой нездоровой любви взрослые дети ощущают на протяжении многих лет.

Один из примеров такой «любви» – это отношения между вечно контролирующей матерью и взрослыми сыновьями. Несчастным сыновьям нередко не удаётся вырваться из оков такой удушающей любви даже по достижению совершеннолетия.

Что же чувствуют при этом сыновья? Что с ними происходит, как живут? К сожалению, чаще принято обсуждать отношения матерей с дочерьми, которые нередко приобретают нездоровые формы. Но, поверьте, сыновья страдают от постоянного контроля матерей – не реже, а то и гораздо чаще.

Отношения сыновей с матерями очень важны для формирования их личности. Они самым прямым образом влияют на то, как юноши будут общаться с другими людьми, а также – со своими избранницами. Следовательно, поведение контролирующей матери может иметь серьезные последствия для жизни мужчины. Не исключено, что она помешает ему стать по-настоящему независимым и счастливым.

Но начнём с того, что эту проблему довольно сложно распознать. Дело в том, что миф о том, что «мальчики не плачут и не жалуются» – довольно распространён, поэтому многие сыновья попросту предпочитают молчать о возникших трудностях. Обратиться за помощью для них – это вообще за гранью реального.

Взрослым сыновьям контролирующих матерей приходится несладко. С одной стороны, их раздирают самые противоречивые чувства, а с другой, они ни с кем не могут поделиться своими проблемами. Негласный кодекс мужского поведения гласит, что мужчины не должны проявлять своих эмоций, чтобы их не считали слабаками. Тем более – в глазах девушек.

Они переживают всё в себе и реагируют так, как полагается мужчинам: молчат и терпят. Таким образом, молодой человек сталкивается с необходимостью смириться с обременительными требованиями самовлюбленной и манипулирующей матери.

Ложь и отрицание

Ребёнку, которого воспитывает самовлюблённая и контролирующая мать, как правило, сложно стать сильной и самостоятельной личностью. Поэтому для того, чтобы выжить, ему приходится прибегать ко лжи. Сначала он делает это, чтобы не разочаровать мать и избежать упрёков, а потом так втягивается, что не может избавиться от пагубной привычки и во взрослой жизни.

Ложь для ребёнка – это механизм защиты, способ спрятать свои чувства и эмоции, угодить матери и выкрутиться в любой ситуации.

Эмоциональная сдержанность

К сожалению, контролирующая мать влияет негативно и на эмоциональное развитие своего сына. Она настолько сильно подавляет эмоциональные потребности ребёнка с ранних лет, что он вырастает в полной уверенности, что проявлять свои настоящие чувства – не только стыдно, но и опасно.

Следовательно, взрослея, сын продолжает вести себя точно так же. Он по-прежнему сдерживает малейшие проявления чувств даже в тех случаях, когда в этом нет никакой надобности.

И это не проходит бесследно. Нередко такие мужчины испытывают трудности в отношениях с партнёрами, друзьями. И что самое печальное – многие расплачиваются за полученное «воспитание» различным психологическим расстройствам.

Враждебность

Контролирующая мать подсознательно (а иногда и сознательно) создает очень опасную ситуацию. Так как мальчику отказано в проявлении эмоций и чувств, то остаётся один выход – агрессия, враждебное поведение. Это та особенность, которая отличает сыновей таких матерей от дочерей. Девочки, как правило, быстрее сдаются.

В перспективе такой шаблон поведения становится для взрослого сына настолько привычным, что он на любую ситуацию реагирует одинаково – с нетерпением и раздражением.

Он очень легко утрачивает контроль над собой, взрывается по малейшему поводу. Справляться с эмоциями юноша не умеет, ведь мать когда-то научила его только одному – прятать их.

Трудности в коммуникации и отношениях

Матери-манипуляторы считают сыновей своей личной собственностью и соответственно относятся. Эти токсичные отношения, к сожалению, не проходят бесследно. Они имеют серьезные последствия для эмоционального развития, психологической зрелости, независимости и способности принимать решения в будущем. Такому парню крайне трудно быть открытым и искренним в отношениях с девушками, а отсюда – трудности и неудачи в отношениях.

Такая мать препятствует любым попыткам сына обрести независимость и построить счастливую жизнь с другим человеком. Сначала сын сопротивляется, он полон решимости бороться за своё счастье, но капля за каплей, – и мать сеет в его душе сомнения. Рано или поздно это приводит к тому, что отношения с партнёршей ухудшаются, а то и вовсе разрушаются.

В заключение подчеркнём очень важный момент. Мужчины, в отличие от женщин, оказавшихся в подобной ситуации, намного реже обращаются за профессиональной помощью. Несмотря на то, что они очень страдают, но предпочитают всё отрицать и не признаваться себе в очевидном. Такова мужская психология. Они будут страдать и… молчать.

Новое видео:

Современных молодых людей часто называют инфантильными, их упрекают в нежелании рано заводить семью, подниматься по карьерной лестнице, «влезать» в ипотеку – иными словами «строить дом и сажать дерево». Вместо этого многие выбирают путешествия, удобную работу на фрилансе и не обязывающие отношения. Бывает и так, что взрослые дети, не имея собственного жилья, надолго остаются жить в родительском доме, чтобы не обременять себя лишними тратами и обязанностями. «МИР 24» поговорил с психологами о том, чем чреват такой симбиоз и как правильно выставлять границы.

Говоря о выходе в самостоятельную жизнь взрослых детей, психологи употребляют термин «сепарация», это важный этап становления личности. Одно из обозначений сепарации звучит так: «Последовательное осознание взрослеющим человеком и его родителями своей отделенности и эмоциональное переживание этого, в ходе чего формируется чувство независимости и происходит построение своей уникальной личностной идентичности каждого из участников процесса». Для того чтобы произошла эмоциональная сепарация, необходимо, чтобы произошла физическая, потому что жить по собственным правилам на территории, где к тебе привыкли относиться, как к подчиненному существу, будет сложно. Как правило, жить с родителями остаются взрослые дети, которые находятся в симбиотических отношениях с матерью, в этом случае сепарация не завершена. При этом они вовсе не обязательно инфантильны.

«Не жизнь с родителями влияет на психологическую зрелость человека, а психологически незрелый человек остается жить с родителями, – считает психолог Ольга Чебыкина. – Он застревает на одном из этапов взросления, а для того, чтобы стать зрелой личностью, надо пройти все этапы, и невозможно перескочить через какой-либо из них».

Конечно, говоря о причинах совместной жизни взрослого ребенка с родителями нельзя игнорировать тот факт, что обстоятельства бывают разными. Благодаря квартире, оставшейся от родственников, инфантильный человек вполне может жить самостоятельно, а психологически зрелый и самостоятельный человек, имеющий семью и работу, но не имеющий средств для покупки собственной жилплощади, – в родительском доме.

«Если человек инфантилен и не любит принимать взрослые решения, то, и живя самостоятельно, он устроит себе жизнь подростка под девизом «родители на даче», – говорит психолог, кандидат психологических наук Елена Шматова. – Это будет зависание в компьютерных развлечениях, бары, питание тем, что принесет «Яндекс-еда», и, конечно же, будет максимально затягиваться вопрос создания собственной семьи. Поэтому дело не в переезде, а в готовности ребенка вести самостоятельную жизнь, взрослеть».

Почему же сепарация будет происходить гораздо сложнее на родительской территории? «Во-первых, в родительской семье существует свой уклад жизни и правил. Эти правила создавались не ребенком, а взрослыми. Навык и возможность устанавливать свой порядок в доме, даже раскладывать вещи по полкам, как удобно, – это один из критериев взрослости. Во-вторых, происходит размывание личных границ. Родители привыкли заботиться о ребенке и контролировать его, а он – принимать это», – говорит практикующий психолог Софья Иванова.

Выстраивать новые, взрослые отношения с родителями надо примерно таким же образом, как это происходит в рабочем коллективе или дружеском кругу. Необходимо определить личные границы, а если кто-то пытается их нарушить – вежливо, но твердо дать отпор, научиться говорить родителям «нет». Во избежание постоянных конфликтов и попыток контроля, стоит обсудить и распределить новые реалии «общежития»: желающий получить полную самостоятельность взрослый ребенок должен взять на себя часть ответственности.

«Здесь действует принцип: есть ответственность, будут и права, власть, – объясняет Софья Иванова. – Например, обычно родители покупают еду и готовят. Девушка хочет, чтобы ее права так же ценили, как и права взрослых членов семьи. Она может предложить нести часть финансовой нагрузки, покупать еду или платить часть за аренду, коммунальные услуги. Должен быть баланс между ответственностью и властью. Если девушка ничего не вносит в семью, то она продолжает быть в статусе ребенка и новых прав не появится».

«Если по какой-то причине у вас нет возможности жить отдельно, это не значит, что можно не взрослеть и продолжать во всем слушаться маму и папу, не принимать решений и отчитываться, с кем вы собираетесь погулять и когда вернетесь домой, – подчеркивает психолог Наталия Драга. – Бывает, родители (чаще мать) не принимают тот факт, что их сын или дочь больше не ребенок, и продолжают излишне опекать. В этом случае нужно спокойно и настойчиво напоминать родителю о своем возрасте – и не только на словах, но и на деле показывать свою самостоятельность: принимать свои собственные решения и нести за них ответственность, зарабатывать деньги и гладить себе штаны».

Еще несколько советов от психологов:

• Дайте понять родителям, что они еще достаточно молоды и у них должна быть своя личная жизнь. Всячески поддерживайте и подбадривайте их, побуждайте ходить на свидания, на дружеские посиделки, в театр, завести хобби. Когда у человека есть личная жизнь, он подсознательно «даст право» и другому человеку на личную жизнь и уже будет меньше вмешиваться в нее;
• Ни в коем случае не поддерживайте в разговорах и действиях темы старости, немощности. Это ловушка, в которую попадают все участвующие;
• Ведите себя как взрослый. Чем меньше детского поведения (капризов, обид), тем быстрее родители начнут воспринимать вас как взрослого и будут давать возможность строить взрослую жизнь. Чем меньше чрезмерной мнительности, страхов, ворчания от взрослого ребенка, тем меньше вероятности, что ребенок возьмет на себя роль родителя, а родители роль ребенка – такое тоже бывает.

Если сепарация все-таки произошла и человек не отселяется от родителей по материальным причинам, то в какой-то момент он может начать жить полностью самостоятельной жизнью, завести собственную семью – в современном мире эта планка отодвинулась за 30 лет. Но может быть и печальный вариант развития событий: 40-летний сидящий на шее человек, полностью неадаптированный к социуму. В результате – пьянство, депрессия, злость на родителей за то, что те вовремя не дали ему «волшебный пинок» в жизнь.

«Очень часто человек отделяется физически, а эмоционально – нет, – дополняет Софья Иванова. – Именно незаконченная сепарация может мешать построению личных отношений. Ведь в семье главным и близким человеком становится партнер, а у эмоционально не отделившихся людей это по-прежнему мама».

Однажды наблюдала такую ситуацию. Женщина сделала замечание своей десятилетней дочери, та ответила достаточно агрессивно. Присутствующая здесь же бабушка девочки немедленно отреагировала таким образом: испепеляющим взглядом пронзив внучку насквозь, с металлом в голосе произнесла: «Нельзя злиться на маму. «

У меня тогда возник вопрос, если «нельзя злиться на маму», а ребёнок всё-таки разозлился, то куда же он должен деть свою злость? Это чувство, думаю, часто возникает. Ведь вполне естественная реакция на запреты и ограничения, возникающие в процессе воспитания, — это злость.

Я вспомнила своё детство. Нам с сестрой строго-настрого запрещено было злиться не только на маму, но и на папу, бабушку, учителя и вообще любого взрослого! На взрослого нельзя злиться, ему нельзя перечить, с ним нельзя спорить, надо вежливо отвечать на любые, самые дурацкие, вопросы, выполнять все, самые нелепые поручения! И не спорить с запретами! Взрослому ведь виднее, как нам, детям, правильно жить.

А как же злость. Куда её девать, если она возникает?

Общаясь со своими клиентами, я составила список патологических вариантов преодоления этой «негативной» эмоции.

• Злость можно обратить на себя. Так называемая ретрофлексия. Способов бесконечное множество. Например, психосоматические заболевания и симптомы: это и головная боль, и боль в животе. Зубные боли как следствие стискивания челюстей. Язва желудка, бронхиальная астма, дерматологические заболевания: экзема, диатез и др. Направленная на себя злость может принимать вид пирсинга, татуировки, самоповреждений (неглубокие множественные порезы бёдер, предплечий, живота). Закончиться такой способ может суицидальными попытками, иногда даже приводящими к гибели подростка.
• Злость можно спрятать: опустив глаза, сделать непроницаемое лицо и думать о чём-то постороннем. Не имеющие возможности злиться на родителей дети часто мечтают о смерти, своей или родителей. Такие мысли не приносят облегчения, а только вызывают патологическое чувство вины и стыда. Вообще ребёнок из такой семьи постоянно испытывает вину и стыд. Так как, разозлившись на родителей, пугается, ведь с пелёнок он усвоил, что злиться на родителей — это преступление. Патологические стыд и вина — это источники наркомании и алкоголизма.
• Невозможность проявить злость, а часто даже неосознанность этого чувства, может привести к депрессивным состояниям. Подросток теряет интерес к учёбе, к совсем недавно любимым увлечениям, друзьям, прогулкам, жизни вообще. Может начаться анорексия, булимия. Неотреагированная злость тормозит другие эмоции. Подросток становится апатичным, утрачивает способность веселиться, радоваться, просто получать удовольствие от жизни.

Каковы же адекватные способы выражения злости? Мы же не хотим обидеть и навредить близким людям.

Стараюсь уезжать на несколько дней или неделю от них

Ульяна (имя героини изменено) последние два года живет с родителями. В 20 лет она вышла замуж, в 25 – развелась, но и в те годы, по ее словам, родители контролировали молодую семью, постоянно интересуясь, на что те тратят деньги, где бывают, с кем общаются.

– В первые месяцы нашего брака доходило до того, что муж уходил на работу, к примеру, в 8 утра. И уже в 8:30 звонила мама и спрашивала: а что я ему на ужин готовлю?

Сейчас Ульяна временно безработная и из-за проблем со здоровьем живет с родителями. Жилье у нее есть, в скором времени она планирует съезжать.

– В детстве такой опеки не было. Мама занималась бизнесом, ее почти не было дома. Отец тоже сильно нами не занимался. Была свобода действий. Я списываю ее теперешнее состояние на то, что она пытается наверстать тот период жизни. Но поезд ушел, мы повырастали.

На тему контроля Ульяна не однажды пыталась говорить с родителями: «Дайте мне свободу, я не маленький ребенок, у меня должна быть своя жизнь. Дайте дышать!»

Разговоры, правда, не помогают – ни ей, ни ее младшему 32-летнему брату. В ситуации с ним родители не стесняются и спрашивают, куда он потратил деньги, которые сам и заработал: «Постоянные вопросы, с кем ты общаешься, куда едешь. Даже если куришь – зачем куришь и так далее».

– У брата одежда молодежная: обтягивающие джинсы, короткая курточка. Отец в итоге в несколько грубой форме не одобрил. В итоге переодели его, даже купили одежду, которую он надевает, если пересекается с отцом.

От такого постоянного контроля Ульяна устает. Она старается уезжать из родительского дома хотя бы ненадолго. Вечные замечания женщина старается не принимать всерьез, но отношения из-за этого ухудшаются.

«Нет взаимопонимания. У нас даже не семья, а ее подобие», – добавляет Ульяна.

Видео

Требование часто видеться

Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.

Так почему же родители это делают? Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить определенные вещи в ваших отношениях, например, частый секс. Какова бы ни была их причина для зависания, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы, вы можете задыхаться, и этого может быть достаточно, чтобы заставить вас отказаться от таких отношений.

Давление родительских проблем на детей

Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака. Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям.

Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.

Любовные отношения между матерью и сыном. Ситуация вторая – самопожертвование

Такая связь возникает с сыновьями, имеющими проблемы, которые, по мнению матери, а иногда и самого юноши, мешают построить нормальные отношения с противоположным полом. Это могут быть инвалидность, умственная отсталость, психологические и психиатрические проблемы. Мама чувствует, как сложно приходится ее ребенку в этом жестоком мире, и подсознательно пытается его оградить, в том числе, от женщин.

Сыновья вступают в любовные отношения из-за комплексов, воспитанных мамой, и отсутствия альтернативы. Однако такие отношения ставят под угрозу жизнь и психическое здоровье обоих участников инцеста. Сын, особенно при наличии проблем с психикой, может впоследствии требовать от мамы интимных отношений насильственными методами. Поэтому жертвами становятся оба.

Особенность ситуации заключается в напрасном самопожертвовании. Женщина, инстинктивно ограждая проблемного ребенка от общества, потворствует зацикленности сына на собственных проблемах, забывая о том, что даже при наличии проблем со здоровьем можно иметь семью и быть счастливым.

Мама это святое

Алексия живет с мужем и мамой около 6 лет – фактически сразу после смерти отца. Потерю мужа мама Алексии переживала сложно и болезненно: «Я боялась, что с ней может что-то случиться». Это переживание наложилось на постоянное желание быть хорошим ребенком.

Что происходит, если потеря родителя случилась в детском или подростковом возрасте?

• чувство незащищенности;
• ощущение брошенности, потерянности;
• депрессивные реакции в подростковом и взрослом возрасте.

• избегание;
• повторные переживания;
• повышенная возбудимость с бесчувственностью.

Симптомы ПТСР на фоне утраты близких

• злость, напряжение и нервозность;
• учащенное потоотделение, гипервентиляция, учащенное сердцебиение;
• расстройство избегания – человек старается ситуаций и объектов, которые вызовут воспоминания о потерянном человеке;
• размышления на тему ощущений, которые были у умершего человека перед кончиной;
• кошмары, плохой сон;
• чувство вины за произошедшее;
• негативное мышление, пессимизм;
• изменение распорядка дня с целью избегания воспоминаний;
• избегание эмоций, связанных с пережитым горем и в целом с этой тематикой.

Лечение при психопатологических расстройствах, связанных с потерей близких

• движения глаз по специальным схемам;
• постукивания руками, носком;
• музыкальная атмосфера.

Наши специалисты

Психиатр высшей категории

В процессе терапии я использую лучшие методики Европы, Америки и Израиля.

Психиатр высшей категории

Люди боятся обращаться к психиатру только потому, что существуют мифы о психиатрии, которые давно не соответствуют действительности.

Клинический психолог, психотерапевт

Когнитивно-поведенческая терапия показана не только при лечении психиатрических заболеваний. Она показана здоровым людям, которые хотят лучше разбираться в себе.

Невролог высшей категории

Осмотр невролога в рамках комплексной диагностики помогает исключить или подтвердить наличие неврологической патологии при диагностике психиатрических расстройств.

Похожие статьи

Парциальное (транзиторное) расстройство личности

Как и любое расстройство личности парциальное (транзиторное) расстройство нарушает нормальный образ жизни, снижает работоспособность и оказывает пагубное влияние на межличностные отношения. Однако парциальное расстройство личности отличается от других видов личностных расстройств тем, что при правильном и своевременном лечении пациент может полностью восстановить функционирование.

Игромания стала одной из самых актуальных проблем среди современной молодежи. Что делать если сын игроман? Такой вопрос пользуется популярностью на многочисленных форумах, беседках для родителей. Но искать ответы лучше не среди людей, оказавшихся в аналогичной ситуации, а у профессиональных психологов, ведь игромания — это зависимость, требующая немедленного лечения.

Современные игры делают настолько красочными, что дети, а особенно мальчики, часто теряют связь между реальным и виртуальным миром. Проблема игромании становится все более актуальной с каждым годом, поэтому методы ее решения ищут ведущие специалисты из области психологии.

ПОЧЕМУ СЫН СТАЛ ИГРОМАНОМ?

Только при четком осознании проблемы и понимании природы ее возникновения можно найти эффективные методы лечения игровой зависимости. Химические процессы, происходящие в мозге в процессе игры, влияют не только на физическое, но и на эмоциональное состояние ребенка. Гормон радости, вырабатывающийся во время прохождения очередного уровня или выигрыша на автоматах в казино, что тоже расценивается, как игромания, ребенок испытывает эйфорию.

При удачной игре гормон радости зашкаливыает, и желая испытывать это чувство снова и снова, человек неосознанно становится зависимым от игрового процесса. Когда человек не испытывает очередную эйфорию, в его поведении наблюдаются разительные перемены (раздражительность, приступы агрессии, депрессивные состояния).

Когда сын страдает игроманией, нужно четко понимать, что таким заболеванием подвержены люди, имеющие проблемы в реальной жизни:

• конфликты в семье;
• проблемы в учебе;
• безответная любовь;
• комплексы и чувство неуверенности в себе;
• трудности в общении со сверстниками.

Психологи утверждают, что перечислить все причины игровой зависимости просто нереально, поэтому для каждого пациента существует свой диагноз и свои методы лечения болезни. Чтобы избавить сына от игромании, требуется привлечение специалистов и применение действенных способов избавления от зависимости.

ВИДЫ ИГРОВОЙ ЗАВИСИМОСТИ

Распознать характер и этиологию появления игровой зависимости помогут поведенческие признаки. Отследив историю интернет браузера или, проследив за распорядком дня сына, можно понять, какие потребности движут его неконтролируемыми поступками:

• Нахождение и общение в социальных сетях.
• Компьютерные игры.
• Виртуальные казино, где игра идет на реальные деньги.
• Общение на форумах для геймеров.

Игроманы часто активно следят за пользователями интернета, проявляя интерес к информации на страницах их социальных аккаунтах. Исследования психологов и отзывы бывших игроманов подтверждают, что такая зависимость существенно ухудшает качество жизни самого больного и его окружения. Своевременное лечение игромании позволяет быстро и безопасно избавиться от зависимости, сведя риск рецидива к минимуму.

ИГРОМАНИЯ СРЕДИ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ

Психологи с мировым именем и рядовые специалисты реабилитационных центров, основной профиль которых заключается в лечении зависимостей различной этимологии, подтверждают, что проблема игромании одинаково актуальна среди взрослых и детей. Сын игроман может быть любого возраста. Говоря о игромании сына, родители часто имеют в виду не только взрослого человека, посещающего казино для получения острых ощущений, но и о подростках, смысл жизни которых заключается в компьютерных игра.

Зная о пагубной привязанности к социальным сетям, человек должен отдавать себе отчет в своих действиях и поступках, но в силу слабости характера или юного возраста, далеко не каждая личность может вовремя осознать, что его виртуальная жизнь начала постепенно вытеснять реальный быт.

Игроманию не расценивают, как самое тяжелое заболевание, но если своевременно не предпринять меры по ее устранению, последствия зависимости могут сказаться не только на психологическом, но и на физическом здоровье человека. Чтобы свести последствия зависимости от игры к минимуму, специалисты рекомендуют:

• отказаться от самолечения и самодиагностики;
• своевременно обращаться за медицинской помощью;
• не использовать для лечения игромании методы принудительного лечения;
• оказывать сыну всяческую поддержку на период лечения и социальной реабилитации.

Бесплатная анонимная консультация врача

Чем быстрее вы решитесь на терапию, тем выше шанс, что лечение будет эффективным и быстрым, избавит сына от вредной привычки без последствий для психики.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО У СЫНА ЕСТЬ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ИГР

Догадаться, что сын стал игроманом несложно, проследив за его поведением, и дав себе ответы на четко поставленные вопросы о распорядке дня ребенка. Признаки, характерные для большинства игроманов, схожие:

• Отсутствие способности контролировать время, проведенное за играми или в социальных сетях.
• Игнорирование учебы, домашних обязанностей, ведь игры становятся задачами первостепенной важности.
• Невозможность хотя бы на один день отказаться от времяпровождения перед монитором.
• Развитие бессонницы, беспричинная агрессия.

Сын, страдающий игроманией, большую часть времени уделяет своему социальному профилю или виртуальному персонажу в игре, чувствует себя не комфортно и растерянно, когда оказывается в месте, где нет возможности выйти в интернет.

Если вы обнаружили у своего ребенка 2 и более признаков игромании, описанных выше, есть необходимость провести подробную диагностику. Специалисты помогут выяснить стадию зависимости, характер появления проблемы и предложат оптимальные методы ее решения.

ГДЕ ЛЕЧИТЬ СЫНА ИГРОМАНА?

Игромания — психологическое заболевание, требующее помощи специалистов. Затягивание обращения в профильную клинику может привести к самым непредсказуемым трудностям, способным сказаться не только на самом игромане, но и его близком окружении.

Усугубление проблемы игромании при отсутствии квалифицированного лечения рискует привести к таким плачевным последствиям:

• появление или усиление сложностей при общении со сверстниками и членами семьи;
• накопление проблем в учебе;
• снижение социальной ответственности;
• ухудшение физического самочувствия из-за отсутствия полноценного отдыха и постоянного психологического напряжения;
• появление агрессии.

Сын, страдающий игроманией, редко признает существование проблемы, как и другие зависимые люди, поэтому главная задача родителей состоит в том, чтобы убедить его в необходимости консультации у психолога. Если обратиться к специалистам своевременно, зависимость от игр можно устранить быстро, не нанеся тяжелых последствий для физического и эмоционального состояния.

Специалисты частного реабилитационного центра «Спасение» используют современные методы лечения игромании, придерживаются политики конфиденциальности, используют индивидуальный подход к решению проблемы каждого пациента. Согласно статистике психологов, более 97% игроманов могут вернуться к нормальной социальной жизни уже после первых сеансов лечения зависимости.

Деменция — это синдром, при котором происходит деградация памяти, мышления, поведения и способности выполнять ежедневные действия в плоть до деградации и разрушения самой личности. ДЕ- отсутствие, МЕНЦ – ум.

Деменцию у пожилых людей (или как часто ее называют в обиходе «старческое слабоумие») обычно характеризуют, как необратимое снижение когнитивных (умственных) функций с утратой кратковременной памяти, вызванное органическим поражение головного мозга, в следствие того или иного нейродегенеративного заболевания. Наиболее часто деменция развивается в следствие болезни Альцгеймера (75%) или общего снижения кровоснабжения головного мозга, локальных его инфарктов, ишемического инсульта (сосудистая деменция).

К сожалению, у нас недостаточное информирование общества и диагностирование деменции на ранней стадии, поэтому очень многие люди с той или иной степенью деменции просто ни к кому за помощью не обращаются и сидят дома. Родственники относят снижение умственных функций близких на счет возраста: «Ну что же вы хотите, маме (папе) ведь уже 80 лет». И такое положение продолжается до тех пор, пока уже больной человек сам не может жить один. Тогда начинают бить тревогу, а это уже как минимум средняя стадия деменции.

Очень важно понимать, что возраст и деменция это не одно и тоже. Да, нейродегенеративные заболевания — это, в основном, заболевания пожилого возраста, но не все пожилые люди ими болеют, и не у всех пожилых людей есть деменция.

Признаки деменции

• нарушение кратковременной памяти. При этом события, произошедшие много лет назад, могут проявляться в мелких подробностях;
• изменение поведения. Усиливается проявление отдельных черт характера, появляется подозрительность, неряшливость, внушаемость, апатия;
• растерянность в незнакомой обстановке. Дома больной помнит, что где находится, но на улице может забыть куда ему нужно идти;
• спутанность мышления. Часто теряется нить разговора, к концу фразы больной не помнит, о чем он говорил вначале;
• замедление реакций.

Стадии развития деменции

1. Начальная стадия: Интеллектуальные способности снижаются, навыки самообслуживания сохраняются.
2. Средняя стадия: Навыки пользования привычными вещами снижаются, усугубляется забывчивость в отношении недавних событий и имен людей, нарушается ориентация дома, возрастающие трудности в общении, появляются поведенческие изменения, выражающиеся в бесцельное хождении или задавание одних и тех же вопросов.
3. Поздняя стадия: Неадекватность поведения, которая может усугубляться и включать агрессивность, потеря ориентации во времени и пространстве, трудности в узнавании родственников и друзей, трудности в передвижении, разрушение речи и трудности с глотанием.

Что делать родственникам, если вашему близкому поставлен диагноз деменция?

К нам в Центр «Жизнь плюс» достаточно часто обращаются с вопросами: «Что делать, куда обращаться, если у мамы, бабушки деменция?», или «что нам делать с нашим близким с деменцией?»

И здесь необходимо придерживаться следующих шагов:

1. Недостаточно просто констатировать деменцию, необходимо обратиться к специалисту (неврологу, геронтопсихиатру, психиатру) и поставить точный диагноз в следствие какого именно заболевания наступила деменция. Есть ряд заболеваний, при которых деменция обратима (проблемы с щитовидкой, опухоль головного мозга, аутоиммунное воспаление головного мозга). На сайте проекта https://memini.ru/ есть раздел «Врачи в вашем городе», можно определиться с выбором профильного специалиста. Хорошо, когда больной человек наблюдается у одного врача, который знает историю болезни.
2. Если деменция у Вашего близкого человека – это результат развития нейродегенеративных заболеваний, таких как болезнь Альцгеймера, то необходимо понимать, что это длительная история и здесь необходимо получить как больше информации о заболевании. Основными ресурсами в помощь здесь могут стать: https://www.alzrus.org/, https://memini.ru/ и наш канал «Жизнь плюс» на Youtube. Эта информация будет вам полезна, чтобы избежать типичных ошибок при уходе за больными с деменцией.
3. Говорить или нет больному человеку о том, что у него деменция? Вопрос не однозначный. Если человек находится еще в начале заболевания, то имеет смысл сказать, чтобы он грамотно и по своему усмотрению распорядился отпущенным временем. В любом случае, надо постараться поддержать человека, показать, что близкие рядом, успокоить и приободрить. Заболевание нельзя вылечить, что можно замедлить его течение.
4. Человек с деменцией нуждается в посторонней помощи, эта зависимость растет по мере развития заболевания и в определенный момент он не сможет вообще обходиться без нее. Важно определить, кто будет ухаживать за больным. Хорошо, когда родственники могут менять друг друга, ухаживать в одиночку – это непосильный труд.
5. Если есть возможность, обязательно рассмотрите вопрос о найме профессиональной сиделки. Это поможет Вам достойно заботиться о Ваших родных людях, обеспечивая им жизнь+ в собственном доме, и одновременно, сохранить Ваш привычный образ жизни и теплые отношения с близкими.
6. Обеспечьте безопасность в доме, где живет больной человек. На сколько возможно исключите пользование газовой плитой, или в крайнем случае установите газ-контроль. Плиту можно заменить микроволновкой. Уберите все предметы, которыми больной может пораниться. Снимите с дверей защелки и цепочки. Подробнее о безопасности в доме можно прочитать в статье “Как обеспечить безопасность пожилых людей дома“.
7. Наведите порядок в документах, решите и оформите все наследственных дела, оформите на кого-то из родственников генеральную доверенность сроком не менее 10 лет-15 лет для получения пенсии, перевыпуска банковских карточек, ведения банковских счетов, подачи и получения документов в МФЦ, различных государственных и медицинских учреждениях и т.п.
8. При уходе за людьми с деменцией установите режим дня, старайтесь посильно занимать больного человека, по возможности больше гулять. Помогите близкому человеку найти занятие по душе или поддержите его интерес к уже имеющемуся хобби. Очень важно, чтобы близкий вам человек как можно дольше не потерял интерес к жизни, и не утратил способность радоваться.
9. Не забывайте про себя, старайтесь оставаться в социуме, давать себе передышку. Постарайтесь избежать эмоционального выгорания. Более подробно с вопросами эмоционального выгорания можно ознакомиться, посмотрев видео с нашего Youtube канала.

Если у вас остались вопросы, обратитесь в наш Центр патронажного обслуживания Жизнь плюс или задайте вопрос специалисту в нашей группе ВКонтакте.

В цивилизованных странах ежегодно регистрируются сотни тысяч случаев инсульта. К сожалению, если «пропустить» первые минуты и часы этого грозного заболевания, процесс становится необратимым… Вот почему так важно знать правила первой помощи при инсульте

Когда происходит инсульт?

Инсульт происходит, когда перекрывается просвет или разрывается стенка какого-либо сосуда, расположенного в головном мозге. Инсульт может быть ишемическим (когда тромб полностью перекрывает просвет кровеносного сосуда) и геморрагическим (когда рвется стенка артерии, снабжающей кровью тот или иной участок мозга, образуется гематома). При этом, естественно, нарушается нормальный режим кровоснабжения и начинается гибель клеток головного мозга. Процесс повреждения структур мозга может развиваться крайне стремительно, и чем дольше человеку не оказывается должная медицинская помощь, тем больше необратимых изменений происходит.

Из-за чего случается инсульт

Какой-то одной причины возникновения инсульта не существует, поэтому принято говорить о комплексе факторов риска, которые могут привести к инсульту. В первую очередь это, конечно, наследственность. Если у человека «слабые» сосуды (то есть наблюдается генетически обусловленная слабость соединительной ткани), у него может развиться аневризма (расширение или расслоение стенки сосуда, питающего головной мозг), которая, достигнув определенного размера, может «порваться» и произойдет геморрагический инсульт. Если же у человека есть склонность к накоплению «плохого» холестерина, то в его сосудах будут образовываться атеросклеротические бляшки, сужающие просвет и способствующие образованию тромбов. «Работают» и такие факторы риска, как курение, гипертония, аритмия, избыточный вес и сахарный диабет. Поэтому чувствовать себя застрахованным от инсульта не может никто.

Учим правила инсульта

«Да зачем они мне, — скажете вы, — я же вполне здоровый человек, да и в круг моих родных и знакомых входят молодые, полные жизненных сил, люди». К сожалению, инсульт редко интересуется возрастом того, к кому приходит. Безусловно, в группе риска находятся мужчины старше 45 лет и женщины старше 55 лет, но сегодня нередки случаи инсульта и у 30-летних, и у тех, кому только исполнилось 25. Причем, чем моложе человек, тем менее ожидаемыми у него могут быть признаки, характерные для инсульта, а следовательно — тем дольше он будет оставаться без помощи, и тем более печальными могут оказаться последствия мозговой катастрофы.

Подозреваете инсульт?

Улыбнись — заговори — подними руки

Симптомы инсульта, как правило, развиваются очень быстро. Сценарий, примерно одинаков, может меняться только последовательность их возникновения. Обычно у человека начинается приступ резкой, нестерпимой головной боли, он жалуется на то, что голову буквально «разрывает». Может измениться походка, она становится неустойчивой, человек падает, или начаться парез (онемение) мышц конечностей или лица. Для инсульта характерен односторонний парез, когда мышечная слабость проявляется только на левой или на правой стороне тела. Из-за этого у больного как бы «перекашивается» рот и даже изменяются черты лица. Речь становится менее четкой — или замедляется, или, наоборот, человек начинает говорить очень быстро, но непонятно. Также возможны туман перед глазами, расфокусировка взгляда, больному становится трудно формулировать свои мысли и подбирать слова.

Врачи рекомендуют запомнить три основных приема распознавания симптомов инсульта: УЛЫБНИСЬ — ЗАГОВОРИ — ПОДНИМИ РУКИ (УЗП)

1. Попросите человека УЛЫБНУТЬСЯ. При инсульте улыбка получается «кривой», поскольку мышцы одной стороны лица слушаются гораздо хуже.
2. ЗАГОВОРИТЕ с ним и попросите ответить на простой вопрос, например: «Как тебя зовут?» Обычно в момент мозговой катастрофы человек не может связно выговорить даже свое имя.
3. Предложите ему ПОДНЯТЬ ОБЕ РУКИ одновременно. Как правило, с этим заданием больному справиться не удается, руки не могут подняться на один уровень, поскольку одна сторона тела слушается хуже.

Что делать дальше?

Срочно, без промедления, вызывайте скорую помощь. Если это невозможно — везите больного в ближайшую больницу или медпункт самостоятельно. Но очень-очень быстро! Не надо ничего ждать, а тем более «вестись» на слова пострадавшего о том, что «сейчас все пройдет». Если это инсульт — то ничего не пройдет, больному станет хуже, он может умереть или остаться глубоким инвалидом на всю жизнь!До приезда бригады скорой помощи (или пока вы везете пострадавшего в больницу), нужно сделать следующее:

• уложить его так, чтобы голова была выше туловища, предоставить доступ свежего воздуха (открыть окно, при невозможности — вывести больного из душного помещения на улицу), снять всю стесняющую одежду (воротнички, манжеты, ремень);
• положить одномоментно под язык 10 таблеток глицина. Внимание! Не путать с нитроглицерином (он противопоказан при мозговых катастрофах. ), а именно Глицина ® — препарата, доказано улучшающего мозговое кровообращение. С 1999 года глицин введен в табель оснащенности всех бригад скорой помощи, но чем раньше больной получит препарат, тем лучше, поэтому лучше, если он будет в вашей офисной или домашней аптечке постоянно;
• измерьте артериальное давление, скорее всего, оно будет повышенным, поэтому человеку нужно дать препарат, который он принимает «от давления» постоянно (в случае, если ему этот препарат назначен врачом). Если лекарства под рукой нет — опустите ноги больного в таз с горячей водой;
• если начинается рвота — поверните голову больного набок, чтобы рвотные массы не попали в дыхательные пути. Когда рвота прекратится — постарайтесь снова дать больному глицин и его лекарство от гипертензии.

Если после комплекса этих мероприятий человеку «полегчало» — это не означает, что инсульт прошел стороной. Расслабляться рановато, поскольку все вышеописанные симптомы могли быть признаками транзиторной (преходящей) ишемической атаки (ТИА), то есть сосуд головного мозга был перекрыт не полностью, а лишь частично. Но подобный приступ в любой момент может обернуться и настоящим инсультом. Предотвратить его смогут лишь квалифицированные действия медиков, качественное обследование сосудов головного мозга, которое возможно только в клинике, и, конечно же, адекватная терапия этого состояния.

Маменькиных сынков, уже взрослых молодых людей, которые не хотят жить отдельно от родителей, в Италии называют «бамбоччино». Нежелание молодых итальянцев покидать отчий дом превратилось для Апеннин в своего рода эпидемию – согласно исследованиям социологов, в прошлом году 48% (!) молодых итальянцев в возрасте от 18 до 39 лет, то есть каждый второй, не хотели покидать отчий кров и сидят на шее родителей.

Терпение пожилых супругов, жителей венецианского пригорода Местре, чей 41-летний сын несмотря на хорошо оплачиваемую работу упорно отказывается жить отдельно, наконец лопнуло и они обратились к услугам адвокатов.

«Мы больше не можем так жить,- заявил отец маменькиного сынка.- У жены сейчас проблемы со здоровьем, спровоцированные стрессом. Недавно ей пришлось лечь в больницу. У него хорошая работа, но он продолжает жить с нами и требует, чтобы мы стирали и гладили ему и кормили его. Он не хочет уезжать».

Адвокаты официально уведомили уже не такого уж и молодого человека, что у него есть 10 дней для того, чтобы найти квартиру, после чего дело будет передано в суд, который может прибегнуть к более решительным методам его выселения.

Похоже, лопнуло терпение и чиновников, прочитавших о том, сколько молодых итальянцев предпочитают сидеть на шее у родителей. Ренато Брунетта, министр по делам государственной администрации, предлагает радикальное решение проблемы – обязать подростков в законодательном порядке по достижении совершеннолетия жить отдельно от родителей.

Кстати, Брунетта не скрывает, что сам тоже был бамбоччини, что в дословном переводе с итальянского означает «большой ребенок», и что мать заправляла за ним постель, пока ему не исполнилось 30 лет.

Читайте также

Возрастная категория сайта 18 +

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Кровяное или артериальное давление – это давление крови на стенки сосудов. Оно определяется объемом крови, который выталкивает сердце за единицу времени, и силой ответного сопротивления сосудов. Давление создаёт условия, позволяющие крови достигать органов и питать их кислородом и полезными веществами, которые она транспортирует. Считается, что давление у человека в норме тогда, когда сердце справляется со своей насосной функцией, а сосуды остаются эластичными и прочными.

Нижнее и верхнее артериальное давление

У здорового человека сердечная мышца в покое сокращается от 60 до 80 раз в минуту. С каждым сокращением сердце закачивает очередную порцию крови в артерии. Соответственно, максимальный показатель давления крови на стенки сосудов регистрируется в момент сокращения сердечной мышцы. Между сокращениями сердечная мышца расслабляется. В момент такого отдыха показатель артериального давления самый низкий.

Самый высокий показатель называют систолическим или верхним давлением. Название происходит от слова «систола» – стадия сокращения. Самый низкий показатель давления называют диастолическим (от слова «диастола» – стадия расслабления). Систола и диастола – стадии нормального сердечного цикла.

Показатели давления традиционно фиксируются в миллиметрах ртутного столба. При измерении первым всегда указывают показатель верхнего давления, вторым – показатель нижнего.

Какое давление считается нормальным

На артериальное давление одновременно влияют несколько факторов:

состояние сердечной мышцы;

состояние стенок сосудов;

наличие отложений на стенках сосудов;

тип телосложения человека;

образ жизни человека и его физические нагрузки;

внешние факторы, например, регион проживания.

Если суммировать все эти моменты, то можно сделать вывод, что «идеальное» артериальное давление определяется весьма индивидуально. Конечно, у медиков существует эталон – 120/80, но это не значит, что абсолютно все люди будут себя хорошо чувствовать при таком давлении. Например, нормальный показатель давления для миниатюрных женщин – 110/70, для спортсменов, постоянно подвергающихся физическим нагрузкам, – 130/80. У человека нормальным может быть несколько пониженное или повышенное артериальное давление, и даже малейшие его изменения окажутся сразу ощутимы.

Однако есть и предельные границы, которые врачи считают критическими. Например, если показатель давления 140/90 и при этом он имеет тенденцию расти, то это признак артериальной гипертензии. В этом случае нужно обязательно обратиться к врачу, а при резком ухудшении общего состояния – вызвать скорую помощь.

Чтобы привести давление в норму, доктор может назначить медикаментозное лечение. Помимо приема лекарств, необходимо изменить образ жизни и привычки в питании: отказаться от курения, алкоголя, жирной, тяжелой пищи.

Крайне пониженное артериальное давление, например 90/60, указывает на то, что органы получают недостаточно питания: мозговая деятельность у такого человека снижена, существует риск кислородного голодания. Такие показатели могут свидетельствовать о сопутствующих заболеваниях: вегето-сосудистой дистонии, анемии, недостаточности коры надпочечников и т.д.

Возрастные нормы артериального давления

Показатели кровяного давления могут меняться на протяжении жизни. Иногда это связано с переездом человека в другой регион: организм приспосабливается к новым для него внешним условиям, поэтому давление может понижаться или повышаться в пределах 10 пунктов. Однако в большинстве случаев на изменение артериального давления влияет возраст.

С возрастом стенки сосудов становятся менее эластичными, а внутреннее их пространство уменьшается за счет различных отложений и «бляшек». Ответное сопротивление со стороны сосудов слабеет, и кровь сильнее растягивает их стенки.

С возрастом сосуды человека засоряются и сужаются

Однако специалисты советуют не делать серьезную скидку на возраст во время измерения давления. У здорового человека допустимо повышение давления с возрастом – на 10–15 мм ртутного столба. Если наблюдается резкий скачок давления, то это связано не с возрастом, а скорее, с развитием заболевания сердечно-сосудистой системы, игнорировать которое опасно.

Средние возрастные нормы артериального давления у мужчин в молодом возрасте несколько выше, чем у женщин, что объясняется большей мышечной массой. Однако с возрастом показатели у представителей обоих полов становятся примерно одинаковыми. Изменение показателей с возрастом можно представить в виде следующей таблицы.

Показатели верхнего и нижнего давления зависят от возраста и пола человека

Врачи рекомендуют измерять артериальное давление регулярно и следить за его показателями, начиная с 30 лет. В возрасте от 40 лет и более измерение кровяного давления должно стать ежедневной процедурой.

Измерение артериального давления

Современные аппараты для измерения давления бывают механическими или электронными. При использовании механического манометра необходим фонендоскоп, с помощью которого можно услышать начало и окончание стадий систолы и диастолы.

Давление измеряется в положении сидя или лежа. Для того чтобы показатели были точными, манометр должен находиться на уровне сердца человека, а манжетка – приблизительно на 2 см выше локтевого сгиба. Воздух нагнетают в манжетку, вызывая пережатие сосудов и исчезновение пульса, а затем медленно выпускают. Точку, в которой появились ясно различимые пульсовые удары, отмечают как показатель верхнего давления, а точку, в которой эти удары исчезают – как показатель нижнего давления. Электронный манометр работает без фонендоскопа, в этом случае показатели верхнего и нижнего давления, а также пульса фиксируются автоматически и выводятся на экран.

Доступность современных приборов для измерения артериального давления и простота их эксплуатации позволяют каждому регулярно отслеживать этот важный показатель жизнедеятельности собственного организма и своевременно предпринять меры, если такая необходимость возникнет.

«Я живу со своей мамой (ей 74), и в последнее время с ней становится все труднее и труднее. Я понимаю, что ей, вероятно, хочется быть полезной, но это иногда порядком раздражает. Ведь она постоянно лезет ко мне с советами и рекомендациями, а я и сама давно не подросток, мне 42 года. У нее сдает память, и она переспрашивает одно и то же по нескольку раз. Я стараюсь держать себя в руках, не раздражаться, но это становится все труднее и труднее. Как наладить отношения с мамой? Как держать себя в руках, чтобы не нагрубить, не расстроить? Ведь я не желаю ей зла, просто тоже не железная» (Екатерина).

Письмо читательницы комментирует Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района:

– «Старый – что малый», гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся подозрительными, критикуют жизнь детей. Почему стало так трудно с ними общаться?

Грустно, но организм стареет и это факт. Умные и предусмотрительные люди заботятся о своем здоровье в любом возрасте, некоторые пожилые люди дадут еще фору некоторым молодым, но факт остается фактом: организм стареет, меняется кожа, после нагрузок организм восстанавливается дольше, накапливаются заболевания. У многих усиливаются ранее скрытые акцентуации, попросту меняется, а то и портится характер. А самое важное, что меняется жизненная мотивация, меняется отношение к жизни, и снова — не в лучшую сторону. С возрастом происходят и психологические изменения. Если за собой не следить, мы стареем.

Старость бывает разная, и от человека здесь зависит очень многое. Каков человек – такая и его старость. По мнению психологов, если человек был удовлетворен своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко. А если личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у таких пожилых родителей очень высоки. Это порождает конфликт в выборе партнеров у детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы. И если вы понимаете, что дело идет к скандалу, не отвечайте на выпады родителя, не стоит спорить, постарайтесь перевести разговор на другую тему или быстро задайте вопрос на постороннюю тему («Давно не видно Марии Ивановны, как там у нее дела?»).

У пожилых людей падает приспособляемость, сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам, понижается стрессоустойчивость и это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. И здесь самое мудрое – относиться к пожилому родственнику, как к ребенку. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт. Поэтому не стоит втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс и все это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. И еще: дозируйте информацию для родителей, ведь они остро переживают, если у их детей что-то не получается, поскольку ничем не могут помочь. Поэтому стоит разделять информацию, которую вы собираетесь выложить родителям.

Детям стоит говорить с позиции взрослого: «…да, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь. » Надо выводить проблему в рациональную плоскость, надо предлагать решение, а не нагнетать тревожность, например: «…я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои…» И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни, отнеситесь к этому с пониманием и уважением. У них свой мир.

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребенок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого и постараться понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость. Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью, она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Фото:pixabay.com

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих им людей. Понятно, что если они ее стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

И в заключении, поскольку я достаточно много провожу психодиагностических исследований лиц пожилого возраста (и не только) и вижу реакции детей на выявляемые проблемы у их пожилых родителей, поэтому не могу не обратить ваше внимание на эту важную информацию (осведомлен, значит вооружен). Помните, что в интеллектуальной сфере у пожилых людей отмечается замедление психических реакций, скорости переключения, ослабление интенсивности внимания и кратковременной памяти, снижение ориентировки в пространстве и возможности научения.

Психическое старение проявляется следующим образом:

• Снижается физическая возможность организма — медленные движения, запоздалая реакция на раздражение и т. п.;
• Снижается кратковременная памяти, быстрое истощается внимания, появляются трудности восприятия проблемы во всем ее многообразии, нарушается быстрота психических реакций и адаптационных возможностей — все это нередко приводит к заниженной самооценке, сужению интересов и круга общения.

Старение может быть и психопатологическим:

• Все более значимыми становятся повторяющиеся воспоминания прошлого, а не реальная жизнь;
• Прогрессивно нарастает снижение памяти;
• Действительность становится нереальной и все более отдаляется;
• Появляется растерянность, беспомощность, а затем и апатия к окружающему, которую сменяет дезориентировка в происходящем;
• Возникает спутанность сознания и др.

Неизбежно ли все это? К счастью, нет! Старение организма с психическим старением напрямую не связано. Проявления психического старения строго индивидуальны и зависят от наследственности и наступления старости в роду, наличия соматических заболеваний (в роду и у конкретного лица), психического стресса и длительного неудовлетворения значимых потребностей.

Берегите друг друга! Живите в любви и согласии не только со своими родственниками, но и с самим собой!

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.